Любимые анекдоты о главном - [18]

* * *

Отец с восьмилетним сыном сидят у реки, ловят рыбу. Не столько ловят, сколько комаров бьют. Отец не выдерживает:

— Ну ты только посмотри, Сашок, как тут много комаров-то!

— Да уж!

— Интересно, а почему это?

— Да я точно не знаю, пап. А может, потому, что для них еще презервативов не придумали?

* * *

Сын интересуется у своего папочки:

— Скажи, а правда, что детей приносит аист?

— Если бы нашел я того аиста из соседнего подъезда, что тебя принес, так не только крылья, но и ноги ему все переломал бы!

* * *

Отец пытается вразумить сына-второклассника, который обманул родителей, заявив, что уже подготовил все уроки.

— Я бы постеснялся на твоем месте в восемь лет так врать!

— Папа, а во сколько лет ты уже перестал стесняться?

* * *

Заинтересовался семилетний мальчик вопросом, откуда он на свет появился. Подходит он к отцу и спрашивает:

— Пап, а откуда я взялся?

Отец подумал и выдвинул такую версию:

— Как-то раз мама и я плюнули в тарелочку, накрыли ее платочком и поставили в теплое место, а утром ты и появился.

Задумался ребеночек. Пришел он на следующее утро в школу, к себе домой Оленьку пригласил. Пришла она к нему, мальчик и говорит:

— Оль, плюнь на тарелку.

Та, недолго думая, плюнула. Мальчик плюнул туда же сам, поставил тарелку в теплое место и платочком прикрыл. На следующее утро юный исследователь платочек приподнимает — в тарелке таракан барахтается. Взял ребеночек свою тарелочку, пришел к отцу и с тоской в голосе говорит:

— Пап, раздави-ка внука, а то у меня на сына рука не поднимается.

* * *

Второклассник интересуется:

— Папа, а когда ты бросишь курить?

Тот мнется:

— Да я бы рад, сынок, но понимаешь, не все так просто…

— А вот и неправда! Я же бросил! Причем еще в первом классе.

* * *

Семилетний сынок матери:

— Мамочка! Не беспокойся, я никогда вас с папой не покину!

Та в шоке на него смотрит:

— Щенок! От горшка два вершка, а уже так родителей с утра пораньше пугаешь!

* * *

У маленького мальчика отец спрашивает:

— А ты выучил каким-нибудь новым трюкам свою собачку?

— Да, я обучил ее замечательному трюку! Теперь, как только я прихожу из школы, она залезает в мой портфель, достает дневник и прячет под кроватью. Осталось только научить ее рвать дневник в мелкие клочки…

* * *

Маленький Костик в первый раз пришел в первый класс, держась за мамину ручку. Вошли они в раздевалку, Костик видит — над несколькими вешалками плакатик, там что-то написано. Он по слогам читает:

«То-ль-ко для у-чи-те-лей!»

Костик задумался. Затем спрашивает мамочку, беседующую с его учительницей:

— Скажите, а пальто на них тоже вешают?

* * *

— Пап, а пап, а вот почему у меня все друзья — кто в четвертом, кто в пятом классе, а я все в первом и в первом?

— Потому что мы — тук-тук, — отец стучит по столу.

— Ой, пап, стучат!

— Сиди, сынок, я сам открою.

* * *

Второклассник Петенька с сестренкой приходят к маме с папой и задают им провокационный вопрос:

— Скажите, а откуда дети берутся?

Те переглянулись, но по привычке завели традиционное:

— Ну, вообще-то детей в дом приносит аист и кладет в кроватку.

Детки:

— Точно? Вы уверены?

Родители:

— Ну, иногда их еще и в капусте находят…

Ребятишки переглянулись, совещаются. Петенька говорит сестре тихонько:

— Слышь, Анька, может, скажем им правду, а то ведь так дураками и помрут.

* * *

Мать пошла с семилетним сыном на прогулку. Пока женщина отвлеклась, разговаривая с подружкой, ее сынок, не теряя времени даром, обнаружил здоровеннейшего лохматого пса. Подошел он смело к животному и хвост ему гладит. Мать как обернулась, так чуть в обморок и не упала:

— Что ты делаешь? Прекрати немедленно! Отойди! Он же тебя укусит!

Малыш, спокойно:

— Мам, да не бойся ты! Собаки с этого края не кусаются, они с него какают!

* * *

Мать — сыночку:

— Детка, посмотри в окошко, что там за странный шум?

— Да это папа свернуть на нашей новой «девятке» хотел.

— И что???

— А просто поворот был немного дальше…

* * *

Рассказывает сынишка-второклассник своей мамочке за ужином:

— Мам, а я сегодня у школы нашел кошелек со ста рублями и отнес их в милицию.

— Ну и ладно.

— А что бы ты сделала на моем месте?

— То же самое, что и ты. Соврала бы.

* * *

Доченька-второклассница залетает перед занятиями к отцу в комнату:

— Папочка, не беспокойся! Я тебе не помешаю. Я только лишь поздороваться забежала!

Отец в ответ, печально:

— Опоздала, доченька. Раньше надо было приходить здороваться! А сейчас уже слишком поздно — мамочка твоя уже приходила, уже поздоровалась!

Дочь, огорченным голосом:

— И что, прямо все, до последней копейки, выгребла? Может, немножко хоть осталось?

* * *

Возвращается третьеклассник из школы, подходит к отцу:

— Пап, сегодня в школе собрание, но только для самого узкого круга.

— Какого еще узкого круга?

— Для учительницы и для тебя.

* * *

Мать смотрит на сына и удивленно спрашивает:

— Васенька, ты же вроде только что ходил умываться, почему же у тебя такие грязные руки?

Сынок, недолго думая, отвечает:

— А чем я, по-твоему, должен был сейчас лицо себе мыть? Не ногами же!..

* * *

Отец решил проявить немного интереса к увлечениям десятилетнего сына:

— Скажи, сынок, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?