Любимые анекдоты о главном - [21]

— Не знаю, Марь Иванна, я вчера рано спать лег!

* * *

В школе учительница расспрашивает первоклассников о том, кем они мечтают стать:

— Ты, Леночка, кем мечтаешь стать в будущем?

— Певицей!

— Молодец, ты уже, наверное, и сейчас развиваешь свои способности?

— Да!

— Ну а ты, Петенька, кем будешь?

— Генералом!

— Так… Это тоже благородная, нужная, но очень опасная профессия!

— Почему это?

— Но ведь если вдруг война начнется, ты же воевать будешь?!

— Конечно, буду! Еще как!

— Так тебя же на войне и ранить, и убить могут, и в плен захватить!

— Это еще кто?

— Противник!

— Ну уж нет! Не может!

— Почему?

— А я у противника генералом буду!

* * *

Второклассник спрашивает у учительницы на переменке:

— Марь Иванна, а объясните мне, что такое слово «пи», что оно значит?

— Это ты где услышал? Учитель математики вам еще не мог о нем говорить, это понятие изучается только в старших классах…

— Да это вы же только что, на уроке чтения, и говорили.

— Что-что? Я такого не говорила!

— Ну как же, вы же сказали: «И днем и ночью кот ученый все ходит, поц, и пи кругом»…

* * *

Учительница спрашивает третьеклассников:

— Ребята, кто из вас знает пословицу о каком-нибудь животном?

— Я! — вызывается Петечка.

— Ну?

«Сколько волка ни корми, а он все в лес смотрит».

— Молодец, Петечка! А кто знает пословицу о добром учителе?

— Я! — вскочил Сашенька. — «И свернувшаяся змея может ужалить».

* * *

В третьем классе учительница просит Федю:

— Назови профессии с суффиксом «-ер».

— Инженер, милиционер, браконьер.

* * *

В третьем классе учительница говорит деткам:

— Ребята, сегодня мы с вами повторяем синонимы. Кто вспомнит и приведет примеры синонимов?

— Хороший — отличный.

— Молодец, а еще…

— Ученье — мученье…

* * *

Урок русского языка в третьем классе. Учительница диктует предложение:

«Тюлень осторожно вылез из воды и лег на гальку».

Тем временем учительница ходит между партами и смотрит в тетрадки:

— Что это такое, Анечка, ты почему написала слово «галька» с большой буквы? Что это такое?! И ты, Петя… И даже ты… Ребятки, посмотрите на меня, кто из вас еще написал слово «галька» с большой буквы?

Все поднимают руки, кроме Сашеньки. Учительница:

— Один Сашенька молодец. А остальным всем двойки! Саша, объясни, почему с маленькой буквы…

— Так ведь если она, Галька эта, под тюленя легла!.. Да я после такого ее за человека-то не считаю. Не могу такую с большой буквы писать!

* * *

На первом уроке плавания второклассник Вася вылез из бассейна, не дождавшись команды учителя. Учитель к нему подбегает:

— В чем дело? Что случилось? Кто тебе разрешил?

— Да никто, просто я уже напился…

* * *

Урок чтения в третьем классе. Учительница рассказывает:

— Итак, детки, мы прочитали сегодня с вами рассказ Антона Павловича Чехова «Ванька». Как вы понимаете, сейчас, в наше время, ни один ребенок подобных писем больше не пишет!

— Нет-нет, — тут же вмешался Сашенька. — Я знаю, что пишут!

— Что? О чем это ты?

— Я сам вчера видел, как Мойша Бихман на переменке сидел и писал: «Милый дедушка Арон Исакович! Забери меня отсюда…»

* * *

Сельская школа. На уроке в третьем классе учительница интересуется:

— Ванечка, ну-ка расскажи нам, почему это ты вчера в школе не был?

— Я очень занят был!

— Что, так сильно занят, что даже не мог на занятия прийти?

— Да я Милку, корову нашу, к быку водил…

— А почему же это ты водил? Разве отец твой не мог этого сделать?

— Так-то, конечно, отец, он вроде как и мог… Но бык, конечно, все же лучше!

* * *

На уроке в первом классе учительница решила оценить умственные способности деток. Говорит она им:

— Итак, ребята, сегодня вы будете придумывать загадки и загадывать их мне.

Поднимает руку девочка:

— Это то, чем вы нам что-то показываете…

— Указка?

— Да.

Поднимает руку мальчик:

— Это слово из трех букв. Вы его недавно в руках держали!

Учительница свирепеет:

— Мерзавец! Такие пошлости! Выметайся вон! Немедленно! «Два»! Без родителей не возвращайся…

Мальчик, продвигаясь к выходу:

— Вообще-то это мел. Но мне нравится ход ваших мыслей!

* * *

Учительница выстроила своих учеников третьего класса и грозным голосом спрашивает:

— Отвечайте сейчас же, кто порвал журнал?

— Дети, кто порвал журнал?

— Итак, я последний раз спрашиваю: кто порвал журнал?

Из строя раздается робкий голосок:

— Да ну уж что там, мы не обидимся, спрашивайте уж и еще раз…

* * *

Ванечку учительница привела к директору. Но тут ее куда-то срочно отозвали, и мальчик остался один на один с директором. Тот интересуется:

— Что такое?

— Двойку поставили и отругали.

— Какой урок?

— Пения…

— Что ж это ты, петь не умеешь? Ну-ка, спой… Ну вот, неплохо, о чем же речь?

— Так я и пел громче всех: «И дорога-ая-а не узна-а-ает, какой у парня был коне-ец»…

— Ну, в чем же дело? Все пели, а только тебе лишь двойка?

— Так я же еще и показывал…

* * *

Урок в третьем классе. Учительница стоит у доски, распинается. А на последней парте детки тихонечко переговариваются. Машенька тихонечко Коле шепчет:

— Ну надо же! Опять залетела, что и делать, не знаю — аборт или рожать? И рожать-то как — толком и не знаю, от кого…

Коля, в ответ:

— Да уж, блин, подсела ты, однако! Но и мне не легче — я гонорею умудрился подхватить на ком-то — и, главное, только ведь сифилис залечил — опять лечиться…