Купил костюмчик новенький… - [8]

– О, ваша супруга, должно быть, много и вкусно готовит?

– Ну нет, – с горечью возражает муж. – Просто на кухне у нас стоит телефон!

***

Пожар. Пылает дом. Муж с женой прямо в домашних халатах выскакивают на улицу. Муж, немного отдышавшись, удивленно смотрит на супругу и говорит:

– Знаешь, а ведь за последние десять лет это первый раз, чтобы мы вместе вышли из дома!

***

Жена и муж вечером сидят в креслах перед телевизором. Муж уткнулся в газету, а жена смотрит мелодраму. Вдруг жена тяжело вздыхает. Муж, не отрываясь от газеты, равнодушно бросает:

– Что с тобой, милая? Жена, глядя на экран, где молодой человек кружится по роскошной комнате, держа на своих руках юную супругу:

– Да вот думаю, кому тяжелее: мужу, носящему свою жену на руках, или жене, везущей на себе весь дом?

***

Жена вечером говорит супругу, развалившемуся на диване и читающему газету:

– Милый, я сегодня весь день пробыла на приеме у врача. Муж, заинтересовавшись:

– Да? И какое же у него после этого самочувствие? Какое состояние? Он не слег?

***

Узбек женился на украинке. Счастливый угар медового месяца прошел, пошли серые будни. Приходит как-то супруг домой, его молодая жена в халатике, разрумянившаяся, спрашивает:

– Милый, ты галушки со сметаной будешь, чи шо? Ну, узбеку как-то неудобно стало показывать, что не понял жену, он и говорит:

– Сперва галушки клади, а затем чишо!

***

Жена вечером комментирует супругу прочитанную ею заметку из женского журнала:

– Милый, ты только послушай! Я прочитала, что французы прежде всего смотрят на всю фигуру женщины, для них самое главное – красивая стройная фигурка, а англичане – смотрят сперва на лицо, для них главное – симпатичное личико, а вот американцы первый взгляд бросают на пышный бюст, они считают, что это самая волнующая и возбуждающая часть женского организма… А вот ты, что для тебя самое-самое в женщине?

– Ноги, дорогая, – лениво комментирует супруг, приоткрыв один глаз и оценивающе глядя на жену – Длинные ноги! Чтобы быстро бегала в магазин мужику за водкой!

***

Муж стал поздно приходить домой. Жена:

– Почему ты стал так поздно возвращаться с работы?

– Я птица свободная, когда хочу, тогда и прилетаю. На следующий день супруга заявляется под утро. Муж:

– Ты что себе позволяешь? Где была?

– А я птица не свободная – когда отпустили, тогда и прилетела…

***

Жена интересуется у своего супруга:

– Милый, что бы ты хотел в подарок на свой юбилей?

– Минуту молчания! – мрачно отзывается муж.

Приходит как-то муж домой, а его встречает супруга – глаза горят, раскраснелась вся, умоляет:

– Милый, Толя, дорогой, давай сегодня в ресторан сходим. Мы за всю нашу супружескую жизнь ни разу в ресторан не ходили.

Муж:

– Ты спятила, что ли? И повода нет…

– Как это нет, сегодня мой день рождения, ты забыл?

– Ну… А у нас же денег нет!

– Милый, я копила пять лет, накопила на самый дорогой ресторан.

– Так мне и надеть нечего.

– Вот, у брата своего новенький костюмчик заняла, галстук – ни разу ничего не надевали, с этикеточками.

– А тебе нечего…

– Нет-нет, сестра мне сегодня роскошное вечернее платье подарила, ты только посмотри…

– Черт, ну пошли. Подходят муж с женой к ресторану. Швейцар за два километра уже улыбкой сияет:

– Толя, добро пожаловать, ждем…

– Тсс… Я с женой сегодня. Официант:

– Толя, заказ, как обычно? Сию секунду…

– Тсс… Познакомься – моя жена. А это мой друг… Стриптизерша:

– Ну и кто же сегодня дернет за последний шнурочек на моих трусиках? Толя, ты, как обычно? Жена в слезах выбегает из зала. Стоит у ресторана, ловит такси. Муж за ней. Жена в такси, супруг заскакивает на ходу. Жена дает ему пощечину и начинает:

– Ты мерзавец, негодяй, подлец… Таксист:

– Ну, Толян, ты сегодня такую стервозу снял…

***

Возвращается как-то муж домой вдрызг пьяный. Супруга в слезы:

– Ну вот, Вася, ты же мне клятвенно пообещал, что сегодня вернешься рано, трезвый, и выполнишь свой супружеский долг…

Муж посмотрел на нее мутным взглядом, говорит:

– Хорошо. Но сперва налей мне еще стакан водки.

Жена бегом на кухню, приносит водку. Муж выпивает и без признаков сознания падает на пол и храпит. Жена, взглянув на такое, бежит к соседу с той же просьбой. Сосед, выслушав, задумчиво смотрит на женщину и говорит:

– Давай наставим твоему мужу рога. Но сперва принеси-ка мне рюмочку. Женщина с готовностью несется домой, наливает рюмку, прилетает. Сосед выпил, взглянул:

– Милая, чтобы моя любовь была горяча, необходимо еще рюмочку. Женщина уже без энтузиазма бредет домой. Выпив вторую рюмку, повеселевший сосед радостно сообщает:

– Я доставлю тебе неземное наслаждение, но еще только рюмочку… В отчаянии заламывая руки, женщина выбегает на балкон и орет на всю улицу:

– Люди! Да есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина! И тут же на ее голос из окон высовываются головы. Мужчины, чуть не хором:

– А что? Есть выпить?

***

Жена говорит мужу:

– Все, мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?

***

Муж говорит жене:

– Милая, что же ты сегодня в таких мятых чулках? Жена в слезы:

– Негодяй, на мне сейчас нет чулок!