Купил костюмчик новенький… - [12]

***

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки:

– Эх, если бы в моей молодости я могла такое носить! Какой бы у тебя был бы дедушка!

***

Жена и муж долго ругаются. Жена говорит мужу:

– Я сколько раз просила тебя не курить в постели. Ты же можешь прожечь одеяло! Муж возмущен:

– Тебе жаль одеяла! А мое здоровье тебе безразлично!

***

Большая семья садится обедать. Вдруг отец нечаянно задевает вилку, и она начинает падать. Глава семьи кидается ловить падающую вилку, падает сам, но вилку все-таки подхватывает, когда она еще не долетела до пола.

– Слава Богу! – радостно сказала вся семья. – К нам никто в гости не придет! Вдруг маленькая дочка прибегает и говорит:

– Мама! Папа! Представляете, там тетя Катя в лифте застряла!

***

Разговаривают муж и жена. Жена все время болтает и болтает, а муж молчит.

– Вот Анна Каренина! – говорит она. – Какая была любовь! Какая женщина! Муж слушает и молчит.

– Ты что, – изумленно спрашивает жена, – не читал «Анну Каренину»?

– Не читал.

– Да как ты мог! А что ты вообще читал?

– «Муму»! Будешь еще меня доставать – утоплю!

***

Разговаривают два друга.

– Я не понимаю, как ты можешь постоянно ругаться с женой и в то же время уважать свою тещу?

– Что же тут непонятного? Когда-то именно она была против нашего брака!

***

Мужу и жене катастрофически ни на что не хватает денег. Жена – ужасная мотовка, поэтому тратит все, до последней копейки. Муж предлагает ей экономить, чтобы хватало на жизнь. Они обсуждают, как можно этого добиться. Жена рассуждает вслух:

– Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц, чтобы их откладывать?

***

Одна женщина радостно говорит своим подругам:

– Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает – вобщем, делает все.

– Да, тебе очень повезло! Но поделись секретом, как ты этого добилась?

– Все очень просто! Мой муж узнал, что если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.

– Ну и как, это помогло?

– Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

***

Однажды в жаркий полдень молодой папаша вывез коляску с ребенком на улицу и стал с ней прогуливаться.

– Послушай, дорогой! – послышалось из окна третьего этажа.

– Оставь меня в покое, – огрызнулся муж, – у нас все в порядке. Через час раздался тот же голос:

– Дорогой!.. – Ну что ты хочешь? – стал ворчать муж. – Что там у тебя случилось?

– Да нет, милый, ничего. Но ты вот уже больше часа катаешь в коляске куклу. Пожалуйста, погуляй немного и с ребенком.

***

– Я свою дочь воспитываю строго, она у меня совсем не такая, как нынешняя молодежь. Я всегда требую, чтобы в восемь она была дома. И так будет до замужества. Не буду же я сам купать внука и укладывать его спать.

***

– Представь себе, моя дочь сбежала с Козловым!

– Сам виноват. Зачем позволял ему так часто бывать у вас в доме?

– Да ведь я думал, что он ухаживает за моей женой!

***

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:

– Не знаю, что случилось с Диком, – говорит он жене. – Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто что-то хотел сказать.

Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:

– Он хотел сказать тебе, что он – чужой пес.

***

Встретились два приятеля, не видевшиеся около лет. Первый с удивлением насчитал в доме у второго детей.

– Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей женой, – заметил первый приятель.

– Да что ты! – возразил второй. Это был худенький, маленький, тщедушный человечек. – Она постоянно ворчит, шпыняет меня и даже иногда избивает. Я ее страшно боюсь.

– Тогда зачем ты настрогал столько детей?

– А в толпе легче затеряться!

***

Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:

– Это моя жена. Где брошка – там перед.

***

– Папа, – спросил десятилетний парнишка своего отца, – как начинаются войны?

– Вот как, сын мой, – начал отец. – Предположим, Франция поссорилась с Германией…

– Франция не будет ссориться с Германией, – вмешалась мать.

– Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто хотел привести пример, – рассердился отец.

– Какая ерунда! Да ведь ты втолковываешь парню какие-то идиотские идеи! – заорала мать.

– Ничего идиотского я не говорил! – повысил голос отец.

– Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня не выйдет, – взвилась мать и запустила сковородкой в мужа.

Тут уж вмешался сынишка:

– Спасибо, мама, спасибо, папа! Я понял, как начинаются войны!

***

Дама, занимаясь изучением гороскопа своего мужа, вдруг вскрикивает:

– Ну надо же, до чего замечательно!

– Что именно замечательно? – интересуется муж.

– Из твоего гороскопа видно, что если бы ты родился на два дня позже, ты был бы умным, нежным и ласковым.

***

– Дорогой, – сказала испуганная жена, толкая своего мужа, – ты что-нибудь слышишь?

– Да, дорогая, это, наверное, воры, – ответил муж и начал вылезать из кровати.

– О, милый, будь осторожен, не рискуй, пожалуйста, прошу тебя. Что ты собираешься делать?

– Запереть двери спальни, – сказал муж твердым голосом.

***

Жена обращается к своему зевающему мужу:

– Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему сыну, чтобы он шел домой…