Любимые анекдоты о главном - [67]

— Ладно, бабуля, уговорила, приводи свою внучку, — говорит.

— Вот и ладненько, Аллочка, вот спасибо тебе! Только давай поскорее устраивай, а то через две недели тебе на Гавайи лететь…

— Стой, бабуля, мы же договорились…

— Так-то оно так. Да только от судьбы не уйдешь. Я и внучке так сказала, когда шла за нее просить.

* * *

Старушка приходит в магазин и спрашивает:

— Почему у вас редька желтая и скрюченная?

— Посмотри на себя, старая ведьма!

* * *

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Приглушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:

— Ну, что тебе, Мария Петровна?

— Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка — ему семь лет, а уже онанизмом занимается…

— Ннн-да?.. Ну, где он? — продолжает играть на виолончели.

— Да вот он. — Из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол. Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):

— Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?

— Семь.

— Семь? И уже онанизмом занимаешься?

— Да, Никанор Афанасьевич, занимаюсь.

Профессор, опять закрывая, задумчиво:

— Оно и верно. Рано еще трахаться-то.

* * *

Дед спрашивает свою старуху:

— Мань, ты слыхала, нашего бригадира в городе триппером наградили?

— Да что толку? Все равно или пропьет, или потеряет.

* * *

Встречаются два старых деда. Один другого спрашивает:

— Что это у тебя веревочка вокруг пальца намотана?

— Да мне бабка завязала, чтобы я письмо отправить не забыл.

— Ну, отправил?

— Да нет, она забыла мне его дать.

* * *

Пришла бабка в больницу и жалуется доктору на все свои болезни. Он ей говорит:

— Пройдите за ширму и разденьтесь.

Бабка зашла за ширму, разделась, легла на кушетку и говорит:

— Ну, иди уж ко мне, шоблазнитель.

* * *

После сеанса Кашпировского дед не может обнаружить свой самый важный орган. Жалуется бабке. Она ему отвечает:

— Я тебе всегда говорила, что это у тебя бородавка.

* * *

Приходит к врачу толстый дед и консультируется, как ему похудеть.

— Есть два способа. Первый — отправиться в Киев и посетить там Печерскую лавру.

— Но это же очень далеко.

— Второй — найти молодую, страстную и неутомимую любовницу.

— Да оно и до Киева не так уж и далеко.

* * *

В поликлинике идет ремонт, с дверей поснимали все таблички. По коридору ходит бабка и ищет нужного ей врача. Она встречает человека в белом халате:

— Сынок, а ты не знаешь, в каком кабинете у вас тут глазнюк?

— Бабуля, это у нас называется окулист. Вон там.

— Сынок, а зубнюк где?

— Не зубнюк, а стоматолог. Вот его кабинет.

— Спасибо, сынок. А сам-то кем здесь будешь?

— По-нашему, я — гинеколог, но я уже не работаю.

* * *

Дед жалуется врачу:

— Доктор, у меня что-то в жопе шуршит.

— Так у вас там газетка застряла!

— Правда?

— Нет, «Московский комсомолец»!

* * *

Бабка с дедом смотрят киножурнал про Африку:

— Бабка, глянь! А негры-то ходють в чем мать родила! Небось у них колхозы пораньше нашего начались.

* * *

Одному мужику надоело жить, он пошел в лес вешаться, а по дороге встретил старушку. Та его спрашивает:

— Ты куда, милок, такой грустный идешь?

— Да вот иду в лес вешаться.

— Что, так все плохо?

— Да, надоело все.

— Не грусти, милок, я — колдунья. Сделаю так, чтобы у тебя все хорошо было и на работе, и дома. Только для этого тебе нужно будет заняться со мной любовью.

Мужик подумал-подумал и согласился переспать с бабкой. А наутро она его спрашивает:

— Милок, а сколько же тебе лет?

— Да уж сорок…

— Ну вот, такой большой, а все в сказки веришь.

* * *

Дед стучит по столу:

— Бабка! Дай пожрать!

— А волшебное слово?

— Быстрее… твою мать!!!

* * *

Встречаются две бабки. Одна другой говорит:

— Ты знаешь, а я своего деда пить отучила.

— Да ты что! Как? Научи меня!

— Я ему налила ведро водки, бросила туда дохлую кошку, поставила все это на стол и сказала: «На, жри, сволочь!» Так он с тех пор смотреть на водку не может.

— Ой, спасибо! Надо мне тоже попробовать!

Купила она водки, вылила в ведро. Стала искать дохлую кошку, не может найти. Придушила соседскую, бросила ее в ведро. Поставила все на стол и ушла из дома. Возвращается и видит: муж стоит над пустым ведром, выжимает кошку и причитает:

— Кисонька, миленькая, ну еще пять капелек…

* * *

Бабка говорит деду:

— Представляешь, как ты будешь глупо выглядеть верхом на корове?

— Да, так же глупо, как если бы ты попыталась подоить мотоцикл.

* * *

Дед рассказывает своим внукам:

— Когда я был маленьким, у моего отца был прекрасный метод заставить меня заснуть. Он брал меня на руки и подбрасывал вверх.

— И что, помогало?

— Да, у нас были очень низкие потолки.

* * *

Шестидесятилетний мужчина женится на двадцатилетней девушке. Узнав об этом, его приятель спрашивает:

— Слушай, через 10 лет тебе будет 70, а ей — 30, еще через 10 лет тебе будет 80, а ей — 40. Зачем тебе такая старая жена?

* * *

Бабка говорит деду:

— Так хочется что-нибудь такого сделать, чего я никогда в жизни не делала.

— Ну, заштопай мне тогда носки.

* * *

Дед спрашивает врача:

— Доктор, скажите правду, неужели у мене грыжа тоже от алкоголизма?