Куршевель. Dounhill. Записки тусовщицы - [49]

Елка, что и говорить, впечатляла.

Женщины, собравшись у жарко пылающего мангала, делились рецептами барбекю. Мужчины прямо под елкой пили коньяк и рассуждали о главном – политике.

В момент, когда мы присоединились к creme-de-créme, речь держал черноголовый упитанный пузан, с лицом, очень похожим на известного депутата бессмертной демократической партии.

– Думаю, господа, настал тот час, когда мы должны создать в России свою партию! – вдохновенно вещал он. – Эта партия объединит все политические силы, весь цвет нашего генофонда, а назовем мы ее «Сексуальная Россия»!

Слушатели, несколько напрягшиеся при слове «партия», бурно зааплодировали.

– Выездные заседания политсовета будем проводить здесь, – продолжал витийствовать депутат, окрыленный такой весомой поддержкой. – И вообще, на кой черт нам нужен Индийский океан или берег турецкий, если есть Куршевель? Сапоги тут можно помыть не хуже, прямо в снегу, купаться будем чуть ниже, на Лазурном Берегу. Поставим в Ницце парочку авианосцев, да и присоединим этот блядский Куршевель к родной России! Чем он хуже Калининграда?

Конец пламенной речи снова утонул в восторженных аплодисментах, криках «браво» и льдистом звоне хрусталя.

– За нашу родину – Куршевель! – басом провозгласил другой пузан, белобрысый и очкастый, с потраченным оспинами лицом, в котором только совершенно слепой бы не признал известного министра-рыночника.

В который раз за неполные пять дней я ощутила тоскливое состояние дежавю. «Где, ну где я уже могла все это слышать? – мучилась моя память. – Причем совсем недавно! В редакции? Но у нас таких придурков не держат. По телику? Вряд ли. Здесь?»

Вспомнила! Конечно! Именно эти лозунги орали полупьяные ходоки на Марше несогласных! Про сексуальную Россию, и про расширение границ, и про авианосцы. Только вот Куршевель там не звучал. Да и откуда? Слово-то редко употребимое, не митинговое.

– Други! Я предлагаю, не мешкая, водрузить над Куршевелем красный флаг! – тонко и азартно высказался еще один депутат, известный поборник коммунистических идеалов, с короткими пшеничными усиками и такой же редкой челкой.

– А на нем начертать звезду Давида! – творчески развил идею кудрявый и губастый банкир, а по совместительству владелец заводов, газет, пароходов.

Коммунист и банкир крепко обнялись, выпили на брудершафт и смачно расцеловались. Бывший вице-премьер, красавец и жуир, которого во времена моей юности прочили в президенты, обнял пузана демократа:

– Хорошо, хоть здесь мы можем быть самими собой и не играть в вечных оппонентов!

– Хорошо, – кивнул пузан. – А тебя Соловьев уже пригласил на программу?

– Обижаешь! С кем же ты будешь насмерть биться у барьера?

– И вечный бой! Покой нам только снится! – торжественно, словно целясь прямо в сердце красавчика, доложил пузан. – Не обманем чаяний родного электората!

Я во все глаза наблюдала это невиданное братание, этот судьбоносный сплав идей и политическое единение непримиримых соперников. Оказывается, благодатный альпийский климат не только способствовал физическому здоровью, но и превосходно просветлял мозги! Иначе чем объяснить столь редкое единодушие непримиримых соперников? Тут, вдали от думских пультов для голосования, укрытые еловыми лапами от всевидящих кремлевских звезд, усталые пахари, денно и нощно взрыхляющие ниву народного благоденствия, становились обычными людьми. Понимающими, добрыми, естественными.

Между гостями то и дело мелькали солнечные веснушки дяди Семы, но к нам он не подходил. Может, стеснялся, а скорее всего, не видел. Мы довольно удачно притулились за раскидистой елью.

– За нас, мужики! – провозгласил владелец значительной части мировых металлических запасов. – За нас, золотую сотню, маленькую четвертушку в национальном ВВП страны!

– За нас! – поддержал главный российский алкоголик, переметнувшийся в недружественную Прибалтику. – И пусть подлые америкосы со своими жалкими шестью процентами ВВП сдохнут от зависти!

– А где Ромка? – вдруг вспомнили братаны.

– Раны зализывает, – хмыкнул молодой очкарик, вроде банкир. – Его же сегодня так опустили. На весь мир опозорили!

– Что? Кто? Как? – заволновалось общество.

– Пинком вышибли с первой строчки! – важно доложил банкир. – Журналюги наши какое-то очередное исследование провели и выяснили, что Рома теперь не самый богатый россиянин. Так что – первое место свободно! Дерзайте, господа!

– Бедный Рома! – пожалел либеральный пузан. – Это ж надо, так на яхту потратиться! Может, ему соболезнование выразить?

– А кто, кто первый? – взволновался металлист.

– Интрига! – пожал плечами банкир. – Может, ты, а может, я.

Законная гордость за коллег, заочно внесших смуту в это высокое общество, заставила меня задрать подбородок к зарождающимся звездам и презрительно хмыкнуть в сторону гомонящих миллиардеров. Правда, сделала я это довольно пристойно и негромко, чтобы не упустить нить разговора. И это было правильно. Потому что именно в этот момент от женской стайки отделилась одна фигура и таинственно прошествовала в нашу сторону.

«Батюшки! – припухла я. – Опять она. Ну, это не к добру…» Хорошо, что мы с Юлькой по-прежнему стояли не на виду и наши лица надежно скрывали мохнатые хвойные лапы.