Любимые анекдоты о главном - [33]

— А меня на второй год оставили!

* * *

Семейный праздник. Вовочку спрашивают:

— Когда окончишь школу, чем думаешь заняться?

— Выйду на пенсию.

* * *

Соседка озабоченно спрашивает Вовочку:

— Твоя мама постоянно лежит в постели. Она что, заболела?

— Нет, просто боится, что папа пропьет кровать.

* * *

Вовочка беседует с приятелем на «умные» темы. Тот его спрашивает:

— Ты мне можешь объяснить, что такое политика?

— Запросто! Ты когда-нибудь видел член у комара?

— Нет.

— Так вот, политика еще тоньше.

* * *

На уроке иностранного языка в Вовочкин класс пришла комиссия из гороно. Учительница спрашивает Вовочку, но в этот момент у нее падает мел, и она наклоняется, чтобы поднять.

— Ну и задница, — говорит Вовочка по-английски.

— Вовочка, выйди из класса!

Вовочка, выходя из класса, оборачивается к солидному дяденьке из комиссии:

— А ты, старый козел, не подсказывай, если не знаешь!

* * *

За столом сидят Вовочка, его папа и мама. Вовочка говорит:

— Мам, угадай, какое я задумал слово из трех букв?

Мать вешает сыну подзатыльник. Вовочка, возмущенно:

— За что?! Я загадал слово «дом»!

Тогда отец немедленно вешает оплеуху матери:

— О доме надо думать, о доме!!!

* * *

Учитель:

— Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.

Вовочка:

— Иду! Ставьте тройку!

* * *

— Вовочка, — в ужасе восклицает соседка, — где ты научился так ругаться?

— Этому нельзя научиться — это дар природы.

* * *

Вовочка спрашивает:

— Папа, что такое пьяный?

— Вот видишь, Вовочка, две березы? А пьяному кажется, что их четыре, тебе понятно?

— Да. Только здесь одна береза.

* * *

Идет урок биологии. Учительница объясняет строение обезьян. Вовочка, конечно, ее не слушает. Она успокаивает его и говорит:

— Вовочка, смотри на меня внимательно, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

* * *

Сидит Вовочка в песочнице и плачет. Мимо идет прохожий:

— Такой большой мальчик, а плачешь.

— Дядя, да пошел ты…

— Ого! Такой маленький, а уже ругаешься!

— Дядя, тебя хрен поймешь — то большой, то маленький!..

* * *

Подружка Вовочки советуется с соседкой по парте:

— Посоветуй, как мне избавиться от этого назойливого Вовки?

— Чем же он тебе так надоел? Портфель вон каждый день из школы тебе носит…

— Да, носит-то носит, но у меня дома этих самых портфелей уже штук двести накопилось!

* * *

Мужик возвращается домой с работы и видит, как в песочнице во дворе Вовочка роет большую яму.

— Слышь, Вовочка, кого хоронить-то собрался?

— Рыбку свою любимую, аквариумную!

— А зачем такую ямищу для нее роешь?

— Так она в вашем коте…

* * *

Вовочка пришел в церковь и спрашивает святого отца:

— Отче, а что будет, если я нарушу одну из заповедей?

— Останется еще девять, сын мой…

* * *

Друг спрашивает уже взрослого Вовочку:

— Ты когда женишься?

— Только 21 июня, — отвечает тот.

— Это что, в день, когда самая короткая ночь?!

— Да.

— Ну ты и трус!

* * *

Вовочка вместе с папой побывал в одной из азиатских стран. Приехали они домой, и все их стали тут же расспрашивать, что да как. Папа начал:

— Помню, мы с Вовкой на пару заставили бежать целых полсотни арабов!

— Ого! Полсотни? — не верят им.

— Да, а то и все шестьдесят. Да еще как бежали! Мы от них, а они за нами, мы от них — они за нами.

* * *

Папаша проверяет тетрадку Вовочки, тупо смотрит на очередную страницу и говорит:

— Я чего-то, Вовка, не въезжаю… Чего это училка два балла тебе влепила, написано же «Классная работа»?..

* * *

Вовочка подрос и стал «новым русским». Браток его спрашивает:

— Говорят, Вован, что ты под «крышу» дом престарелых взял. Это правда?

— Ну, взял…

— А на фига?!

— Да мне сказали, что там бабок немерено…

* * *

Вовочку спрашивают:

— А что такое «сан оф бич»?

«Сукин сын». А что?

— Да просто у тебя на майке написано…

— А-а, ну тогда это «пляжное солнце»!

* * *

Вовочку пригласили на свадьбу. Как всегда, на ней произошла грандиозная драка, и все ее участники были вскоре транспортированы — кто в больницу, а кто в милицию. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает Вовочку, который принимал самое активное участие в драке:

— Расскажите, из-за чего все-таки началась драка?

— Я частый гость на свадьбах в нашем районе, и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы с ней первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец… Вдруг жених ни с того ни с сего вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силы бьет ногой невесте между ног…

— О-о-о, он, наверное, нанес ей очень сильный вред!

— Да какой там вред?! Этот козел мне целых три пальца на руке сломал!..

* * *

Вовочку спросили:

— Как можно избавиться от этих надоедливых комаров?

— Очень просто. Вечером нужно включить свет в квартире, открыть все окна и двери. Когда все эти твари слетятся на свет в квартиру, я иду спать на балкон…

* * *

Вовочка подрос и наконец женился. Каждое утро он недовольным тоном предъявляет своей молодой жене претензии:

— Не понимаю, чем ты можешь быть недовольна? Я каждое утро подаю тебе кофе в постель. Тебе остается только его помолоть…

* * *

Семья Вовочки гуляет по зоопарку. Вдруг Вовочка кидается к клетке с аистом, начинает прыгать перед птицей и усиленно махать руками. Грустный аист никак не реагирует. Вовочка сильно огорчился, подошел к маме с папой и говорит: