Личный кодекс - [23]

Она часто упоминала о своем затворническом образе жизни, никогда не говорила о

друзьях  или встречах.  Если я  сделал ей настолько больно, насколько боялся, то очень

надеялся, что ей было на кого опереться. Например, на семью. Или на поддержку коллег.

Она   никогда   не  говорила   и   о  них  тоже.  Я  об  этом   раньше   не   думал,  но   теперь

задавался вопросом, какой была ее работа и что она делала весь день.

Я видел  боль  на ее лице, которая  пришла  откуда-то  изнутри, очень  вероятно,  из

старой душевной раны.

Я   могу   понять   ее   очень   хорошо,   по   себе.  Вот   почему   понял,   что   означает   это

выражение на лице Кэтрин. Я так много раз видел его на своем собственном лице, когда

брился, чистил зубы, каждый раз, находясь перед зеркалом.

Мы   имели  очевидную   связь,  построенную   за  месяцы   электронной   переписки,  но

теперь я  знал, у нас было еще кое-что  —  «травматическая  связь».  Только  я  понятия не

имел, прошли ли мы в наших жизнях через похожие страдания.

Видела ли она это на моем лице в тот вечер? Был ли хотя бы намек на это?

Что же тогда  было поставлено на карту, если у нас действительно есть эта самая

связь? С такой мыслью я заснул.

***

Я проснулся на следующее утро, спустился вниз и включил кофеварку. Пока готовил

завтрак — два омлета, один ломтик бекона, один ломтик поджаренного хлеба и апельсин

— открыл местную газету на своем планшете и читал статьи, пока ел.

В репортажах  местных телевизионных новостей говорили про одно и то же, но  в

газете сообщали о том, что полицейские предварительно опознали жертв.

Это  было  плохо для  моего  бизнеса.  Хотя  моя  работа  там  уже  сделана,  придется

пристально следить за развитием ситуации.  Будет нелегко это сделать  —  мне предстоят

трудные дни, а я становился все более и более сосредоточенным на Кэтрин.

Глава 13 

Кэтрин

Без Уоттса уже прошла неделя. Я начинала обижаться на него за это, но каждый раз,

когда  чувства  негодования   закрадывались   в   мою   голову,  вспоминала   то,   что   было.  Я

заставляла себя вспоминать о его обещании.

Одна встреча. Никакого повторения. Возможно, разрыв нашего общения.

Я боялась этого, а теперь живу с этим.

Каждый день просыпалась, думая о нем, и весь день чувствовала на себе его руки и

губы.  Он не  оставил никаких  синяков  или  царапин,  или чего-нибудь  подобного мне на

память.  Как  будто  нервные  окончания   под   моей  кожей  по-прежнему  отвечали   на  его

прикосновения. Ощущения не уменьшались, хотя прошло уже достаточно времени.

Я вернулась в свою рутину так быстро, как смогла. У меня не было выбора. Если бы

мысли, сожаление и тоска задержались в моем сознании, это только причинило бы больше

вреда жизни, которую я так упорно строила.

Уоттс был неотъемлемой частью моей жизни в течение шести месяцев. Теперь там

была огромная пустота. Как каньон. Я просто должна остановить себя, стоящую на краю

этого  каньона,  выкрикивающую   его  имя  и   получающую   в   ответ   только   отголосок

собственного эха.

Я  бывала в  этой пустоте так  много раз, будучи ребенком и  на протяжении всего

подросткового   периода.  Я  говорила   об   одиночестве  слишком  много   раз   с

психотерапевтами,   исследуя  свои   чувства,   выявляя   спусковой   крючок,   пытаясь

справиться...

Справиться. Верно…

Я признаю, что была груба с большинством из них. Я была сукой, если честно. Даже

не предприняла никаких усилий, чтобы скрыть свое презрение ко всему процессу, сидя в

тихой комнате  и рассказывая о всех своих проблемах  совершенно незнакомым людям,

которые   по  какой-то   причине  чувствовали   необходимость  продемонстрировать   свои

четыре или пять дипломов на стене.

Я не купилась на эти дипломы, когда мне было девять или десять. Не купилась на

них, и когда была  подростком.  К тому времени  как  мне исполнилось восемнадцать,  не

было никого, кто  бы  убедил меня, что  эти люди  нашли  ключ к моему  счастью.  Они не

жили моей жизнью.

Как уже сказала, в то время я была с ними той еще сукой.

Я уже достаточно  повзрослела, когда узнала, что не должна принимать близко к

сердцу их отказы. Да, фактически это и есть моя жизнь. Но, эмоционально, я не должна

расстраиваться? Черт, нет, я не могла так.

Я  только стала юридически  совершеннолетней, когда все поняла. Знала, что если

собираюсь проложить свой путь в жизни, то должна сделать это сама.

Я могла выбирать, как мне жить.

Вот   тогда   и  решила,   что   я  —   личность.  Определила  свои  собственные   правила.

Правила   о   том,   кого   я   хочу   впустить   в   свою   жизнь,   а   кого   отгородить   от   себя.  Ни

социальный работник, ни судья,  ни кто-либо  другой   не  имел право  говорить мне, как

жить.

Я. Только я. Никто другой.

И  постепенно,  в течение, может быть,  двух или трех лет, я узнала, что если  быть

резкой   и   раздражающейся   от   всего   стервой,  то   это  не   приведет  меня  никуда,  лишь

заработает мне нулевое уважение.

Так   что   я  сформировала   иной  настрой   и  начала  жизнь,   которую   хотела.  Жизнь,

которую заслужила и знала, что могла прожить сама.

***

В то время как  я была вдали от  Уоттса, Тара  помогла  заполнить пустоту в  плане