Любимые анекдоты о главном - [23]

— Ну тогда вечер!.. Ну днем-то я не умываюсь, даже если вы и умываетесь…

* * *

Учительница отвела Васечку к директору. Говорит ему:

— Никакого сладу с этим учеником нет! В журнале одни двойки!

Директор:

— Ну… И что ты нам скажешь? Когда двойки-то будешь исправлять?

Вася, обиженно:

— Когда-когда… Объясните вы ей (кивок в сторону учительницы), я фокусник, что ли? Как я могу исправить эти двойки, если она журнал ни на минуту из рук не выпускает, без присмотра не оставляет… В своем-то дневнике я уже давно все исправил…

* * *

Урок природоведения в третьем классе. Учительница интересуется:

— Ребята, а кто может ответить на такой вопрос: почему аисты на зиму улетают в Африку?

Мальчик поднимается:

— Я знаю! Они для того туда на зиму улетают, чтобы негры тоже могли своим детям про них лапшу на уши вешать!

* * *

Урок математики в первом классе. Учительница спрашивает:

— Ваня, скажи нам, сколько будет пять плюс четыре?

— Десять!

— Подумай хорошенько…

— Десять!

— А почему не девять?

— Инфляция!

* * *

В третьем классе ученикам было задание на дом — написать маленькое сочинение об истории своей семьи, откуда она произошла. Костя пришел домой, подошел первым делом к матери:

— Мам, а я откуда появился?

— Аист тебя принес!

— А моя сестра?

— Тоже аист.

— А ты?

— А меня в капусте нашли!

— А папа?

— И его в капусте нашли!

— А дед?

— Его в огороде подобрали!

— А бабка?

— Тоже в огороде!

Сынок задумался. Затем взял свою тетрадочку и начал выводить: «Нормальной рождаемости в моей семье нет уже целых три поколения…»

* * *

На уроке русского языка в третьем классе учительница просит:

— Миша, разбери, пожалуйста, предложение: «Папа ушел на деловую встречу».

— Папа — подлежащее, ушел — сказуемое, деловая встреча — предлог.

* * *

Урок природоведения. Учительница интересуется:

— Ребята, а кто ответит мне на вопрос, какие птицы приносят человеку больше всего пользы?…Ну? Что, никто не знает, что ли? Ну а ты, Вася?

Тот, неуверенно:

— Жареные!

* * *

В первом классе учительница зовет деток всех вместе сфотографироваться:

— Вот представьте себе, детки, как через много-много лет, когда будете вы совсем взрослые, возьмете вы эти фотографии, будете на них смотреть и себе скажете: «Ой, а ведь это Леночка! Она учительницей работает! А вот Сашенька! Каким он был маленьким, а стал директором банка!..»

И тут с последней парты голос подает Миша:

— Ага! А вот это Марь Иванна! Эх и вредная была тетка, хорошо, что померла давно!

* * *

Отец спрашивает у сына:

— Ну и как у тебя в школе дела?

— Великолепно! Учительница сказала, что контракт с третьим классом продлен еще на год!

* * *

На уроке природоведения в третьем классе мальчик с последней парты тянет руку:

— Марь Иванна, мой папа говорит, что мы все произошли от обезьян…

— Сидоров, не мешай вести урок! История вашей семьи меня совсем не интересует!

* * *

Третьеклассники пишут контрольную работу. Вася спрашивает у учителя:

— А скажите, какая сегодня точно дата?

— Это не столь уж важно, ты работай, работай.

— А жаль, что неважно! Мне так хотелось, чтобы хоть что-то было правильным в моей контрольной!

* * *

В первом классе учительница интересуется у деток:

— Ребята, а вот кем вы хотите быть, когда вырастете? Вот ты, Петя?

— Водолазом.

— А почему?

— Они раков могут ловить!

* * *

Учительница спрашивает третьеклассника:

— Петя, скажи нам, пожалуйста, что значит слово «оскорблять»…

— А это просто развратная женщина, которая Оскара получила…

* * *

Учительница спрашивает:

— Вася, скажи, какая форма Земли?

— Круглая.

— А чем ты это можешь доказать?

— Ну я, в принципе, не настаиваю. Может, квадратная…

* * *

В первом классе учительница прочитала деткам сказку «Красная Шапочка». После этого она спрашивает:

— Ребятки, чему же учит нас эта сказка?

Детки, хором:

— Хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

* * *

Второй класс. Урок математики. Учительница спрашивает:

— Сколько будет сто пятьдесят вычесть два раза по тридцать и один раз по двадцать?

— ???

— Ну вот представь, я дал тебе 150 долларов, ты из них тридцать отдал Маше, тридцать Ане и двадцать — Лене. Представил?

— Да.

— Ну и что у тебя получится?

— Оргия…

* * *

На уроке учительница объясняет деткам-первоклассникам:

— Ребята! Мы с вами живем на Земле, для того чтобы трудиться!

Голос с последней парты:

— Тогда я стану космонавтом или моряком…

* * *

Учительница заметила, что ученик, сидящий на последней парте, что-то жует.

— Петя! Ну как тебе не стыдно жевать во время урока? Вот если бы я сейчас вдруг достала из сумки конфету и начала перед вами ее жевать, как бы ты на меня посмотрел?

— С завистью!

Не хочу учиться…

— Папа, вот ты говорил, что вы с мамой меня в капусте нашли. А учительница нам все совсем по-другому рассказывала.

— А что она вам рассказывала? — с беспокойством спрашивает папа.

— На уроке природоведения она нам рассказывала про аиста, много рассказывала. А в конце урока сказала, что аисты приносят родителям младенцев.

* * *

— Папа, я получил плохую отметку на уроке природоведения.

— А за что?

— Не знаю.

— Не может этого быть. Ты, наверное, что-то не то сказал.

— Да я ей вообще ничего не говорил. Я разговаривал с Антоном. А она нас прервала и попросила рассказать, о чем мы так увлеченно беседуем. Я сказал, что мы вспоминаем, какая птица приносит родителям младенцев.