Лучшие смешные анекдоты - [23]

– Будь человеком, дай воды напиться!

– Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.

– Нахрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!

– Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.

Через час приползает араб с высунутым языком.

– Давай свой галстук!

– А что такое?

– Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

❒❒❒

Вот американцы после падения Челябинского метеорита очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают.

❒❒❒

– Почему Великая Стена входит в Семь чудес света?

– Потому что это единственный продукт китайского производства, который не разваливается меньше чем через месяц.

❒❒❒

К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.

Один из матросов несёт на плече попугая. Навстречу ему идёт факир со змеёй вокруг шеи.

Факир:

– Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?

– Наливай.

Матрос пропускает три стакана. Факир интересуется, а много ли ещё он может выпить.

Отвечает попугай:

– И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьём и червяка твоего склюём!

❒❒❒

Немцы после пары кружек пива переходят на «ты», а русские – на водку.

❒❒❒

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины. Один русский подходит к таможеннику и говорит:

– Пан знает, когда немцы на Польшу напали?

– Да, в 1939 году.

– Пан знает, когда немцы на СССР напали?

– Да, в 1941-м.

– А пан знает, где они и что все этих два года делали?

– Нет!

– Да они на польской таможне оформлялись!

❒❒❒

Едут в одном купе афроамериканец и еврей. Первый разворачивает газету на иврите и начинает её внимательнейшим образом читать. Еврей, некоторое время находясь в состоянии полной фрустрации, всё это созерцает и наконец выдаёт:

– Я, конечно, дико извиняюсь, но вам шо мало, шо вы негр?

❒❒❒

Приходит русский в Англии в пивной паб:

– Ван бир!

Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.

Через пять минут «наш»:

– Ван бир!

Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир. Достает ещё одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» опять:

– Ван бир!

Официант снова приносит бокал, смотрит – опять подставочки нет. Ну, думает, взял клиент для друга сувенир, достает ещё одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» снова:

– Ван бир!

Официант приносит бокал, смотрит – нет подставочки. Ну, думает, всё, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. «Наш» берет бокал и с недовольством:

– А печенюшку?

❒❒❒

Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:

– Какой странный невеста.

Другой его спрашивает:

– А что такое?

– Да не пойму: дэвочка это или малчиг.

– Вах зарэжу, это мой дочь!

– Простите, очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.

– Вах! Точно зарэжу! Я его мать!

❒❒❒

– Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?

– О чём ты говоришь?! Ты им только дай винтовку – глаз уже прищурен!

❒❒❒

Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что «жрать как свинья» это значит очень много есть, а «нажраться как свинья» это как будто и не есть вовсе?

❒❒❒

Если на фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка «Поделиться».

❒❒❒

Hа собачьих бегах встретились немец, американец и русский.

Немец говорит:

– Мой пёс перед забегами всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает.

Американец:

– Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в Макдоналдс, поэтому нам победа обеспечена.

Русский говорит:

– Hу, дела! Это всё ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, граммов так 200!

Немец и американец в один голос:

– И что, он побеждает после этого?

– А нафига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!

❒❒❒

Гога сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:

– Слушай, Гоги, гдэ Валико?

– Умэр Валико.

– Когда умэр?

– Завтра умэр…

❒❒❒

Поймал черт русского, латыша, эстонца и хохла, посадил их в мешок, таскал неделю по горам, долинам, колотил, избивал. В конце концов бросил средь поля.

Первым из мешка выскочил русский и с матом погнался за чёртом.

Потом вылез латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.

Затем вылез хохол. Никуда не пошёл, сел возле мешка, ждёт.

Тут высовывается голова эстонца:

– Что-о тут прои-и-схоо-диттт?

Хохол:

– Ти, чоловіче, вилазь. Я вже зачекався! Я мішок заберу…

❒❒❒

Идёт мужик по берегу озера и видит, как какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт. Мужик кричит:

– Зачем ты пьёшь эту грязную воду? Сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!

– What did you say?

– Да я говорю: двумя руками черпай!

❒❒❒

Едут в купе русский, украинец, армянин.

Проходит полчаса, надо знакомиться.

Хохол протягивает руку и говорит:

– Мыкола, запорожец.

– Сергей, москвич.

– Ашот, BМW.

❒❒❒

Я вам так скажу: плохие дороги в России – не беда, а благо.

Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки за рулем.

❒❒❒

– Куча-мала! – крикнул парашютист, выпрыгнув из самолёта над Китаем.