Любимые анекдоты о главном - [27]

— То есть как? — с ужасом спрашивает мама.

— А я хотела сидеть за одной партой с Сашкой, а он забрал мой портфель перед самым звонком на урок, и мне пришлось с ним сидеть.

* * *

Учительница в первом классе расспрашивает своих учеников о том, как нужно переходить дорогу:

— Какой свет должен загореться, чтобы вы смогли перейти дорогу?

— А где он должен загореться, — спрашивает один из учеников, — на светофоре, на машине или на машине ГИБДД?

— То есть как? — спрашивает ошарашенная учительница.

— А очень просто: если загорелся свет на машине ГИБДД (все равно какой), то дорогу лучше вообще не переходить — все равно сшибут, если загорелся желтый свет светофора, а на машине погас красный свет, то от дороги нужно быстро отойти на безопасное расстояние — будут трогаться со второй скорости, поэтому машину может занести, а если загорелся зеленый свет светофора, то можно переходить дорогу только в том случае, если нет поблизости машин, которые поворачивают.

— И как же вы вообще переходите дорогу, если это так опасно? — интересуется учительница.

— А нас папы в школу возят, мы только наблюдаем за тем, как это делают те, которые пытаются не попасть под колеса автомобилей наших пап.

* * *

Учительница младших классов пытается вправить мозги сыну «нового русского»:

— Ты должен заниматься математикой, чтобы уметь деньги считать.

— А зачем? Папа купит мне калькулятор, а когда я вырасту, то у меня будет свой бухгалтер.

— Ты должен заниматься русским языком, чтобы мог писать письма своим друзьям.

— А зачем? Я со своими друзьями по мобилю разговариваю. А когда я вырасту, то письма моим деловым партнерам за меня секретарь писать будет.

— Ты должен уметь читать.

— А зачем?

— А чтобы ты смог прочесть, что написано в постановлении об аресте, когда ты вырастешь.

* * *

Девочка-первоклашечка бежит из школы. Вся такая хорошенькая: платьице нарядное, за спиной рюкзачок цветной. Бежит, что-то напевает:

— Ля-ля-ля ля-ля ля-ля…

И тут она пробегает рядом с мужчиной, который сидит на скамье, вытянув ноги. Она ему:

— А ну убери ноги на х…й.

И дальше побежала:

— Ля-ля-ля ля-ля ля-ля.

* * *

Идет директор школы по коридору. Вдруг слышит грохот в одном из кабинетов. Заглядывает и видит: первоклашки под партами сидят, учительница в угол забилась. Одна только девочка за партой сидит: на парте слюни, сопли, у девочки лоб разбит.

— Что тут произошло? — интересуется директор.

— Ни фига ж себе чихнула, — извиняющимся тоном говорит первоклашечка.

* * *

Дети «новых русских» на переменке спорят друг с другом о том, у кого папа богаче:

— Мой папа 10 «Мерседесов» купить может.

— А мой папа может себе 10 домов купить.

— А мой папа всю Москву купить может.

— Подумаешь! А вот я скажу своему папе, и он ничего твоему продавать не будет.

Старшеклассники

Из школьных сочинений:

«Ленский не дожил до конца, так как погиб на дуэли».

«Смерть Базарова показала, что у каждого человека внутри есть струна, которая может оборваться».

«Онегин незаметно вышел через задний проход и уехал».

«Князь Нехлюдов был светским человеком, поэтому всегда мочился духами».

«Александр Сергеевич Пушкин любил вращаться в светском обществе и вращал в нем свою жену».

«Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами».

«На картине изображен берег пруда, на котором девушка доит корову, а в пруду отражается обратное».

«Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и долго ею любовался».

* * *

Расшифровка оценок:

ОТЛ — обманул, теперь ликую.

ХОР — хотел обмануть, разоблачили.

УД — ушел добровольно.

НЕУД — не умеешь дурить — учи!

* * *

Старшеклассник привел домой девушку и заперся с ней в комнате. Обеспокоенная мать спрашивает через дверь:

— Дети, что вы там делаете?

— Любовью занимаемся! — слышится в ответ голос сына.

— Смотрите не курите!

* * *

На уроке учитель спрашивает класс:

— Скажите, ребята, что больше всего возбуждает человека?

Отличник, сидящий за первой партой, поднимает руку:

— Тело обнаженной женщины.

— Петров! Как не стыдно! От тебя я такого не ожидал! Вон из класса, и чтобы завтра твой отец явился в школу!

На следующий день Петров пришел без отца и пересел с первой парты на последнюю. Учитель подходит к нему:

— Петров, где твой отец и почему ты сел за последнюю парту?

— Понимаете, Георгий Петрович, папа сказал, что если вас не возбуждают обнаженные женщины, то вы больной и от вас надо держаться подальше!

* * *

Из разговора старшеклассников:

— Я так много читал о вреде курения и алкоголизма, что решил бросить…

— Курить или пить?

— …Читать эту ерунду!

* * *

Подросток подходит к отцу:

— Пап, я женюсь.

— Да?! И как же зовут твою избранницу?

— Федя.

— Так это же мальчик!

— Ничего себе «мальчик»! Ему уже 27 лет!

* * *

Урок русского языка в шестом классе. Учительница дает задание:

— Ребята, придумайте-ка предложение со словом «айсберг». Кто может сказать?

Петров:

— Можно, я?

— Ну-ну, давай.

«Молодой Айсберг наконец-то прислал письмо своим родственникам из Израиля».

* * *

Урок русского языка в пятом классе. Учительница:

— Ребята, назовите, пожалуйста, слово, в котором несколько раз повторяется буква «е».

Тут же слышится ответ с последней парты:

— Бе-е-е-е…