Любимые анекдоты о главном - [60]

— А о чем я могла подумать? Когда ты пришел, синяка у тебя еще не было.

* * *

Муж говорит жене за ужином:

— Восхитительно! Откуда ты взяла рецепт этих чудесных грибочков?

— Да из какого-то криминального романа…

* * *

Беседуют два друга:

— Моя жена — просто ангелочек!

— Какой ты счастливец! А вот моя еще жива…

* * *

Беседуют две подруги. Одна жалуется:

— Не знаю, что и делать, мой новый муж постоянно разглагольствует о своей бывшей покойной жене.

— Все очень просто, начни рассказывать ему о своем будущем муже.

* * *

Муж с женой приходят в магазин. Муж:

— Дайте, пожалуйста, мне вон тот фиолетовый галстук.

Жена:

— О чем ты говоришь! Девушка, не слушайте его! Фиолетовый цвет ему совсем не идет!

— Ну тогда вон тот, бордовый.

— Ты с ума сошел? Красный! Да это же вульгарно!

— Ну, тогда зеленый, — начинает сердиться муж.

— Совсем чокнулся! Ты забыл, что этот цвет приносит несчастье?

Муж не выдерживает, берет с прилавка кассовый аппарат и бьет им по голове жену. Затем удовлетворенно говорит продавщице:

— Черный галстук, пожалуйста…

* * *

Мужчина рассказывает своему другу:

— Представляешь, прихожу домой, смотрю — а моя жена в постели с любовником. Я расстроился, прошел на кухню, выпил две их бутылки водки, спел грустную песню, собрался идти бить морду жене и любовнику — смотрю, а квартира-то не моя!

* * *

— Слышал, что ваша жена села на диету…

— Да-да, теперь она питается только лишь одними бананами и пьет исключительно одно кокосовое молоко.

— О, наверное, у нее теперь великолепная фигура!

— Не сказал бы. Но зато как она прыгает по деревьям!

* * *

Жена, оторвавшись от книги, говорит:

— У царя Соломона было более 900 жен. Интересно, чем он их всех кормил?

Муж, скептически:

— А меня больше интересует, как он сам питался.

* * *

— Ваше семейное положение?

— Невыносимое!

* * *

Муж лежит в постели с гриппом, он говорит молодой жене:

— Милая, а вот если я вдруг умру, ты очень сильно будешь страдать?

— Ну конечно! Ты же прекрасно знаешь, что любая ерунда меня может довести до слез!

* * *

Приболевший муж лежит в постели и стонет, глядя на жену, которая пишет письмо родственникам:

— Милая, моя болезнь очень серьезна?

— Нет-нет, дорогой, это просто ерунда, завтра-послезавтра ты уже полностью поправишься. Кстати, ты не подскажешь, как написать правильно: «поминки» или «паминки»?

* * *

Муж и жена в постели. Жена:

— Коль, ну скажи, что ты меня любишь…

— Люблю, змея.

— Коль, ну скажи, что ты меня хочешь…

— Хочу, выдра.

— Коль, ну ты и мертвого уговоришь…

* * *

Муж умирает. Жена сидит у его смертного одра, утирает слезы. Муж приоткрывает глаза и из последних сил просит:

— Дорогая, обязательно позови на мои похороны мою сестру.

— Милый, только не это. О чем угодно проси, но не об этом. Ты же знаешь, мы с твоей сестрой просто не выносим друг друга!

— Умоляю, позови мою сестру!

— Ни за что, даже не проси, об этом не может быть и речи!

— Но это же моя последняя просьба, милая…

— Ну ладно… Позову, так и быть! Но учти, в таком случае удовольствия от твоих похорон я уже не получу!!!

* * *

Муж как-то вечером самодовольно сообщает:

— Мне кажется, что наш сынок унаследовал мои таланты, мою сообразительность и мой ум.

Жена:

— Да уж, точно. Слава богу, что мой ум и моя сообразительность, как и мои таланты, пока при мне.

* * *

— Сегодня я дала попрошайке целых две сотни!

— Такую сумму попрошайке? Как же отреагировал на это твой супруг?

— Сказал «спасибо»…

* * *

Муж пришел домой выпивший, ищет, к чему бы придраться. Ничего не может придумать, о чем ни скажет жене — она все тут же выполняет. Тогда он командует:

— Жена, выключи свет.

Она выключила.

— Включи свет.

Включила.

— Выключи.

— Включи.

И так продолжается с полчаса. Вдруг мужик встает — и как ударит жену. Та в слезы:

— Вась, ну за что?

— А кому ты, стерва, сигналишь тут?

* * *

Беседуют два друга:

— Моя жена меня совсем не понимает! А твоя?

— Не знаю, я с ней никогда об этом не говорил.

* * *

Жена бизнесмена:

— Милый, необходимо срочно уволить моего шофера. Сегодня он опять чуть меня не убил!

— Дорогая, а может, дадим ему еще один шанс?

* * *

Жена ругается с мужем:

— Ты меня всегда ненавидел! Какая я несчастная! Я уверена, я просто клянусь, что после моей смерти ты будешь творить дома все, что захочешь!

— Не надо клясться, милая, я тебе и так верю.

* * *

Вечером муж смотрит телевизор. Там показывают выступление наших спортсменов на Олимпийских играх. Муж:

— О, гимнастки выступают! — Мечтательно: — А я бы с удовольствием выполнил бы произвольную программу с этой гимнасточкой.

— Посмотрим, как ты сейчас выполнишь обязательную, — тут же отреагировала жена, отправляясь стелить постель.

* * *

Неженатый мужчина интересуется:

— Я не понимаю, почему закон разрешает иметь только одну жену и запрещает многоженство?

Его друг, имеющий семью, тяжело вздыхает:

— Когда женишься, поймешь, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами…

* * *

Муж и жена отпраздновали серебряную свадьбу, а на следующий день поссорились. Разругались в пух и прах, тут муж с тоской в голосе говорит:

— Ну скажи мне, ну зачем же ты приняла мое предложение?

Жена, обозленно:

— А я и не догадывалась тогда, что ты настолько глуп.