Любимые анекдоты о главном - [63]

— Нет. А с чего ты взяла?

— А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?

* * *

Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы и начинает размышлять вслух:

— Так… Тут недавно трамвай прошел… Вот рельсы, которые он оставил…

* * *

Мужик проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.

— Вань! Я у тебя вчера был?

— Нет, не был.

— Петь, а я у тебя вчера случайно не был?

— По-моему, был.

— Так это у тебя были прыгающие лимоны?!

— А, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку!

* * *

Мужик спрашивает друга после вечеринки:

— Ну что? Опять вчера дома жена наезжала?

— Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.

— Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде.

На другой день они опять встретились:

— Ну как, пригодился мой совет?

— Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда — шварк! Тут она чужим голосом громко так и говорит: «Осторожно, двери закрываются. Следующая станция — «Маяковская».

* * *

Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.

— Ты не знаешь, который сейчас час?

— Знаю.

— Спасибо.

* * *

Старшина отчитывает нетрезвого рядового:

— Рядовой Иванов! Если бы вы не пили, давно бы были лейтенантом!

— Лейтенантом?! Да я, когда выпью, и генералом могу!

* * *

Официант в ресторане спрашивает:

— Что вы предпочитаете, спирт или водку?

— Даже не знаю… И то и другое настолько вкусно!

* * *

Три разведчика после провала учебного задания явились для отчета к командиру.

— Что это, я вас спрашиваю? — кричит он. — Как вы могли испугаться пьяного пехотинца с игрушечным пистолетом?!

— Да мы, товарищ командир, просто не поняли, кому персонально он угрожал!

* * *

Возле КПП раздается оглушительный грохот. Выскакивает дежурный и видит, что в забор въехал грузовик, который вел пьяный в стельку лейтенант.

— Товарищ лейтенант! Куда же вы въехали?!

— В ик! Ворота…

— Но там же нет ворот!

— Теперь ик! И сам вижу…

* * *

Сидит «новый русский» в шикарном кабаке. Подбегает к нему директор.

— Вы что, совсем с ума сошли? Зачем вы застрелили нашего официанта?

— Базара нет, браток. Впиши его в счет.

* * *

Муж пришел с работы пьяный, а у жены в кровати в это время лежал любовник. Жена как можно быстрее закрыла любовника одеялом, встретила мужа и уложила его на другой край кровати. Сама же легла посередине, пытаясь заставить мужа уснуть, чтобы проводить любовника. Вдруг муж начинает считать вслух:

— Один, два, три, четыре, пять, шесть.

Затем поворачивается к жене и удивленно спрашивает:

— А почему ног — шесть?

После этого вскакивает с кровати и снова начинает пересчитывать:

— Один, два, три, четыре. Ну, слава богу, а то я уж испугался!

* * *

К одному из офицеров, живущих в общежитии, приехал отец. Подошел к двери комнаты, постучал и говорит:

— Извините, лейтенант Васькин здесь живет?

— Здесь, здесь, заносите! — ответил молодой женский голос.

* * *

Пьяный летчик возвращается домой, звонит в дверь. Жена его спрашивает:

— Кто там?

«Ту-134» просит посадки.

— Не пущу!

Через некоторое время он возвращается и снова звонит.

— Кто там?

«Ту-134» просит посадки.

— Не пущу!

— Ну хорошо, придется лететь на запасной аэродром.

Пошел к любовнице. Переночевал, а на следующее утро опять пришел домой. Звонит в дверь.

— Кто там?

«Ту-134» просит посадки.

— Вам придется подождать, «Ил-18» еще не взлетел.

* * *

Встретились два мужика и решили выпить. Один предложил:

— Пойдем ко мне.

— Пойдем, — согласился второй.

Потихоньку они вошли, сели на кухне, достали из холодильника бутылку водки, разлили и вдруг нечаянно звякнули стаканами.

— Тише! — закричал хозяин.

— А чего ты так боишься? — спросил гость.

— В спальне спят жена с любовником.

— Так чего же ты ждешь?!

— Тише, это его водка!

* * *

Пьяный муж пришел домой раньше времени, а в это время жена спрятала любовника на балконе. Но была зима, и любовник замерз. Не вытерпел он, забежал в комнату.

— Это еще кто? — спрашивает муж.

— Я маленькая моль. Я лечу домой.

«Это моль, — подумал муж. Следом пронеслась мысль: — Надо меньше пить».

* * *

Пьяный муж возвращается домой, входит в спальню и видит свое отражение в зеркале.

— Ага, любовничек, стоило мне только выйти за порог — и ты тут как тут!

Отражение стоит на месте. Тогда он бросает в зеркало стул, оно разбивается, на пол сыплются осколки. Пьяный торжествующе кричит:

— Дорогая, иди подбирай осколки от очков твоего любовника!

* * *

Англичанин вернулся из командировки на два дня раньше намеченного. Видит, в спальне лежит сигара. Он позвал жену и гневно спрашивает:

— Откуда здесь взялась сигара?

Жена испугалась и не отвечает.

— Еще раз спрашиваю — откуда здесь сигара?

Жена молчит.

— Если не скажешь — убью!

Тут из шкафа раздается вежливый голос:

— Из Гаваны, сэр.

* * *

Мужик идет с работы, доходит до своего дома, присел на лавку и стал курить. Вдруг что-то упало сверху. Это оказался его сосед. Встал он и говорит:

— Слушай, мужик, ты тут еще посидишь?

— Посижу.

— Тогда я щас буду любовников жены из окошка выбрасывать — ты их посчитай.

— Хорошо.

Сосед ушел. Через несколько минут кто-то упал сверху. Только собрался мужик сосчитать, как слышит голос: