Люби себя — не важно, с кем ты - [10]
Познание своих возможностей и страстей
Ураган, который обрушивается на человека в связи с новой любовью, способны вызывать и другие причины. Часто подобные страсти испытывают люди, пережившие сильнейшие душевные потрясения или перенесшие смертельно опасную болезнь. Такие «катаклизмы» могут как привести к полнейшей душевной парализации, так и вернуть человека к жизни и дать ему силы снова встать на ноги. Иногда те, кто испытал глубочайшее горе, открывают в себе неведомые ранее радость жизни, мужество, способность бороться и любить.
То же можно сказать о людях, испытавших сильную наркотическую зависимость: в них также могут внезапно открыться силы, о существовании которых они ранее не подозревали. Они прибегали к наркотикам в попытках найти эмоциональное и физическое удовлетворение, избавление от душевной боли, но в итоге попали в чудовищную зависимость, скатились в пропасть, деградировали. Преодолев искушение, они возвратились к жизни, обрели новые силы и свое сокровенное божественное начало. Там, где раньше господствовал порок, с ненасытной алчностью пожиравший их, проснулась жажда любви и созидания.
Нечто подобное может произойти и в отношениях с партнером. Нам придется справляться с бурей, которую мы сами учинили. Надо обладать большим мужеством, чтобы говорить правду. Иногда приходится покидать привычную зону комфорта, закрыть глаза на устоявшуюся негласную договоренность, ничтожные компромиссы, нашу установку на то, чтобы щадить партнера, отказаться от внешних проявлений дружбы и вежливости к нему. В подобный период надо быть готовым к тому, что тебя перестанут любить и понимать.
Ницше определял брак как «диалог». По его мнению, соединив свои судьбы, партнеры должны понимать, что им предстоит сложный, растянутый на долгие годы жизни разговор. Они должны быть готовы «радикальным» (по выражению Ницше) образом делиться своими мыслями и чувствами — вместе преодолевая страхи и уважая индивидуальность друг друга.
Я не утверждаю, что в любых обстоятельствах легче остаться с партнером, чем расстаться с ним. Я заявляю о своей приверженности классическим понятиям о долгом счастливом браке скорее из чисто прагматических соображений, чем из моральных. Личный опыт убедил меня, что для человека нет более важной задачи, чем постоянно преодолевать себя, все глубже проникая в собственное «я». Именно в обретении единства с другим человеком и происходит «встреча» двух половин одного целого. Жаль, когда со временем мы вынуждены констатировать, что не нуждались в ней.
Что я хочу этим сказать? Глагол «нуждаться» невольно ассоциируется со слабостью и неполноценностью. Ощущение, что мы больше не нуждаемся в чем-то, повышает нашу самооценку, мы вырастаем в собственных глазах, соответственно, повышается наша способность любить. Но духовно расти значит шаг за шагом избавляться от зависимости, а не стремиться к получению нового «допинга».
Те, кому хватило мужества радикально изменить свои взаимоотношения в паре, признают, что их партнер был не причиной, а только спусковым крючком их собственных проблем. Интенсивно и беспощадно работая над собой, мы совершаем все новые прорывы и в отношениях с партнером, открываем все новые глубины нашей любви, обретаем внутреннюю свободу и переживаем прилив сил. По мере оздоровления «семейного климата» улучшается и самочувствие наших детей. А если здоровы дети, значит, здорово общество.
Автор книг и фильмов о духовном возрождении и сознательности Питер Рассел утверждает, что человеческие отношения — это йога современного западного общества. Он употребляет понятие «йога» в его первоначальном значении. «Йога» означает «труд», прежде всего в духовном смысле. Ключевой момент в теории Рассела состоит в том, что мы должны рассматривать наши отношения как разновидность медитативной йоги в целях развития собственной личности и общества в целом.
По моим наблюдениям, многие супруги развелись от полного отчаяния. Я твердо убеждена, что у большинства таких браков был шанс возродиться, если бы люди больше знали о различных стадиях и закономерностях развития отношений, последовательно, упорно и настойчиво упражнялись в «йоге своего супружества». Именно она способна превратить брак в увлекательный процесс. Регулярно практикуясь в йоге, вы почувствуете, что открывать душу другому человеку и отдавать себя — намного интереснее, чем брать.
