Купил костюмчик новенький… - [10]

– Ах, так значит вторая пара тебе не понравилась? – тут же отреагировала супруга. – Я так и знала, что ты только и мечтаешь меня обидеть…

***

Молодая супруга на первом семейном ужине подает мужу курицу. Тот с удовольствием отрезает кусок, откусывает, медленно жует, затем выплевывает, внимательно курицу оглядывает и спрашивает:

– Что это ты туда затолкала?

– Я хотела затолкать, но там уже все было занято.

***

Мужчине сделали операцию. Супруга сидит рядом с кроватью и смотрит за тем, как он постепенно отходит от анастезии. Мужчина медленно открывает глаза, бросает взгляд на супругу и говорит:

– Милая, ты прекрасна! Затем он снова закрывает глаза. Еще через пять минут:

– Дорогая, ты очаровательна… Еще через пять минут:

– Ты неплохо выглядишь… Жена:

– А почему уже не прекрасна?

– Действие наркотиков ослабевает.

***

Молодой муж возвращается домой, входит, смотрит, и от удивления у него глаза на лоб лезут – везде порядок, чистота, все блестит, полы, посуда – все перемыто, белье выстирано. Он пораженно спрашивает у жены:

– И это все ты сделала?

– Ну конечно, я, кто же еще…

– Ну ты даешь!

– Я? Я не даю, а если и даю, то на этом имею выгоду.

***

«Щит и меч» – муж с ножом, жена со сковородкой.

***

– Дорогой, скоро Рождество! Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов?

– Отличная идея! Только нужно торопиться, а то зоопарк скоро закроется!

***

Суббота. Лето. ЗАГС. После торжественного бракосочетания спускается очередная пара на улицу.

Встречает их, как и положено, фотограф, предлагает сфотографироваться, оставить, так сказать, память на всю оставшуюся жизнь. А жених ему отвечает:

– Огромное спасибо. В следующий раз…

***

Жена – мужу:

– Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?

– Это ультиматум?

– Нет. Просто жемчуг.

***

Скандал в семье.

– Ты что, считаешь меня идиоткой?

– Нет, но я могу ошибаться…

***

Отец договорился с малолетним сыном, что если он разрешит ему покататься на карусели, то сынок разрешит папе выпить кружечку пива. А вечером в парк пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына…

***

За неделю до свадьбы.

– Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?

– Успокойся. Ты моя невеста и останешься ей навеки…

***

Разговаривают два приятеля.

– Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?

– Помнится, на серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи… Может быть, съездить и привезти ее обратно?

***

Проза жизни.

– О чем ты думаешь?

– Ни о чем, дорогой… Он (радостно):

– И я не о чем!!! Она (печально):

– Тебе легче, у тебя совсем мозгов нет…

***

– Мамочка, ты обещала мне, что если я буду целый час сидеть тихо, ты исполнишь мою просьбу.

– Да, обещала, а чего бы ты хотел у меня попросить?

– Разреши мне теперь покричать!

***

Жена вечером спрашивает мужа:

– Отчего ты такой мрачный?

– Да полистал одну книжку с мрачным финалом.

– Это какую же?

– Мою сберегательную.

***

Романтического настроя дама сидит у окна и вздыхает:

– И почему только люди не летают? Муж в ответ:

– Дорогая, вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

– Мама, а как это голубь может превратиться в свинью?

– Это, сынок, только в сказках бывает.

– А вот и нет! Когда папа на работу уходил, ты ему сказала: «Возвращайся, мой голубь, поскорее», – а когда он пришел поздно, ты сказала: «Вот свинья, опять надрался!»

***

– Дед Мороз, спасибо тебе за подарок, который ты мне принес!

– Пустяк, не стоит благодарности.

– Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

***

– Маша, а что это у тебя за синяк?

– Мама, это не синяк, это же родимое пятно.

– Родимое пятно?! Под глазом?

– Ну да! Мне ж его этот… муж мой родимый и поставил!

***

Отец проверяет домашнее задание сына:

– Почему ты так неровно пишешь эти крючочки?

– Это не крючочки, папа, это интегралы!

***

– Как твои дела, дорогая?

– Эх, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется – лучше бы он не умирал!

***

Одна мать говорит другой:

– Ты знаешь, мой сын последнее время постоянно медитирует и медитирует… Хотя я и не знаю точно, что это такое, но уж во всяком случае лучше, чем весь день сидеть, как истукан, и ничего не делать!

***

Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если вы развернете его при гостях, то никому из присутствующих его не подаришь…

***

Муж под утро является домой. Жена:

– Где тебя носило?! Я тебя всю ночь ждала, глаз не сомкнула!!! Муж (усталым голосом):

– А думаешь, я спал?

***

Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя сыновьями.

– Ничего себе расклад, – сказал четвертый сын.

И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал о наследстве. (Хроники Амбера. Из неизвестного).

***

Ночью муж вскакивает с постели. Жена его спрашивает:

– Что случилось?

– Приснился кошмарный половой акт!

– Что, ты и другая женщина?

– Нет.

– Что, ты и другой мужчина?

– Нет.

– А что же?

– Я и я!

***

– Если уж жениться, так надо брать красивую женщину и отличную кухарку!

– Ну, приятель, это уже двоеженство.

***

Мужик рассказывает своему приятелю:

– А я с женой развелся, все имущество поделили.

– Как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия!

– Так и поделили: ей – изобилие, мне – рог.