Купил костюмчик новенький… - [13]

***

– У моей жены самая отвратительная память на свете.

– Все забывает?

– Нет, наоборот, все помнит…

***

– Ты разговариваешь во сне?

– Нет. А ты?

– Приходится. Без этого никак нельзя.

– Но почему?

– Это единственная возможность сказать что-то в своем доме!

***

После бурной ночи муж проснулся и увидел, как жена смотрится в зеркало. Муж:

– Ты чего в зеркало смотришься? Жена:

– Да вот смотрю, ребенок у нас или газы?

На следующее утро повторилось то же самое. На третье утро жена просыпается и видит мужа у зеркала. Жена:

– А ты че в зеркало смотришься? Муж:

– Да вот смотрю, член это у меня или газовый баллон.

***

– Папочка, дай мне рублей, – спрашивает сын.

– А мне —, – просит дочь.

– А мне нужно 1, – говорит жена.

– Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец.

– Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

***

Два друга беседуют о своей семейной жизни.

– Вот уже пятнадцать лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.

– А теперь? – спрашивает приятель.

– Видно, дело идет к этому!

***

– Наконец-то будильник меня разбудил.

– Каким образом?

– Жена стукнула меня им по голове!

Без одежды

***

Встретились два друга:

– Что это ты такой печальный?

– Я познакомился с такой симпатичной девчонкой. Так надеялся, что у нас с ней все дойдет до постели, но она мне отказала, хотя сама вовсе не какая-нибудь там скромница!

– Ну и что переживать? Очень часто женское «нет» обозначает на самом деле «да». Ты повстречайся с ней еще пару раз – и она будет твоя.

– Да, если бы она сказала нет! А она просто посмотрела и проговорила: «Что?! С тобой?! Тьфу!»

***

Иностранец вышел из гостиницы и увидел молодую красивую девушку, с томным видом поджидавшую кого-то. Иностранец:

– О, мадемуазель, вы просто очаровательны! Скажите, вы говорите по французски?

– Немного, – кокетливо улыбается девушка.

– Сколько именно?

– Тысяча франков в вашей постели!

***

Парень с девушкой познакомились. Дело дошло до постели. Чтобы родители в соседней комнате не услышали, легли в темноте. Через некоторое время девушка кокетливо шепчет:

– Милый, как ты находишь мою грудь?

– С трудом, дорогая, с трудом!

***

«Как учит нас с вами великая «Камасутра», безвыходных положений на самом деле не бывает!»

***

Парень с девушкой сидят в парке. Парень:

– Посмотри, какое небо, какие звезды. Девушка:

– Звезды-то хорошие, но вот ты своими намеками мне уже все трусы порвал! Надо же поаккуратней – кто в такой момент на звезды смотрит.

***

– Какая разница между обладанием и самообладанием?

– После самообладания не с кем поговорить.

***

Познакомились парень с девушкой. Когда молодой человек ее проводил, девушка пригласила парня на «чашечку кофе». Поднялись они на нужный этаж, и тут вдруг девица вручает молодому человеку ключи от квартиры и говорит:

– Милый, открой, пожалуйста, сам. Все дело в том, что я всегда определяю, какой передо мною мужчина, по тому, как он открывает дверь. Если впихивает ключ в замочную скважину – значит он грубый и даже жестокий любовник, значит не готов позаботиться и о моем удовольствии. Если никак не справится и в конце концов роняет ключ, то, следовательно, он не уверен в себе и неопытен… Сейчас я взгляну, как справишься ты.

Парень:

– Черт! Ну… сперва я лизну замочную скважину…

***

Отец и сын, американцы, приехали во Францию. А так как они наслышались о французских проститутках, то решили обязательно попробовать французских женщин. Отправились они в публичный дом, выстроили всех свободных женщин, затем велели им всем улечься в ряд и с разных сторон начали продвигаться друг к другу. Отец говорит:

– Сори, мадемуазель, фенькью, мадемуазель, Сори, мадемуазель, фенькью, мадемуазель. Сори, мадемуазель, фенькью, мадемуазель…

Сын:

– Сори, мадемуазель, фенькью, мадемуазель. Сори, мадемуазель, фенькью, мадемуазель. Сори, папа, фенькью, папа.

***

– Как обманчива природа! – подумал ежик, слезая с кактуса.

***

У людей разных национальностей провели опрос, где, в какой постели, в какой обстановке с женщиной лучше всего заниматься сексом. Англичанин ответил:

– Только в постели – ей удобно, приятно – музыка, белье, располагающая обстановка… Француз:

– Только на природе – воздух, запахи, травка, пение птиц, можно заняться сексом в воде. Трава – лучшая постель.

Русский:

– На лестнице. Низенькая – на ступеньку выше станет. Высокая – пониже опуститься. А если надоело, всегда можно сказать, что кто-то, кажется, снизу начинает подниматься.

***

Муж и жена лежат в постели. Вдруг супруга, расслабившись, говорит:

– Представляешь, Хаим, у меня такое чувство, что я дала маху.

– Что?! Мах же уехал от нас неделю назад!

– Да нет, ты не понял. Я одолжила сто рублей, а назад, видимо, уже не получу.

– Ничего себе! Однако я скажу, что лучше бы ты дала Маху!

***

Жена пригласила любовника домой, пока мужа нет. Но только они разделись, как раздался стук в дверь – пришел муж. Любовник спрятался под кровать. Жена открыла дверь мужу. Супруг:

– Я без тебя так соскучился! В койку. Легли они в постель и под вздохи неудовлетворенного любовника занялись сексом. Наконец, муж угомонился, откинулся, лег на спину и дремлет. Жена еще и шевельнуться не успела, как вдруг муж с громким криком подскочил. Жена: