Ленин в картинках - [2]
Первой у Ленина дочка родилась, черная, как он сам в детстве. Не дождался Ленин, пока у нее зубы резаться начнут, утопил к чертовой матери. А сына он уже потом зарезал. Плакал страшно, но терпел. Аж почернел весь. Так он суровость отрабатывал.
Все время вожди в Союзе хотели доллары вместо рублей ввести. Напечатают пробные, а отовсюду Ленин так и проступает. Один раз я видел доллар с портретом Бенджамина Франклина. А рядом с ним три Ленина. Не знаешь – кто лучше.
Все знают, как Савва Морозов любил лошадей шампанским поить, а Ленин ему как-то и говорит: «Ты что же, Саввушка, деньги на ветер бросаешь, дай лучше мне на революцию». А Савва возьми и пошли Ленина на три буквы. А потом передумал, послал Ленину перевод. Ленину-то – хорошо, вот только лошадей жалко.
Как-то Горький принес Ленину свою «Мать» почитать. Ленин посмотрел на нее да и говорит: «Конечно, до Толстого тебе далеко. В общем-то мура, чушь собачья, но наша вещь, пролетарская». Горький обрадовался, даже икать начал. «Спасибо, – говорит, – брат-Ленин». Руку жмет и все икает: «Цик... Цик... Цик...»
Сталин до революции очень женщин любил. Это уже после, в году 33-м, ему уже безразлично стало, что мужик, что баба. «Становись омаром!» – орет, и весь сказ. Очень образованный был. А потом на стене засечки ставил. Ленин очень ему завидовал, да только ничего поделать не мог.
Однажды (даже боязно рассказывать) произошел такой случай. Сидел Ленин на стуле, а Надежда Ильинична проходила мимо с чернильницей, споткнулась да и выплеснула все чернила на брата, да так неудачно, что даже на лысину попало. Одежду кое-как отстирали, а с лысины никак не отмывается. Посмотрелся Ленин в зеркало. «А ведь красиво», – говорит. Вкус у него действительно отменный был. Красивое чувствовал, как никакое другое.
Прислали как-то путиловцы в подарок Ленину яйцо стальное. Стали в Кремле яйцами биться, Ленин все их яйца и перебил. А до Пасхи было еще два месяца. С тех пор в народе к стальным яйцам особое отношение. Любят их.
Как известно, Ленин был большой озорник. И выдумщик. Однажды стал он с рабочими в жмурки играть. Рабочие искали, искали его, так и не нашли, а он, оказывается, спрятался в Швейцарии, в Цюрихе, кто бы мог подумать. А они до сих пор ищут.
Все знают, как женщины Ленина любили. А чем он их брал – историки до сих пор думают. Может красноречием, а может женщинам нравилась картавость легкая, французов напоминает, одним словом, сами так под Ленина и падали. Сталин – другое дело. У него разговор короткий: «Смерть или тырло-пырло». А тырло-пырло у Сталина было – не позавидуешь...
Когда Ленин умер, вся страна вздрогнула неоднократно. Один рабочий в Иркутске от горя с ума съехал. «Пойду, – говорит, – в Москву, Ленина хоронить». Пошел пешком в самую стужу, но дошел, как ни странно, как раз на похороны Сталина и подоспел. «Слава богу, – говорит, – недаром перся, мать их...»
Когда у Ленина зубы прорезались, он сразу кусаться начал. Отца, мать, сестер искусал – живого места нет, а братьям повезло: младший еще не родился, а старший уже в тюрьме сидел.
Все знают, что Ленин Маяковскому в лицо плюнул и думают, что назло Сталину. А причина другая – просто, где-то Троцкий рядом проходил. Вот Ленин и не сдержался. А поэзия туг не при чем.
Горцы тоже очень любили Ленина. Прислали ему ко дню рождения кинжал серебряный. Обрадовался Ленин, схватил кинжал и давай махать. Так по неосторожности отрубил ухо Ван-Гогу. Тому больно, а виду не подает, не хочет Ленина огорчать, даже наоборот: «Второе, – говорит, – руби, сволочь!!!.» Вот как великие люди к Ленину относились.
Кстати, еще говорят, что Ленин был большой любитель женского полу. Как юбку увидит – сам не свой, заикаться начинает, дергается весь, как ненормальный. Отсюда женщины и начали брюки носить, чтобы вождя не травмировать. Так эта мода и пошла. Но с тех пор он и брюки видеть спокойно не мог. Так оно и пошло.
Когда в Москве орлов с кремлевских башен поснимали, время и остановилось. Позвал Ленин часовщика-еврея. «Помоги, – говорит, – часы починить». А тот еврей очень красных не любил. Починил часы еврей. Обрадовались комиссары, дали ему сала кусок, а то и не заметили, что время с тех пор время пошло какое-то не такое. И не туда.
Кто бывал в Ленинской квартире в Кремле, видели, какая у Ленина кровать узкая. Это он так скромность свою показывал. Бывало, раз шесть за ночь на пол свалится, весь в синяках ходил. Пожалели соратники Ильича – на ночь дежурную по этажу к кровати класть стали. (Но на нашей фотографии это не видно, потому что он тогда табуретками обходился – ограничивал себя.)
Однажды Ленина за буржуя приняли. Это, когда он из Германии приехал. Чуть было не расстреляли. Так он себе мандат выписал, мол, никакой я не буржуй, а вождь пролетариата. И никогда с тем мандатом не расставался, так в мавзолей и положили – в левом кармане партбилет (ближе к сердцу), а в правом мандат (на всякий случай).
Когда Сталин моду взял с трибуны из пистолета палить, Ленин смеялся очень. «Оригинально, – говорит, и политически грамотно. Теперь к нам на съезд никакой буржуйский шпион не пойдет. Трусы они все, жутко смерти боятся». Обрадовался Сталин, стал с собой на трибуны запасные обоймы носить. Палит в зал, а все так и хлопают. Хлопают и хлопают... Все тише и тише...
