Любимые анекдоты о главном - [59]

Муж:

— Доктор, скажу честно, мне тоже, и уже давно.

* * *

В машину садятся муж и жена. Муж возится с зажиганием. Жена болтает по мобильнику. Через некоторое время мужчина просит супругу:

— Дорогая, помолчи хоть немножко, никак не могу понять, удалось мне завести мотор или нет.

* * *

Муж долго задумчиво смотрит на свою жену, затем говорит:

— Милая, тебе никто никогда не говорил, что ты чем-то похожа на Клаудию Шиффер?

— Нет, — засияла польщенная жена.

— Ну и правильно, — уткнулся муж в газету.

* * *

Жена играет на скрипке. Через некоторое время она неожиданно прекращает и кричит сыну:

— Вася, не позволяй собаке выть, когда я играю!

— Мама, но это не собака. Это папа.

* * *

Обозленный муж вбегает домой и кидается к жене с кулаками:

— Я все знаю!!!

— Ну да? — спокойно спрашивает жена. — Тогда ответь мне, каково расстояние от Земли до ближайшей звезды, не считая Солнца?

* * *

Жена — мужу:

— Ну чего ты теперь ко мне привязался? Не знаю я, откуда у тебя рога, ну что я тебе, ветеринар, что ли?

* * *

Муж и жена собираются в гости. Супруг интересуется:

— Милая, ты не могла бы мне дать совет, какую рубашку лучше сегодня надеть: ту, которая с грязным воротничком, ту, что с оторванными пуговицами, или ту, что с пятном от кофе?

* * *

Бриллиантовая свадьба. Журналист интересуется у счастливого супруга:

— Вы столько лет прожили вместе с женой, скажите, неужели у вас никогда не возникало желания развестись?

— Развестись? Нет, никогда! А вот мысль о том, что если бы я ее убил, то значительно быстрее бы освободился, появлялась не раз!

* * *

Беседуют два приятеля:

— Вась, у моей жены пропал голос, а к врачу она идти не хочет, что делать?

— Есть прекрасное народное средство — просто приди сегодня домой под утро, ничего не сказав перед этим жене.

* * *

— Что за странные капризы! — удивляется молодая жена за ужином. — Во вторник ты ел рисовую кашу с удовольствием, в среду и четверг — тоже, в пятницу ничего не имел против, и вдруг сегодня тебе что-то не понравилось!

* * *

Муж утешает молодую жену:

— Дорогая, тебе же известно, что любовь слепа, что же ты теперь жалуешься?

— Ах, любовь-то, может быть, и действительно слепа, но вот соседи-то все видят!

* * *

Муж задумчиво говорит своей молодой жене:

— Милая, мне кажется, что в твоем супе чего-то не хватает.

Жена, удивленно:

— Не может этого быть! Я бросала в него все, что только попадалось мне под руку!

* * *

Муж уезжает на курорт, супруга его провожает:

— Милый, ты ведь мне будешь верен?

— Вот тебе на, я пророк, что ли, откуда мне знать?

* * *

Беседуют две подруги:

— Почему Сидоровы разошлись?

— Никто не знает!

— Какой ужас!

* * *

Жена говорит мужу:

— Милый, я на две минутки заскочу к соседке. Пожалуйста, не забывай помешивать компот, который стоит на плите, каждые полчаса.

* * *

Муж с женой ссорятся:

— Я отдала тебе свои лучшие годы!

— Но ведь взамен и получила лучшие страницы моей чековой книжки!

* * *

Два друга беседуют:

— Ну и как твоя молодая жена в постели? Страстная, кричит?

— О, ты даже не представляешь как! Особенно когда я сморкаюсь в простыню!

* * *

Муж с женой вечером ужинают. Жена рассказывает:

— Сегодня я была у Валгиных. Так вот, я целых два часа играла им на рояле.

Муж задумчиво бормочет из-за газеты:

— Да? Я тоже не люблю эту семью…

* * *

Муж говорит жене:

— Милая, а можно я буду называть тебя Досей, а то ведь свиньей как-то грубо…

* * *

Разговаривают подруги:

— Я в отчаянии! Думаю подавать на развод!

— Что случилось?

— Ты же знаешь, я уже более семи лет каждый понедельник намыливаю мужу спину…

— Разве это причина для развода?

— Но в прошлый понедельник его спина была совершенно чистой.

* * *

Два друга разговаривают:

— Представь себе, теперь я в угоду своей жене перестал гулять, играть в карты на деньги, пить и даже курить!

— О, должно быть, она на седьмом небе от счастья.

— Как бы не так! Теперь всякий раз, открывая рот, она понимает, что сказать-то ей нечего!

* * *

Слушается дело о разводе. Судья спрашивает женщину:

— Объясните, почему вы желаете расторгнуть ваш брак?

— Все дело в том, что мой супруг два года назад под вечер пошел в соседний магазин купить хлеба, вернулся в конце прошлого месяца и устроил мне ужасный скандал из-за того, что ужин остыл.

* * *

Муж — жене:

— Рыбка моя, ты в прятки играть умеешь?

— Ну да, а что?

— Ну так спрячься так, чтобы я тебя больше никогда и не нашел!

* * *

Мужчина разговаривает с другом:

— Я думаю, что пора подавать на развод. Моя семейная жизнь стала просто невыносимой.

— Что случилось?

— Просто если я раньше, приходя с работы домой, видел такую картину — собака встречала меня лаем, а жена приносила шлепанцы, то теперь-то все наоборот.

* * *

Муж вбегает на кухню и кричит жене:

— Что за гарь, копоть! Ты опять что-то сожгла?

— Да, но боюсь, что на этот раз ситуация уже необратима — сгорела моя кулинарная книга…

* * *

Встречаются два приятеля:

— Я слышал, что ты женился…

— Да, надоело питаться в столовой.

— Ну а как теперь?

— А что, теперь мне в столовой нравится…

* * *

Муж вернулся домой под утро после большой пьянки. Утром он просыпается, смотрит на себя в зеркало и виноватым голосом говорит жене:

— Милая, скажи, о чем ты подумала, когда увидела, что я пришел с фонарем под глазом.