Глава 2
Мотивы браков всегда ошибочны
Первопричина чувства неполноценности изначально заложена уже в том факте, что любой появившийся на свет младенец — либо мужского, либо женского пола. С самого рождения мы представляем собой лишь половины некоего целого. Иными словами, мы несовершенны. Поиск второй половины — скорее неизбежный и вынужденный процесс, чем романтическое приключение, носящее случайный характер. Человеку всегда не хватает части себя, и он постоянно ищет, чем заполнить эту брешь.
Мы ощущаем себя одинокими, если не встречаем «своего единственного», и уверены, что только он принесет нам счастье и любовь, — вот в чем кроется корень многих проблем. Мы ищем опору в другом человеке подобно тому, как хромой ищет костыль, чтобы не упасть, то есть в нашем случае — не остаться наедине с собой.
Мы боимся темных переулков, хотя, согласно статистике, самое опасное место для женщины – дом. В 2017 году в мире было зарегистрировано 87 000 убийств женщин, более трети из них (30 000) погибли от рук сексуального партнера, а еще в 20 000 случаев убийцей оказался тот или иной родственник. Около 40 % от количества всех убийств женщин в России совершает партнер. В этой мастерски написанной работе известная журналистка исследует проблему домашнего насилия со всех сторон. Джесс Хилл смело отвечает на неудобные вопросы о том, как и почему общество создает насильников, но не в состоянии защитить своих жертв, последовательно демонтирует ошибочную логику обвинений жертв и бросает вызов всему, что вы знали о физическом и эмоциональном насилии, приводит реальные истории пострадавших и показывает путь к выходу из кризиса. «Больная любовь» – книга о любви, насилии и власти, которая актуальна сегодня как никогда.
Эта книга не сможет поменять твою жизнь. В этом мире по настоящему изменить твою душу только в твоих силах. Начни прямо сейчас.... Обложка подготовлена автором.
Вы задаетесь вопросом, когда же настанет ваша очередь пойти к закату, взявшись за руку с мужчиной или женщиной вашей мечты? Вы хорошая девочка, павшая духом оттого, что ее обходят плохие девочки? Или мужчина, не желающий становиться их жертвой? Тогда приглашаю вас в путешествие, которое поможет лучше понять себя и обрести неподдельную, зрелую любовь. Девушки, теперь вы сможете забыть о своей низкой самооценке и горестях из-за ухода мужчины к «очередной стерве». В каждой главе вы найдете бесценные советы о том, как добиться успеха в романтических отношениях, а последняя — «Секретные приемы плохих девочек для завоевания мужских сердец» — еще больше преумножит ваши знания.
Кто же он – плохой парень? Бунтарь без причины, крутой чувак в кожаной куртке? Угрюмый, не принятый обществом сорвиголова? Ходячая тайна? Растерянный маленький мальчик? Он разбивает вам сердце своими дурными поступками, но и вселяет страстное желание спасти его от испытываемой им боли. Он жесток и безжалостен или беспечен и эгоцентричен, но вы не можете удержаться, чтобы не вскочить на его мотоцикл и не умчаться с ним в душную ночь. Но как только вы отдали ему свое сердце… его тут же унес ветер! Давайте же вместе внимательно изучим двенадцать типов плохих парней.
Если скандалы стали нормой общения со второй половиной, пора что-то менять. Мишель Броди, психолог с двадцатилетним стажем, выделила 12 типов семейных конфликтов – из-за денег, секса, родственников, совместных праздников и т. д. Автор книги описывает механизм каждого из них и предлагает простую технологию их разрешения. А чтобы в пылу скандала рекомендации доктора Броуди не вылетели из головы, все они проиллюстрированы забавными комиксами.
Когда на смену любви и близости приходят неудовлетворенность, ссоры и охлаждение, страдают оба партнера. Эмоционально-фокусированная терапия позволит всем желающим разобраться в запутанном клубке эмоций и восстановить доверительные и близкие отношения. Автор Сью Джонсон популярно излагает принципы разработанной ею методики, а реальные истории и практическая часть помогут применить их к собственным отношениям. На русском языке публикуется впервые.