Лучшие смешные анекдоты - [24]

❒❒❒

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание. А кто лучше всех его выполнит – тому дочь в жены /и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их нa месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.

Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка.

Царь: – Ну, чему научил?

– Сидеть, лежать.

Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и «апорт».

Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.

Русский:

– Голос.

Собака, жалобно заглядывая в глаза:

– Вань, дай сухарик, a?

❒❒❒

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, а русский – буханку черного хлеба.

Хохол отрезает шмат, кладет и говорит: «Туз».

Русский отрезает хлеб, говорит: «Шесть козырная», забирает и начинает есть.

Хохол обалдел думает, как бы русского теперь надурить.

Отрезает ещё больший шмат, кладет и говорит:

«Туз козырный!»

Русский репу почесал, подумал и говорит:

«Что ж делать, принял…

❒❒❒

В Японии изобрели робота, который ловит воров.

– В Японии за 5 минут поймали 100 воров.

– В Америке за 5 минут поймали 200 воров.

– В России за 5 минут кто-то спёр робота.

❒❒❒

После визита Обамы в Румынии разговаривают два цыгана.

Первый: Видел какие крутые у Обамы часы?!

Второй: Не-а, покажи!

❒❒❒

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.

Американец говорит:

– У меня было женщин столько, сколько листьев нa дереве.

Русский:

– А у меня – сколько звезд нa небе.

Грузин:

– Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

❒❒❒

Одесса.

– Мадам, почему вы-таки ничего не кушаете?

– Тa берегу фигуру.

– Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

❒❒❒

– В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Негритянском квартале!

– За что?

– Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.

❒❒❒

Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.

Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:

– Я продал армии партию противогазов – только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру – он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву, но, ты представляешь, со мной ничего не случилось.

– Мойше, это было настоящее чудо!

– Это не было чудо, – отвечает Мойше. – Ведь газ-то поставлял я!

❒❒❒

– Гиви, про таблетки виагра знаешь?

– А для чего они?

– Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.

– Успокоительное, что ли?

❒❒❒

– Что такое русский бизнес?

– Это значит украсть ящик водки, водку продать, а деньги ПРОПИТЬ!

❒❒❒

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

– Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.

Вот завтра пусть каждый принесёт по бутылке водки, всё выльем в общий котел – и будем учиться пить.

Абрам приходит домой и говорит Саре: так, мол, и так, завтра надо принести бутылку – ну и так далее. Сара ему в ответ:

– А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котёл водки – кто же там заметит?

Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берёт поварёшку, размешивает, зачерпывает и пробует…

Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:

– Да-а-а… Вот за это нас русские и не любят…

❒❒❒

Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос, как каждая религия делит доходы, полученные приходом.

Католик говорит:

– Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги.

Всё, что в круге, – это моё. А что за пределами – это Господне.

Мусульманин:

– Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги.

Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами – то моё.

Иудей:

– А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то моё!..

❒❒❒

Русский и американец разговорились о машинах.

– Когда у меня хорошее настроение, – говорит американец, – я предпочитаю ездить нa автомобилях светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то сажусь зa руль темной машины! Но если я отдыхаю зa границей, то выбираю машины ярких праздничных тонов!

– А у нас всё проще, – говорит русский. – Если настроение очень хорошее, то можешь прокатиться нa желтой машине с синей полосой. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, a полоса красная. А вот если кто выпендривается много, то мы к нему зa границу нa танке ездим!

❒❒❒

– Грицко, а, Грицко!

– Шо?

– Возьми пилу да спили во дворе березку!

– Зачем?

– А то москали придут и кажут: «Родина!»

❒❒❒

Поспорили как-то русский, немец и грузин о том, кто из них лучше. Идут по лесу, спорят, вдруг навстречу им медведь.

Медведь: – О чём спор?

Они рассказали…

Медведь: – Давайте я вас рассужу.

Первое задание: постройте своё любимое здание.

Русский построил одноэтажную избу, грузин – трёхэтажный каменный дом, а немец – небоскрёб.

Второе задание: посадите перед домом своё любимое растение.