Любимые анекдоты о главном - [26]

— Дневник на стол!

Сын послушно кладет дневник перед отцом.

— Почему дневника два?

— Чтобы ты мог убедиться в том, что я тебя не обманываю.

* * *

На уроке чтения в первом классе учительница спрашивает у Петрова:

— Почему ты так плохо читаешь? Ты ведь так хорошо успеваешь по русскому языку и математике.

— Понимаете, Марья Ивановна, русский язык за меня делает старшая сестренка, математику — старший брат, а вот чтение никто, кроме меня, делать не может.

* * *

— Почему в твоем дневнике учительские записи сделаны только красной пастой? Ты что, только двойки получаешь и все время нарушаешь дисциплину?

— Да нет. Это у учительницы синяя паста кончилась.

* * *

— Марья Ивановна, поставьте мне, пожалуйста, пятерку. Мой папа так давно не видел хороших отметок в моем дневнике.

— А ты возьми у Петрова дневник напрокат.

* * *

— Послушай, сын, как тебе удалось на этой неделе не заработать ни одной двойки?

— А я всю прошлую неделю откладывал карманные деньги, а на этой неделе купил в магазине канцтоваров ластик, который стирает записи, сделанные шариковой авторучкой.

* * *

Учительница спрашивает у Рабиновича:

— Почему ты сегодня такой грустный?

— Еще бы мне не грустить. Вы знаете, чем отличается террорист от еврейской мамочки?

— Нет.

— С террористом можно договориться.

* * *

Учительница ругает своего ученика за то, что он постоянно манипулирует своими товарищами:

— Мойша, ты еще такой маленький, но уже такой большой интриган!

— Да, но кто это ценит?

* * *

— Сидоров, ну на кого ты похож? Воротничок в пасте, пуговица на рубашке оторвана, шнурки на ботинках развязаны.

— Ну разве вы не знаете, Марья Петровна, что я похож на своего папу?!

* * *

— Сидоров, почему у тебя под партой лежит пакет с лягушками?

— Да нет у меня никакого пакета с лягушками.

— Так вон же лягушка поскакала.

— Да разве же это лягушка? Вы посмотрите на нее — это же настоящий зеленый разведчик.

* * *

Учительница в третьем классе предлагает своим ученикам написать два-три предложения на тему «Если бы я был президентом…» Все начинают писать. Учительница ходит по классу, заглядывает в тетрадки. У Сидорова в тетрадке: «Если бы я был президентом, то я бы повысил всем зарплату». У Петрова в тетрадке: «Если бы я был президентом, то я бы понизил цены». Иванов ничего не пишет.

— Почему ты ничего не пишешь?

— Я же еще не президент, чего напрягаться-то?

* * *

Мальчик-первоклассник спрашивает свою молоденькую учительницу:

— А вы замужем?

— Нет.

— Вам столько лет, а вы все еще не замужем?!

* * *

Мальчик-первоклассник спрашивает свою молоденькую учительницу:

— У вас дети есть?

— Нет. Я пока не могу иметь детей.

— А вы пойдите в детдом — там всем детей дают.

* * *

— Мама, учительница сказала, что я страшный эгоист и мне нужно братика или сестренку.

— Ты знаешь, нам с папой нужно денег поднакопить, и тогда мы купим тебе или братика, или сестренку.

Сыночек, вспоминая о том, что в азиатских семьях всегда много детей, делает такое предложение своей маме:

— Мама, давай казаха купим. Они, наверное, дешевле.

* * *

Сын-первоклассник приходит домой из школы и сразу же идет к отцу, который, лежа на диване, смотрит телевизор.

— Папа, а вот когда мама говорит: «Ты спокойный как удав, тебя ничем из себя не выведешь. И так всю жизнь» — это правда?

— Да, сынок.

— Ну, тогда можешь смотреть мой дневник.

* * *

Сын-первоклассник вернулся из школы. Мама взяла его дневник на проверку и нашла там запись о плохом поведении.

— Вот я сейчас позову отца. Пусть он с тобой разбирается.

Сын, спокойно:

— А ты уверена, что папа захочет встать с дивана?

* * *

Учительница спрашивает своего ученика:

— Сидоров, ты чего такой грустный?

— А я вчера возвращался из школы, а на улице мертвая лошадка. Я позвонил в милицию, все им рассказал. А они говорят: «Не надо нам звонить, ты ее лучше закопай». И положили трубку. А кто теперь о ее смерти родственникам сообщит?

* * *

Учительница на уроке математики продиктовала следующую задачу: «Из пункта А в пункт Б вышел пассажирский поезд со скоростью 70 км/ч. В то же время из пункта Б в пункт А вышел товарный поезд со скоростью 50 км/ч. Через какое время они встретятся?» Через двадцать минут она подняла Петрова и спросила:

— Так через сколько же встретятся поезда?

— А они вообще не встретятся.

— Как так?

— А у меня папа на железной дороге работает, так он говорит, что у них там черт знает что происходит. Так вы и делайте выводы, Марья Ивановна, разве ж могут в такой обстановке поезда встретиться?

* * *

— Сидоров, давай дневник — я вызову твоих родителей в школу.

— Пожалуйста, Марья Ивановна.

— А что это ты сегодня от меня дневник не прячешь? Не будешь его родителям показывать?

— Буду.

— Да неужели?!

— А чего тут такого? Они в командировке целый месяц будут. А через месяц им все равно будет, что в дневнике написано.

* * *

На переменке весь 1-й «Г» резвится. Одна девочка скачет на одной ножке и приговаривает:

— Колька — двоечник, Колька — двоечник.

Колька оглядывает противную одноклассницу и говорит:

— А я вот завтра пятерку заработаю, а ты, Лилька, так и останешься с кривыми ногами.

* * *

Дочка-первоклассница возвращается из школы и с ужасом говорит маме:

— Мама, меня Вадик изнасиловал!