Кусачая Овца - [2]

Один только раз попыталась рыпнуться, когда дражайший супруг ее кинул, но это совсем безобразная история. Когда они закончили институт, муж Овцы решил открыть свой бизнес. Понятное дело, понадобился ему счетовод. Хорошие бухгалтеры шли тогда нарасхват, и новоявленному дельцу с большим трудом удалось найти опытную по части финансов даму, но только на четверть ставки. Через год-другой бизнес начал разрастаться, и дама потребовала себе помощницу. Но помощницу надо искать, опять же второй бухгалтер — удовольствие недешевое, вот парень, не будь дурак, и попросил даму обучить финансовой премудрости свою жену, которая по этому случаю срочно уволилась с работы. Обучили. Пять лет бедная Овца пахала на своего благоверного как трактор, при этом муженек даже не потрудился ее оформить. Зачем, дескать, оформлять, лишние налоги платить? Дело-то семейное, деньги общие. Потом благоверный, как водится, нашел себе кралю помоложе и поинтересней, и выяснилось, что общие деньги куда-то испарились. При разводе Овца получила только их старую общую квартиру, причем бывший супруг пытался обставить передачу собственности Овце как жест немыслимого благородства.

Овца впервые в жизни встала на дыбы, но дело кончилось для нее нервным срывом, и подлец-муж вышел из схватки победителем. Бедная женщина осталась на бобах — ни здоровья, ни семьи, ни денег, ни документально подтвержденного стажа, ни опыта работы по прежней специальности. Хорошо, институтские друзья помогли. Помогли, правда, не совсем бескорыстно, но, так или иначе, сумасшедший дом и голодная смерть Овцу миновали.

Бывшие студенты между тем продолжали тесно общаться. Такая вот сплоченная группа попалась. Пятнадцать лет как дипломы получили, семьями обзавелись, солидными должностями и собственными фирмами, а праздники отмечали вместе и на средиземноморские пляжи предпочитали ездить одной шоблой. До тех пор, пока не разразился страшный скандал. Овца в конечном счете оказалась не такой безобидной, как они думали. Я бы даже сказал — весьма кусачей для овцы.

Короче, после развода Овца начала писать романы о дружной студенческой компании. Приключения, любовь-морковь, успешные и не очень попытки совместного предпринимательства, ссоры и примирения, альковные тайны, интриги — такое вот тутти-фрутти. И настолько ее персонажи оказались хороши, а сюжеты и диалоги остроумны, что известная телекомпания купила у Овцы права на экранизацию и теперь выпускает сериал. Нечто вроде отечественной «Санта-Барбары». Знаешь, я не поклонник сериалов, и этот-то смотрел только по долгу службы, но смотрел, надо признать, с удовольствием. Герои — пальчики оближешь! Не без карикатурности, разумеется, но такие узнаваемые! И, что удивительнее всего, они сами себя узнали.

Два года назад такие, говорят, закипели страсти! Овца, вопреки общему мнению, была дамой наблюдательной и неглупой. Многие книжные версии непонятных событий, когда-то происходивших в компании, оказались точными. Секреты и тайны, хранимые годами, стали всеобщим достоянием и послужили причиной драм и разрывов. Но это еще мелочи! Главная фишка в том, что Овца приподняла их маски и предъявила миру истинные физиономии своих героев. Как выразилась одна из фигуранток, она теперь точно знает, что должен чувствовать епископ, очнувшийся на многолюдной церковной службе в чем мать родила.

Больше всех, ясное дело, досталось бывшему мужу. По слухам, у него теперь серьезные проблемы с бизнесом. Прежние партнеры потихоньку свернули совместные проекты и новые с договорами не спешат. Да еще краля слиняла, прихватив драгоценности и деньги с общего счета.

Остальным тоже мало не показалось. Все переругались, почти два года друг с другом не разговаривали. Потом одна дамочка (представь, они называют ее Голосом Совести) умудрилась помирить большую часть группы, даже уговорила их наладить отношения с Овцой. Толкнула целую речугу на тему «Мы получили по заслугам». Прежней теплоты в компании уже, конечно, нет, но дипломатические отношения худо-бедно восстановлены.

И вот на фоне этой почти счастливой концовки Овца вдруг умирает. Отравилась травяным чаем с болиголовом. Первая версия, естественно, — самоубийство. Болиголов — яд не самый быстродейственный, жертва должна была бы почувствовать неладное, на помощь позвать или «скорую» вызвать, а она не сделала ни того ни другого, причем следов насилия на теле нет. В квартире порядок, ничего не украдено, чужие отпечатки пальцев практически везде перекрыты «пальчиками» покойницы. Правда, нет и предсмертной записки, но по статистике процентов десять-пятнадцать самоубийц предпочитают уходить по-английски.

Версия суицида врезала дуба, когда мы побывали в издательстве, с которым Овца сотрудничала. Выяснилось, что по договору она должна была принести им новый роман в конце прошлого месяца. То есть через две недели после рокового чаепития. А за неделю до него редакторша звонила Овце, и она ее заверила, что поспевает к сроку.

Мы проверили компьютер покойной, все ее диски и флешки, но не нашли никаких следов нового романа. А потом наши программисты выяснили, что часть файлов перекачана на комп из интернета, предположительно, после смерти Овцы. Или, по крайней мере, когда она уже лежала без сознания.