Любимые анекдоты о главном - [30]

Отец задумался:

— Нет, конечно, можно поменять наш «шестисотый» «Мерседес» на «трехсотый», я могу даже снести два этажа нашего коттеджа и вырубить большую часть садика, но вот менять наш личный остров на какую-то дачку на Канарах ради милых глазок твоей одноклассницы все же не стоит. Пошли-ка ты ее, найдем тебе и лучше!

* * *

Старшеклассницу спрашивает в метро мужчина:

— Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?

— Да, но только так, чтобы мама не узнала.

* * *

Сельская местность. Приходит домой школьница:

— Мама, а я сто рублей нашла!

— Солому с юбки стряхни, я в твои годы и больше находила! И никогда не ври матери!

* * *

— Так ты действительно ждешь ребенка? — в ужасе кричит отец школьнице-дочери.

Та спокойно отвечает:

— Да! Мне об этом сказал доктор.

— Но от кого?

— А вот этого доктор мне не сказал!

* * *

Мать говорит дочери-школьнице:

— Доченька, я тебя очень прошу, не позволяй ты этому парню приходить к тебе. Ты даже представить себе не можешь, как это меня беспокоит.

— Ну ладно, мамочка. Тогда я буду ходить к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.

* * *

Дочь-школьница возвращается домой под утро — растрепанная, одежда разорвана. Отец строго:

— И где же ты шлялась так долго?

Дочь в слезы:

— Папа, меня изнасиловали!

— Ну это-то дело пяти минут, а меня интересует, где ты так долго шлялась?

* * *

В старших классах решили узнать, какие школьники какую профессию мечтают освоить. Вот перед этим уроком ребята стоят в коридоре и беседуют. Спрашивают Васю:

— А тебя какая работа привлекает?

— Я-то буду только сексопатологом.

— А ты хоть знаешь, что это такое?

— Ну еще бы. Вот вы, к примеру, попробуйте отгадать такую загадку: три женщины едят эскимо. Первая кусает, вторая лижет, а третья сосет. Какая же из них замужем?

— Ну, наверное, та, которая лижет…

Вася, торжествующе:

— Замужем та, у которой на пальце кольцо, а вот такими, как вы, сексопатологи и занимаются.

Вовочка!!!

Вовочка опаздывает на урок, забегает в класс, плюхается на место и начинает готовиться к уроку. Учительница, возмущенно:

— Почему ты опоздал на урок?

— Да червей всю ночь копал, на рыбалку собирался, а отец меня не взял.

— Правильно, он же знает, что школу прогуливать нехорошо.

— Да-а-а, а мне он сказал, что черви слушаются только его!

* * *

Новомодная школа. Детишки хвастаются:

— Мой папа бизнесмен, он держит торговый ларек. У меня всякой вкуснятины — завались!

— А мой папа тоже бизнесмен, да покруче твоего. У него своя шоколадная фабрика. У меня этого шоколада — ешь не хочу!

Вовочка послушал их и говорит:

— А у меня мама бизнесвумен. У меня этих деликатесов, этого шоколада, этих пап!!!

* * *

Отец говорит Вовочке:

— Ты скоро закончишь школу, и мы с матерью хотели бы, чтобы ты стал врачом.

— Ну что ты, папа, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху!

* * *

Зубной врач с перевязанным пальцем выходит из кабинета и говорит матери Вовочки:

— Я только что поставил ему пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа.

* * *

Отец просматривает дневник Вовочки.

— Русский — 2, математика — 2, физика — 2. Та-а-ак, пение — 5. Этот придурок еще и поет!

* * *

Вовочка под благовидным предлогом просит у отца денег:

— Я хочу сходить в зоопарк и посмотреть на удава.

— Лучше возьми лупу и сходи в сад, посмотри на червяка.

* * *

Вовочка нашел волшебную бутылку и освободил из нее старика Хоттабыча. Погуляли они вволю. На следующее утро просыпается Вовочка со страшного бодуна. Голова трещит, во рту сушняк, а тут еще…

— Слышь, Хоттабыч, а кто это у меня по члену бегает и свистит?

— О, достопочтимый Вовочка! А не туда ли ты послал вчера постового милиционера?

* * *

Вовочка пришел к врачу и заговорщически говорит ему:

— Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью, но говорить об этом никому не буду. Дайте мне 500 рублей, и я перезаражаю всю школу.

* * *

Вовочка ждет отца домой, стоит у окна. Вдруг он меняется в лице, бежит к матери и кричит:

— Мама, папа идет. Ну что мы ему сначала покажем: мой дневник или твое новое платье?

* * *

Отец делится с приятелем:

— Наш-то Вовочка за ум взялся, как в школу пошел. Мы с женой прямо не нарадуемся! Не пьет, не курит, девок домой не водит! Не то что три года назад!

* * *

Вовочка спрашивает отца:

— Папа, а если водка подорожает, ты станешь меньше пить?

— Нет, сынок. Это ты станешь меньше есть.

* * *

Приходит отец домой пьяный и говорит так грозно Вовочке:

— А ну, неси дневник, проверять буду!

А сам лег на диван и задремал. Вовочка принес дневник, толкает отца:

— Вот, принес…

— Принес, говоришь…

— Принес.

— Открывай…

— Открыл.

— Наливай!

* * *

Вовочку спрашивают:

— Хочешь ромовую бабу?

— Нет, пожалуйста, ром отдельно, а бабу отдельно.

* * *

Вовочка рассматривает семейный альбом:

— Мама, а кто этот красивый мускулистый дядя рядом с тобой на пляже?

— Это твой папа, сынок.

— А кто же тогда этот лысый толстый хмырь, что с нами живет?

* * *

Вовочка приходит в аптеку и просит пачку презервативов. Продавец в ужасе:

— Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, пусть придет твой папа и возьмет нужный размер.

— Во-первых, презервативы не для детей, а от детей. Во-вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет на курорт и еще не знает, какие там будут размеры.