Любимые анекдоты о главном - [62]

* * *

Сара отчитывает пьяного мужа:

— Ну как ты мог, Изя, ты же интеллигентный человек!

— Сарочка, — шепчет муж, — ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!

* * *

Один человек спрашивает у другого:

— Скажи, алкоголь растворяет сахар?

— О да, — ответил тот. — А также он растворяет золото, каменные дома, машины, счастье, любовь и вообще все, что есть ценного в жизни.

* * *

Пьяный мужчина вошел в бар и заказал водки, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.

— Поздравляю, — сказал бармен. — Чувствуется, вы давно уже празднуете.

— Да, — с радостью согласился тот. — Двадцать пять лет!

* * *

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. «Приду домой и стану читать, — наконец решил он. — Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый». Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:

— Что ты тут делаешь?

— Читаю, — ответил муж.

— Идиот пьяный! — закричала жена. — Закрой чемодан и иди ложись спать!

* * *

Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина, и выходят оттуда два наркомана.

— Ребята, у вас колеса есть? — спрашивает мужик.

— Есть… — один из наркоманов протягивает таблетку.

— Не, ребята, мне чтобы уехать!

— Ну ты даешь! — и тянет ему всю пачку.

* * *

Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое:

— Здесь две березы.

— Нет, здесь четыре.

Тут появляется милиционер:

— Ребята, чего деретесь, рощу топчете?

* * *

Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь ключом. Так и не сумел открыть, заснул под дверью, оставив ключ в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик еле-еле поднимает голову, открывает один глаз и спрашивает:

— Кто там?

— Это я, твоя жена.

— Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу.

* * *

К ветеринару приходит пьяный:

— Я слышал, вы скотский врач?

— Да, а что у вас болит?

* * *

Муж собирается уходить. Жена злится:

— Опять среди ночи придешь пьяный!

В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит:

— Ну что, дура, накаркала?!

* * *

Стоит пьяный на трамвайной остановке и за столб держится, чтобы не упасть. Другой такой же подползает и спрашивает:

— Ты чего здесь делаешь?

— Трамвай жду.

— Так тебя с этой дубиной ни в один трамвай не пустят!

* * *

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:

— Мужчина, ну что это такое?

— Снегурочка я, не видишь — таю.

* * *

Муж говорит жене:

— Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.

* * *

Вечер. У центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:

— Ну, Мичурин, ну дает, стервец!

* * *

Стоит среди улицы пьяный «новый русский». К нему подходит милиционер и говорит:

— Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный порядок!

«Новый русский» отвечает:

— Отойди, собака!

Милиционер:

— Так… еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас штраф — сто пятьдесят рублей.

Мужик достает из кармана тысячу одной бумажкой.

Милиционер:

— Но у меня нет сдачи.

— Ну… тогда ты… собака… собака… еще семь раз собака и щенок на полтинник!

* * *

Едет пьяный водитель в машине навстречу движению. Его останавливает гаишник:

— Куда вы едете?

— Не знаю, но, боюсь, уже опоздал: все едут обратно.

* * *

Встретились после бурной вечеринки два друга и разговаривают:

— Гриша, что мы вчера пили?

— Сухое.

— А почему я весь мокрый?

* * *

Напился мужик до полного беляка. Лежит, помирать собрался. Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть, ну просто крошечная. Он ей и говорит:

— Ты че такая маленькая? Я вон какой большой, как ты меня заберешь?

— Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке…

* * *

Напился мужик и слышит — стучат в дверь. Он еле дополз, открывает, а там стоит старуха с косой. Он ее спрашивает:

— Ты кто?

— Твоя смерть.

— Ну и что?

— Ну и все!

* * *

После очередной рюмки недавно женившийся молодой человек жалуется приятелю:

— Знаешь, как выпью — на теле появляются синие пятна…

— У моей тоже характер еще тот…

* * *

Лежит пьяный парень на перроне, умирает со смеху и все время произносит одну и ту же фразу:

— Ну я их и надурил, ну я их и надурил!

Собрались люди, стали думать, что с ним, наконец не выдержали и вызвали «Скорую». В ней приехали два огромных санитара, достали смирительную рубашку и стали его в нее завязывать. А он им и говорит:

— Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

* * *

Пьяный муж пришел домой, жена встречает его руки в боки. Он, видя такой поворот, кричит:

— Кто у нас, в конце концов, глава семьи?!

— Я, а что? — отвечает жена.

— Да так, ничего, просто спросил…

* * *

Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:

«День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдох. День второй. Похмелялись с русскими предпринимателями. Лучше бы я сдох вчера».

* * *

Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:

— Гриша, ты вчера опять пьяный был?