Любимые анекдоты о главном - [24]

— Ну и какая птица приносит младенцев?

— Журавль.

— Аист приносит младенцев. Ты уже такой большой, а до сих пор не знаешь!

* * *

Сын возвращается из школы грустный. Отец интересуется, что произошло:

— Ты плохую отметку получил?

— Нет.

— Ты подрался?

— Нет.

— А что же случилось?

— Папа, скажи, если я обесчестил девочку, то я обязан на ней жениться?

У папы выступил холодный пот. Сын в первом классе, а тут такое!

— И что у вас произошло? — с ужасом спрашивает отец.

— А я при всех назвал Светку Иванову дурой. Она сказала, что задета ее честь.

* * *

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:

— Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.

Девочка согласилась. А он опять:

— Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.

Девочка опять согласилась. Педофил:

— А еще конфетку хочешь? А я тебя за…

Девочка — подруге:

— Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

* * *

Сын вернулся расстроенным из школы. Мама решила выяснить, в чем дело:

— Ты получил плохую отметку?

— Нет.

— Тогда что же случилось?

— Учительница сказала, что вы с папой несчастливы.

— Как?

— На уроке Антон спросил ее: «Почему мужчины лысеют?» — а она сказала, что это оттого, что они или слишком умные, или слишком несчастные.

* * *

Сын вернулся из школы и сразу к отцу:

— Папа, я хочу жениться!

— А зачем?

— Я сказал учительнице, что не хочу учиться, а она сказала: «Вот женишься, тогда и не учись!»

* * *

Дочка приходит к маме с таким вопросом:

— Правда, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?

— Правда, — улыбаясь, отвечает мама.

— И что, та, которая их по этому пути ведет, и есть их любимая?

— Ну, выходит, что так.

— Тогда, значит, мне Вася скоро предложение сделает. Он на каждой переменке просит меня угостить его пирожками, которые ты даешь мне в школу.

* * *

— Папочка, мне придется жениться, — заявил десятилетний сын отцу, после того как вернулся из школы.

— А в чем дело, сын?

— Как только я прихожу в школу, наша учительница сразу начинает ко мне приставать: ты приготовил то, ты приготовил это, а чем ты вообще дома занимался? Думаю, она хочет наблюдать за мной целыми сутками — ну прямо как жена.

* * *

— Мама, Вовка из 5-го «А» сделал мне предложение…

— Какое такое предложение, — перебивает дочку мать, — ты еще слишком мала для всяких там предложений!

— Ну, значит, я скажу ему, что я не стану заниматься с ним и его отцом-математиком дополнительно, что ты лучше наймешь мне репетитора.

* * *

— Папа, ну почему жизнь — такая несправедливая штука? — спрашивает сын-третьеклассник у своего отца.

— Что, опять с контрольной по математике не справился?

— Да я-то справился, только учительница сказала, что если я и дальше так же справляться буду, то она оставит меня на второй год.

* * *

— Папа, ну вот скажи мне, растет ли виноград в пустыне? — обращается сын-первоклассник к своему отцу.

— Не знаю, сына, я же не пробовал его там сажать.

— Ну, я так и сказал нашей училке: «Что если в пустыне посадить виноград и ухаживать за ним как следует, то может получиться» — а она сказала, чтобы я почаще заглядывал в учебник по природоведению.

* * *

Сын-первоклассник возвращается домой. Родители сразу же требуют дневник на проверку.

— А у меня его нет, — спокойно говорит сын.

— А куда же ты его дел? — строго спрашивает отец.

— Так я дал его Ваське, чтобы он родителей припугнул. Он у них попросит денег на мороженое, чтобы Светку угостить, — они откажут, а тогда он покажет им мой дневник и скажет: «На уроках я все время думаю о том, что я до сих пор не угостил мороженым Светку».

* * *

На перемене первоклашки толкуют о том, что такое секс. Они сходятся на том, что секс — это когда мужчина и женщина оказывают друг другу особенные знаки внимания. И тут один из ребят заявляет, что у него секс с продавщицей кондитерского магазина.

— Она всегда улыбается мне, то подмигнет, то спросит, как у меня дела.

— А ты знаешь о том, что от секса дети бывают?

— Да?! Тогда я сегодня же скажу ей о том, что нашим отношениям нужно положить конец: я слишком мал, для того чтобы иметь детей.

* * *

— Папа, у тебя водятся большие деньги? — спрашивает вернувшийся из школы сын у своего отца.

— Да что за ерунду ты несешь?

— Вот и я сказал нашей училке, что она сумасшедшая, когда увидел в своей тетради «СМ».

— А что это означает?

— Вероятно, смени мозги, — отвечает, нахмурившись, сын.

— Что?!

— Папа, смена мозгов — ужасно дорогая операция!

* * *

— Папа, наша учительница назвала тебя дураком, — говорит сын-первоклассник, вернувшись из школы.

— Что?!

— Она меня долго ругала за какую-то ерунду, потом сказала, что туп, а потом спросила, в кого я такой. Будто она не знает, что у меня есть родители.

* * *

— Па, тебя в школу вызывают, — сообщает сын-первоклассник своему отцу.

— Ну, что ты натворил на этот раз? — раздосадованно спрашивает отец.

— Я в любви признался Ленке из 1-го «Б».

— Ну и что, она была рада? — улыбаясь, спрашивает отец.

— Да она вообще меня слушать не хотела, пришлось ее хорошенько учебником стукнуть… Ну, чтобы привлечь ее внимание.

* * *

— Папа, мне в школу нужно отнести десять рублей — на елочные игрушки.

— Но ты же вчера уже брал пять рублей на эти самые игрушки.