Ловля ветра, или Поиск большой любви - [28]

Что я могу?

«Как сыновья?» — «Да что сыновья, — она безнадежно машет рукой — невысокая, светлая, с пронзительно голубыми глазами, моя ровесница. Лицо ее вмиг омрачается. — Все то же: Женя живет с девочкой, ушел к ней. Ничего так, вроде неплохая… А Дима привел домой новую. С той-то они разошлись. Так дело до свадьбы и не дошло. Все вместе пока кантуемся… А что я могу…»

Мы с приятельницей стоим на шумной улице. Мимо пролетают авто, из репродуктора вырывается реклама и назойливо лезет, просто ввинчивается в уши. Разговаривать неудобно, и мы прощаемся. Она успевает показать на телефоне фото ее новых «невесток» — пока в кавычках, ведь неизвестно, дойдет дело до свадьбы на этот раз или нет.

Это вот ее бессильное «а что я могу» долго еще звучит во мне. Вспоминаю, как лет этак пять-шесть назад привел ее сын Дима девушку, тогда еще десятиклассницу. Сказал: «Она будет жить с нами». И родители, оба верующие, воцерковленные, засуетились, забегали, стали ремонт делать в комнате «молодых». Конечно, они предложили детям, как положено, жениться. Но те сказали, что вот накопят денег на свадьбу, тогда и поженятся. То есть никогда, поскольку оба не работали. Да и мама с папой девочки-школьницы были категорически против свадьбы.

И родители стали друзьям своим и всем, кто интересовался ситуацией, пространно объяснять, что, мол, первая любовь, что, мол, в край нужно ее сохранить, что нельзя допустить, чтобы они потеряли друг друга… Ну а протоиерей, приглашенный освятить голубкам комнату, был не столь деликатен: «А что это вы у себя под крышей развели?..» — спросил сурово и не стал слушать лепет оробевших родителей о первой любви.

А что мы можем? Действительно, что? Да, наверное, все — была бы решимость. Например, со дна моря достать. Ведь говорят же, молитва матери со дна моря достанет. «Так то моли-и-тва», — скажут мне. Ну да, молитва. Без Мене не можете творить ничесоже (Ин. 15, 5), — сказал Господь, и Слово Его верно. Молитва. Но не дряблая молитва, бессильная, заранее готовая сдаться, а пламенная, из самого сердца, — насколько можешь, насколько любишь дитя свое. Ну и, конечно, личное мужество. А как же! Способность к поступку. Во имя правды Божией против «правды» (читай: «лжи») человеческой.

Примеры? Пожалуйста!

Мама. Во всю свою жизнь не встречала человека лучше. Мягче — да, образованнее — встречала, умнее — да, и даже правдивее встречала, а вот лучше, светлее — нет, не встречала. Мама воспитала нас четверых и никогда не пыталась устроить, что называется, «свое личное счастье». Мы как раз и были ее, с позволенья сказать, счастьем. Мама рано умерла. Она не увидела нас образумившимися, верующими людьми, состоявшимися в своих профессиях и семьях. Уходила, когда мы были молоды и, по определению, невменяемы. «Ни с кем из вас не хотела бы я жить», — сказала как-то печально — к нашему позору. И была услышана. Господь прибрал. Воля Божия — Она ведь, во многом, и наша воля.

И вот сижу я, уже седая, на концерте. На сцене — симфонический оркестр, человек пятьдесят. Спиной к залу, во фраке, неотразимо стройный и элегантный, мой брат. Взмах его гибких рук — и полилась волшебная музыка. Величаво ступая, в сверкающем чешуйчатом платье, выходит к микрофону всероссийская знаменитость. Косится, как школьница, на дирижера и вступает по мановению его руки: «Главней всего погода в доме, все остальное ерунда…»

«Мама, мамочка, ты видишь, он стал человеком, как ты и хотела», — шепчу я, и слезы наворачиваются на глаза. Сверкающая сцена расплывается и кажется мне утыканной бриллиантами. Я горячо молюсь за брата и боюсь, что он собьется, или оступится и свалится со своей дирижерской тумбы, и обмираю, когда вижу, что он случайно перелистывает две страницы лежащих на пюпитре нот вместо одной и вынужден, не переставая вести оркестр, возвращаться.

Гром аплодисментов. Чешуйчато-блестящая звезда берет брата за руку и ведет к рампе. Они кланяются и улыбаются одинаково устало. Их долго не отпускают, и это успех.

Но не всегда так было. Брат учился в школе вначале хорошо, потом хуже, а к старшим классам его перестала интересовать учеба, и перестало интересовать вообще все, кроме музыки. Мама переживала. Она твердо настаивала на том, чтобы все мы получили высшее образование, а уж в какой области — наш выбор. Но для этого нужно было окончить 10 классов, а не восемь. Брат так не думал. Он вообще не думал, что будет дальше. Он с увлечением мастерил себе из подручных материалов электрогитару и был счастлив оттого, что она хоть как-то звучала. От того неспокойного времени залетели и остались в моей памяти загадочные слова «гитинакс» и «медиатор».

Когда братьев моих пригласили играть куда-то в ресторан, старший и вовсе забросил учебу.

Мама переживала. Помню ее хлопоты по переводу его в вечернюю школу. Помню увещевания с умоляющими нотками в голосе. Помню даже как мама писала своим крупным учительским почерком для брата шпаргалки, сопровождала его на экзамены, неся за ним эти шпаргалки. А он, пятнадцатилетнее хамло, отгонял маму от себя…

А потом он вдруг стал учиться. Сам. Потому что однажды ночью, когда мама не могла уснуть от тяжких дум и тревоги за сына, она встала с постели, повернулась на восток, ибо в доме не было икон, и упала на колени. И плакала, и молилась так горячо, как может молиться только мать. И была услышана. Она вдруг поняла, что надо сделать. Сейчас же, ночью, пошла в комнату сына, разбудила его и встала перед ним на колени. Да. Так было. И сказала, что не поднимется, пока он не пообещает ей, что закончит десять классов.