Любимые анекдоты о главном - [32]

Звонок в дверь. Вовочка открывает, на пороге соседи:

— Здравствуй, Вовочка. Мама дома?

— Нет.

— А папа?

— Тоже спрятался.

* * *

Вовочка приходит домой.

— Папа, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

* * *

Вовочка в школе беседует с приятелем.

— Меня отец вчера два раза выпорол!

— За что?

— Первый раз, когда я показал ему дневник. Второй раз, когда я ему сказал, что это его дневник.

* * *

Вовочка в первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец он приходит и с порога объявляет:

— Брехуны вы все! Аист меня принес! В капусте меня нашли!.. Сказать, как я на свет появился?! А завтра я еще узнаю, как я туда попал!

* * *

Стоит старушка в автобусе и вздыхает. Рядом сидит Вовочка. Через некоторое время он ее спрашивает:

— Что, бабуль, ноги болят?

— Болят, внучек.

— А когда молодая была, наверное, всем место уступала?

— Уступала, внучек.

— Вот ноги-то и болят!

* * *

Мать говорит отцу:

— Дорогой, Вовочка уже большой мальчик. Пора бы ему рассказать про сексуальные отношения. Но ты ему это расскажи на бабочках.

Тот согласился. Вызывает к себе сына и говорит:

— Вовочка, помнишь, где мы вчера с тобой были?

— Помню.

— Помнишь, что мы там делали?

— Помню.

— Так вот у бабочек то же самое!

* * *

Отец с Вовочкой идут по весеннему парку. Вдруг видят, на газончике две собаки сношаются. Вовочка сразу спрашивает:

— Папа, а что они делают?

Отец смутился и говорит:

— Да вот видишь, одна собачка устала, решила расслабиться, а вторая ее мучит.

Идут дальше, тут отцу совестно стало — парень-то уже большой.

— Вовочка, ты же понял, что я хотел тебе сказать?

— Ага, никогда не расслабляйся, а то оттрахают, как ту суку!

* * *

Автобус в час пик. Давка страшная. Одна дама в возрасте возмущается:

— Мальчик, ты бы еще лег на меня!

Вовочка, иронично:

— Не дождешься!

* * *

Отец отчитывает Вовочку за лень:

— Да если хочешь знать, я в твои годы…

Вовочка, иронично:

— Эскадроном командовал, да, папа?

— Нет, не командовал! Я по ночам работал, копейку зашибал, вагоны разгружал, пока…

— Пока не поймали, да, папа?

* * *

Старый наркоман устроился в школу учителем биологии. Вот идет урок.

— Машенька, как летят журавли?

— Косяками.

— К-к-косяками! Садись, «пять».

— Оленька, как плавают рыбы?

— Косяками.

— К-к-косяк-к-ками!! Садись, «пять».

— Вовочка, как бегают кони?

— Табунами.

— Что?! Табунами?!! Садись, «два»! Как твоя фамилия?

— Косяков.

— О-о-о, К-к-косяк-к-ков!!! Садись, «пять»!

* * *

Урок истории. Училка:

— Вовочка, кто взял Бастилию?

— Не я, честное слово, не я!

Возмущенная училка тащит его к завучу. Завуч, спокойно:

— Да не расстраивайтесь вы так. Вот вызовем его родителей в школу, тогда он быстро во всем сознается!

Бедная училка в полном шоке отправилась к директору, объяснила ему ситуацию. Тот выслушал и говорит:

— Вовка Косяков из 7-го «В»? Нет, этот ни за что не сознается!

* * *

Учитель ботаники на уроке спрашивает Вовочку:

— Как размножаются растения?

— Вот о них-то я ничего и не знаю.

* * *

Вовочка занимается бизнесом. Звонок в соседскую дверь.

— Мыши, крысы, тараканы есть?

— Нет!

— Нате, — и открывает чемодан.

* * *

Директор отчитывает Вовочку:

— Четвертная контрольная, а ты? Нет, я все понимаю, возраст! Ну выпил литр, ну два, ну три. Но напиваться-то зачем?

* * *

На уроке ОБЖ. Учитель спрашивает Вовочку:

— Что ты будешь делать, если в нашем городе все запасы воды окажутся зараженными?

— Лучшим выходом было бы перейти на пиво!

* * *

Однажды в школе директор подходит к Вовочке и начинает отчитывать:

— Ты, я вижу, в ресторан каждый вечер шляешься. А у меня на такие вещи зарплаты не хватает!

— А вы, — спрашивает Вовочка, — как с зарплатой поступаете?

— Жене все отдаю!

— Э-э, — говорит Вовочка. — Не умеете вы с женщинами обходиться! Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, попросите, она вам что угодно даст.

Приходит директор домой и все, как ему Вовочка посоветовал, сделал. Подошел к жене сзади, целует в шею. А она и говорит:

— Что, Вовочка, что, мальчик мой, опять деньги кончились?

* * *

Урок Мира. 1 сентября.

— Вовочка, кем ты хочешь быть?

— Иностранцем.

* * *

Училка приходит с больничного. Заходит в класс и радостно обращается к ученикам:

— Представляю, какие страшные подозрения появились у вас, когда я не появлялась в школе целых два дня!

Вовочка, недовольно:

— Да, я предчувствовал, что ты вернешься.

* * *

В отделение милиции привели подростка с натянутым на лицо чулком.

— Такой молодой, а уже грабитель, — сокрушается участковый.

— Не, дяденька, — успокаивает его Вовочка, снимая чулок, — я токсикоман.

* * *

Прохожий спрашивает Вовочку, возле которого сидит огромная собака:

— Мальчик, твоя собака кусается?

— Моя — нет.

Прохожий пошел дальше. Вдруг на него бросается эта псина и кусает за ногу. Прохожий, возмущенно:

— Ты же сказал, что твоя собака не кусается!

— А кто вам сказал, что это моя собака?

* * *

— Сегодня я убил пять мух, — рассказывает Вовочка матери. — Двух самцов и трех самок.

— Да ну? И как ты узнал, кто из них кто?

— Две сидели на пивной бутылке, а три — на зеркале.

* * *

Вовочка поздравил родителей с Новым годом.

— Ты чего, сынок? — удивляется мать. — Сегодня же еще 30 мая!