Любимые анекдоты о главном - [17]

* * *

Мать сообщает маленькому сыну, отказывающемуся пить компот:

— Ну, сынок, посмотри: я кладу в твой компот чайную ложечку из серебра. А ты знаешь, что от серебра гибнут все микробы?

Сын в рев:

— А-а! Ты хочешь, чтобы я пил компот с дохлыми микробами!!!

* * *

Муж и жена решили как-то в выходной любовью заняться, а их сынок под ногами крутится, мешает. Тогда отец придумал, говорит:

— Васенька, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице делается…

Вася сел на подоконник, смотрит, рассказывает:

— Вот Колька с сестренкой дерется, а Лидка и Сашка около дома бегают. А вот Петька в соседнем доме в окно смотрит, глаза закатывает. Наверное, у него в квартире тоже родители трахаются.

* * *

— Мама, я стремянку опрокинул!

— Позови отца, он поможет ее поставить.

— Не могу, он на трубе висит.

* * *

Маленький мальчик интересуется:

— Мама, а можно я пойду во двор, там Толя, мы с ним поиграем…

— Нет, нельзя!

— А почему?

— Толя — плохой мальчик!

— Тогда можно я пойду и поколочу его хорошенько?

* * *

Первоклассник интересуется у отца:

— Папа, скажи, а откуда же дети берутся?

— Ну я же объяснял тебе, что их приносит аист.

— Ну это-то понятно, а вот кто же этого аиста трахает?..

* * *

Отец привозит маленького мальчика в больницу. Врач у ребенка спрашивает:

— Что же тебя беспокоит, деточка?

— Меня-то? Совершенно ничего! А вот моего отца очень беспокоит то, что я проглотил его новые дорогие часы.

* * *

Маленький мальчик стоит на улице и курит. К нему подходит женщина:

— Мальчик, а твои мама с папой знают о том, что ты куришь?

Мальчик смерил женщину презрительным взглядом:

— А вашему мужу известно, что вы пристаете на улице к незнакомым молодым людям?

* * *

Семилетний сын осторожно ходит кругами вокруг матери и очень внимательно ее рассматривает. Той в конце концов это уже надоело:

— Ну, что случилось? Чего тебе нужно?

— Мне — ничего, просто мне очень хочется увидеть глаза на затылке!

— Что???

— Я вчера слышал, как папа сказал соседке, что им нужно быть осторожнее, «у моей жены глаза и на затылке есть». Мам, наклони голову пониже, я посмотрю…

* * *

Мать подходит к сыну-второкласснику и говорит:

— Петя, это что же ты уже второй день, как из школы придешь, так все на диване и валяешься? Заболел?

— Не, мам, просто я в интересном положении…

— Это в каком таком положении?

— В интересном! Готовлюсь стать отцом!

* * *

Отец решил немного позаниматься с дочкой-второклассницей:

— А сейчас я задам тебе сложную загадку, будь внимательна. Итак, для чего из носика чайника идет пар, когда в нем кипит вода?

— Я знаю! — возликовала дочь. — Чтобы мама могла открывать конверты, которые тебе приносят!

* * *

Леночка прибегает домой вся в слезах:

— Мама, а почему меня все головастиком называют?

— Не слушай их, доченька, это они дразнятся! Лучше сбегай к бабушке, она обещала огурцов из своего огорода дать… Да ты ведро-то не бери, зачем оно тебе, в твою панамку два ведра влезет…

* * *

Укладывает мать спать своего сыночка, поет ему колыбельные — одну спела, другую, третью, никак не уснет. Измучилась, бедная, не знает, что и делать, все песенки перепела, начала снова. Наконец через час малыш поднимает голову:

— Мам, я не спорю, поешь ты хорошо, но так спать хочется… Может, хватит? А то завтра в школу опоздаем…

* * *

Счастливое семейство вышло на прогулку. Мужчина — жене:

— Утихомирь ты своего сыночка! Только посмотри, что он вытворяет! Скажи этому поганцу, чтобы немедленно перестал меня передразнивать!

Мамочка, спокойно:

— Петенька, перестань изображать из себя такого придурка!

* * *

Мама спрашивает маленького сынишку:

— Сынок, что сказал твой папа, когда споткнулся о кота на лестнице?

— Мамочка, а плохие слова говорить?

— Ну конечно, нет!

— Тогда ничего.

* * *

Родители решили заняться любовью. Только разделись, залезли под одеяло, в комнату вбегает их восьмилетний сынок:

— А чего это вы голые под одеялом лежите?

— Да вот хотим, чтобы нам аист еще одного ребеночка принес.

— Если вы в таком возрасте все в аистов верить будете, то у вас этого ребенка никогда не будет.

* * *

Сын упрашивает отца:

— Папочка, пошли в цирк.

— Нет, сынок, у меня времени нет. Да и скучно в этом цирке, неинтересно.

— Папочка, а говорят, что там в цирке голая тетя на льве танцует.

— Танцует? Да-а. А ведь можно и сходить — уж так я давно львов не видел.

* * *

Маленький сынишка интересуется у своего папочки, почему тайфунам дают женские имена.

— Это ты узнаешь, только когда вырастешь и женишься, — тяжело вздыхает отец.

* * *

Мама укладывает семилетнюю дочку в кровать. Девочка:

— Мамочка, скажи, а где у няни крылышки?

— О чем ты говоришь?

— Папочка вчера, когда тебя не было, сказал ей, что она просто ангел, а раз она ангел, то у нее должны быть крылышки. Когда же она полетит?

— Завтра, доченька.

* * *

Мать по телефону интересуется у сына, что делает в данный момент его младшая сестра. Сын:

— Если лед уже толстый, то катается, а если тонкий — купается.

* * *

Мама просит сыночка:

— Что-то мне скучно, сынок, присядь рядом, расскажи какую-нибудь смешную историю.

— Рассказать могу, но только стоя. Сесть я не могу.

— Почему?

— Да потому, что вот только что уже папе рассказал одну смешную историю!