Любимые анекдоты о главном - [66]

— Ну и дура же ты старая, жена. Вот и занимайся теперь любовью сама с собой.

* * *

Идет по улице старая-старая бабуля, которая по молодости была очень красивой и имела много любовников. Идет, о чем-то задумалась. Проходит мимо нее старичок, здоровается с ней с усмешкой. Она отвечает ему и думает: «Кто же это такой и где я его могла видеть?» Думала-думала, ну прямо вся измучилась.

— Но где, где? — говорит она вслух. — А, вспомнила, да на мене и видела.

* * *

Решили две старухи прогуляться, походить по магазинам, на людей посмотреть да себя показать. Гуляли они, гуляли и решили зайти в шикарный магазин, посмотреть, что сейчас носит молодежь и сколько это стоит. Заходят они в магазин, к ним подходит молоденькая продавщица и говорит:

— Что вы хотели — посмотреть или купить?

— Нет, миленькая, мы просто посмотреть.

Ходят они, ходят по магазину, продавщица им все показывает, они охают, ахают и ценам удивляются. И тут одна старушка спрашивает другую:

— Видишь вон того молодого человека в спортивном костюме, как ты думаешь, почему он так пристально на меня смотрит, может, у меня парик слетел или еще что-нибудь?

— Да нет, Маш, не расстраивайся, у тебя все в порядке, просто это манекен.

* * *

Заходит в аптеку старенькая бабулька. Внимательно рассматривает лекарства. К ней подходит продавец-консультант:

— Бабушка, вам нужно что-нибудь конкретное?

— Да, но перед этим скажите мне…

— Что вы хотите узнать…

— У вас есть медицинское образование?

— Конечно, есть, я семь лет проучилась в медицинском институте.

— А сколько лет назад?

— Совсем недавно, год назад.

— И как же вы закончили институт?

— С красным дипломом, конечно же.

— Ну тогда дайте мне, пожалуйста… Ой, а что ж я хотела купить-то, доченька? А, кажись, пипетку.

* * *

Дедушка Иван звонит своему внуку:

— Алло, это Коля?

— Да, дед, я слушаю.

— Я не понял, это точно Коля или нет?

— Да, это я, дед, ты не ошибся.

— Нет, позовите, пожалуйста, Николая.

— Да ты че, дед, совсем, что ли, оглох или русского не понимаешь? Это я — внук твой Коля.

— Ну когда вы все-таки позовете Николая?

— Я тебе по башке настучу при встрече, если ты не закончишь надо мной издеваться.

— А, Коленька, здравствуй, это к тебе дедуля твой звонит, ты не забыл, что ты мне должен две тысячи, которые я себе на похороны копил?

— Извините, пожалуйста. Николая нет дома, но я обязательно передам ему, когда он придет.

* * *

Старенькая бабушка приходит к гинекологу.

— Что случилось, бабуля, никак забеременела? — с иронией спрашивает врач.

— Да нет, доктор, я хотела узнать, правильно ли я вложила свой ваучер.

* * *

За последнюю неделю пионеры провели через дорогу 95 бабушек, 15 из них — успешно.

* * *

Старушка входит в переполненный автобус. Никто не уступает ей место. Она горестно восклицает:

— Неужели в Воронеже не осталось интеллигентных людей?

Сидящий рядом мужчина отвечает ей:

— Интеллигентных-то людей много, бабуся, а вот автобусов мало!

* * *

Бабушка укладывает внучку спать и поет:

— Баю-баю-баиньки, куплю внучке валенки…

Внучка, сквозь сон:

— А у меня уже есть…

* * *

Бабушка и внучка смотрят в консерватории выступление знаменитого виолончелиста. Внучка:

— Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдем домой?

* * *

Разбила бабушка окно в своей комнате (ну с кем не бывает, старенькая уж, слепая, руки слабые) и вызвала стекольщика. День ждет, второй, неделю, месяц — нет стекольщика. И вот сидит она однажды в своей комнате напротив разбитого окна, вяжет носочки. Вдруг звонок в дверь. Подходит бабуля к двери:

— Кто там?

— Стекольщик, твою мать.

— Ой, наконец-то! Месяц уж жду! Входите, пожалуйста!

— Ну че, твою мать, где стекло разбито, твою мать?

— Да вот.

— Ну ладно, твою мать, иди отсюда, а то мешаешь работать, твою мать.

Ушла бабулька на кухню, сидит, чай пьет. Вдруг — звонок в дверь.

— Кто там?

— Стекольщик, твою мать.

— Так ведь ко мне пришел уже один…

— Я выпал, твою мать.

* * *

Сидит внучек с дедом и спрашивает его:

— Дедушка, а ты на войне был, да?

— Да был, внучек.

— И что ты там делал?

— Да вот, сидел я как-то под мостом…

— Что, вражеский поезд ждал?

— Ну… В общем-то, да… Хотя одно другому не мешает.

* * *

Идет дедулька старенький по улице, а навстречу ему наркоман. Наркоман видит, что прямо на голову дедульке летит кирпич:

— Де-да, э-та, о-па!!!

* * *

Приходит старик к синему морю и кличет золотую рыбку…

— …Ну че те надобно, старче?

— Да вот, понимаешь, совсем сдурела моя старуха — не хочет быть царицей, хочет быть асом люфтваффе!!

Ничего не сказала рыбка, лишь хвостом по воде вильнула.

Возвращается старик от синего моря, глядь, а на месте дворца — их старая землянка, а перед ней сидит его старуха у разбитого «Мессершмита»…

* * *

После концерта к Алле Пугачевой подходит какая-то бабка и говорит:

— Аллочка, знаешь, моя внучка так хорошо поет! Помоги ей в люди выбиться!

Пугачева — ей, небрежно:

— Отвали, бабка, много вас тут таких ходит…

А бабка не унимается:

— Ну помоги, ради Христа, я за тебя всю жизнь молиться буду!

Та и не слушает:

— Проваливай, говорю, старая!

— Ну раз так, — говорит бабка, — я — ясновидящая и предсказываю тебе, что ты разобьешься на самолете!

Пугачева струхнула, думает про себя: «А кто ее знает, вдруг и вправду наколдует что, а мне через две недели на Гавайи лететь…»