Лучшие смешные анекдоты - [25]

Русский посадил рожь, грузин – розы, а немец привёз многометровые кактусы из пустыни.

Медведь: – Теперь прыгайте с последнего этажа вашего дома на растение.

Русский прыгнул, лежит балдеет: хорошо ему, мягко.

Грузин прыгнул плачет и смеётся. Его спрашивают:

– Что плачешь?

Грузин:

– Больно.

– А что смеёшься?

– Да я представляю, как немец с небоскрёба на кактусы прыгать будет.

❒❒❒

Собрал вождь индейское племя в джунглях:

– ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?

– Да-а-а!

– Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?

– Ну… Давайте строить.

Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели огромный канат в фитиль.

– Куда её запустим?

– Давайте в Ереван!

– А почему в Ереван?

– А я других не знаю…

Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль… КАК БАБАХНЕТ! Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:

– Ничего себе… Представляю, что в Ереване творится…

❒❒❒

– Привет, что-то тебя давно не видно.

– В Израиле был, у Стены Плача.

– Богу записочку положил, да?

– Ага. «Буду не скоро. Яша».

❒❒❒

Вопрос американцу:

– Зa что вы, американцы, не любите русских?

– Ну, понимаете, у русских очень много комплексов… Зенитно-ракетных комплексов…

❒❒❒

Идёт мужик возле железнодорожного полотна, а на дрезине эстонец едет. Останавливает его мужик и спрашивает:

– Далеко до Таллинна?

– Да нет, – говорит, – садись…

Мужик сел. Час едут, два едут, три едут…

Мужик не выдержал и спрашивает:

– Далеко до Таллинна?

А эстонец отвечает:

– Да, теперь далеко!

❒❒❒

Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.

Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика…

Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы нa огромной скорости старик спускается. Его останавливают и спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: «Сто два». Американцы вздыхают с облегчением: мол, победили. И тут один из них интересуется:

– А куда вы так спешите?

Старик отвечает:

– От отца убегаю.

Американцы переглядываются.

– А почему?

– Я деду нагрубил.

❒❒❒

– Микола, а ты знаешь як москали называют наше сало?!

– Як?

– Целлюлит!!!

❒❒❒

Семья из Бутово, приехав в Лондон, не поняла, о каких беспорядках идёт речь.

❒❒❒

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:

– Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Нищий ликует:

– Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!

Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:

– Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

❒❒❒

Говорят, что многие жители Турции хотят по бывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

❒❒❒

Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.

Православный священник нa проповеди:

– Доживём же достойно последние 3 дня и допьем водку, чтоб не пропадалa…

Мусульманский имам в мечети:

– Узнаем же вкус запретной свинины, раз всё равно пропадать…

Раввин в синагоге:

– Братья и сёстры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!

❒❒❒

Армянин – армянину:

– Я слышал, у тебя сын родился. Как назвали?

– В честь Гагарина!

– Юрик, что ли?

– Не-е-е, какой Юрик? Гагарик!

❒❒❒

Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:

– Сегодня смог, Джон…

– Я рад за Вас, сэр…

❒❒❒

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает «копейка».

Армянин:

– Проэзжай!

Подъезжает «Москвич»:

– Проэзжай!

Подъезжает «Волга». Армянин садится в машину.

– Ара, тэбя как зовут?

Водитель:

– Виталий.

– Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: «Шеф я свободен?» А я скажу: «Да, Виталий, ти свободэн!» Ти скажешь: «Шеф, дай 100 рублей на бензин». Так ми и расплатимься! Понял?!

Виталик отвечает:

– Понял, нет проблем!

Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку…

Водила:

– Шеф, я свободен?

Армянин:

– Да, Виталий, ты свободен.

Водитель:

– Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…

Армянин:

– хмммм… МАЛАДЕЦ, Виталик!

❒❒❒

Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей и заказывает разговор:

– Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-то…

– А вы успеете за 30 секунд?

– Вполне!

Звонит еврей домой:

– Моня, ты какаешь?

– Да, папа!

– Всё, пока!

У телефонистки глаза полтинниками!

Спрашивает:

– И что же вам даёт такая информация?

– Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь? Он сказал – да! А раз какает – значит кушает.

А раз кушает – значит деньги есть. А когда деньги есть – таки хорошо!

❒❒❒

Прибыл мужик в рай и попросил Бога, чтобы тот провёл ему экскурсию в ад – показать, что там такое. Повёл Бог его в ад, пришли они к двум котлам с кипящим маслом: вокруг одного все черти столпились, а вокруг другого – никого.

– Вот, здесь варятся грешники, – сказал Бог. И мужик спрашивает у чертей:

– А что это вы все у одного котла столпились?

– А тут евреи варятся. За ними глаз да глаз нужен, а то они друг друга подсаживают и выбираются, того и гляди все разбегутся.

– А там кто варится?