Любимые анекдоты о главном - [20]

— Доченька, ты у меня уже взрослая. Настало время узнать об одной интересной вещи. Скажи, тебе нравятся мужчины?

— Знаешь, мамуля, если честно, то уже не так сильно, как раньше…

* * *

Два брата-шалуна играют в комнате с водяным пистолетом. Мать кричит им из кухни:

— Эй, озорники! Осторожнее! Не залейте мне ковер водой!

— Не волнуйся, мамочка! — отвечает один из мальчиков. — Мы стреляем не водой, а чернилами!

* * *

Маленький сын интересуется:

— Папа, что такое «жизненный опыт»?

— Это то, что остается, когда все утрачено.

* * *

Маленький мальчик спрашивает отца:

— Папа, а что такое этика?

— Ну, представь себе, что у меня в магазине покупатель случайно оставил 100 долларов. Вот тут-то и начинается этика — отдавать или не отдавать?

* * *

Мама строго спрашивает пришедшего из школы сына:

— Что ты получил по истории?

— Тройку…

Любящая бабушка вмешивается:

— Дочка, но ведь Петенька же не виноват! Эти учителя спрашивают его о том, что было задолго до его рождения!

* * *

Девочка спрашивает у своего отца:

— Папа, а как работает мозг?

— Отстань, дочка, у меня в голове другие вещи.

* * *

На лавочке возле дома сидят и разговаривают о внуках три старушки. Одна говорит:

— Мой внучек, наверное, когда вырастет, ботаником будет. Он у меня на балконе какую-то травку выращивает, так старательно ухаживает за ней, поливает, а потом собирает…

Вторая говорит:

— А мой-то, наверное, доктором решил стать. У него вся комната в шприцах да ампулах. И друзья к нему частенько лечиться приходят — талантливый мальчик, серьезный такой!

Третья вздыхает:

— А мой, неудачник, собрался в шофера идти! Весь день только о каких-то колесах и говорит: «Где б достать, где б достать?» А как достанет, так кричит: «Отойди, бабка, я отъезжаю!»

* * *

Мама учит сына:

— Сынок, когда я тебя спрашиваю, кто пришел, нельзя говорить: «Всего лишь папа» — даже если действительно пришел всего лишь папа.

* * *

Отец, наказав сына, спрашивает:

— Ну, ты понял, за что тебе попало?

— Видишь, какой ты, — обиженно отвечает сын. — Сначала наказываешь, а потом же у меня и спрашиваешь, за что!

* * *

Маленькая дочь подбегает утром к отцу:

— Папа, сегодня мне приснилось, что ты купил мне шоколадку!

Отец, поглаживая ее по головке:

— А если будешь вести себя хорошо, то тебе приснится, что я купил тебе очень большую шоколадку!

* * *

Маленький сын подходит к отцу:

— Папа, я кушать хочу!

Отец с грустью посмотрел на ребенка:

— Да-а, мельчает нынешнее поколение… Я вот в твои годы космонавтом стать хотел!

* * *

Отец вызывает сына на кухню на конфиденциальный разговор:

— Я заметил, ты с Таней встречаешься?

— Да. А ты что, против?

— Да нет, в принципе. Это пройдет. Я в твои годы тоже с ней встречался.

* * *

Мать заходит к маленькому сыну в комнату и говорит:

— Антон, вечером я оставила в буфете два кусочка торта. Почему там сейчас только один?

— Извини, мамочка, там было так темно… Наверное, я его просто не заметил.

* * *

Отец упрекает дочь-старшеклассницу:

— Наташа, ты зачем сказала матери, в котором часу я пришел вчера домой?!

— Пап, я и не говорила вовсе. Я ответила ей, что не посмотрела на часы, когда ты вернулся, потому что готовила завтрак.

* * *

Бабушка рассказывает внучатам сказку:

— А смерть Кощея на конце иглы…

— Что, он тоже наркоман? — удивляется внучок.

* * *

Изрядно выпивший отец возвращается домой. Заходит в квартиру и безуспешно пытается развязать шнурки. Из комнаты к нему выходит сын-третьеклассник и говорит:

— Пап, нам тут по математике такие сложные примеры задали, помоги решить!

Отец пытается приподняться с пола, но у него ничего не получается. Тогда он напускает на себя суровый вид и говорит едва ворочающимся языком:

— Щ-щас! Все брошу и пойду тебе примеры решать!

* * *

Отец говорит маленькой дочери:

— Лидочка, умоляю тебя, не нужно ничего покупать мне на день рождения! У меня нет денег!

Опять двойка

В первом классе на уроке учительница интересуется у Васечки:

— Вася, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Автоматом!

— Почему? — недоумевает учительница.

— А потому, что он ничего не делает, только деньги получает!

* * *

Пожилая учительница интересуется у первоклассника:

— А вот скажи, до какого класса ты будешь учиться?

— До одиннадцатого, а вы?

* * *

Пришли в первый класс малыши, учительница посадила их и начинает с ними знакомиться:

— Тебя, мальчик, как зовут?

— Коля Сидоров.

— А тебя, девочка?

— Анечка Миронова.

— А тебя, малыш?

— Сашенька…

— Ну, Сашенька, а как же твоя фамилия, не помнишь?

— Помню, просто она у меня неприличная!

— Ну неужели совсем уж так вот и неприличная?

— Совсем-совсем!

— Ну, Сашенька, ты уж намекни хоть, от какого она слова происходит?

— А вот от той самой штучки, что часто в рот берут!

— Это же надо! Неужто Х. в?

— Нет, Ложкин я! Но мне нравится ход ваших мыслей!

* * *

Учительница в третьем классе спрашивает:

— А знаете ли вы, детки, откуда берется электричество?

— Знаю, — обрадовался Коля.

— Откуда?

— Из Африки!

— Почему?

— А вот сегодня утром папа хотел побриться, а электричества нет. Он и говорит: «Опять эти обезьяны электричество отключили!»

* * *

Учительница:

— Сидоров! Впервые за два года учебы я вижу, что у тебя хорошо выполнена та работа, которую я вам задавала на дом. Ну скажи честно, кто на этот раз за тебя ее сделал?