Купил костюмчик новенький… - [15]

– Ой, милый, посмотри – чайки!.. Как бы я хотела стать Чайкой… Парень вдруг бросил грести, руки в воду опустил и стал сосредоточенно что-то искать. Девушка тем временем продолжает:

– Ой, милый, посмотри, там рыбка плывет! Как бы я хотела стать рыбкой…

Парень по-прежнему сосредоточенно что-то в воде ищет, вот-вот вывалится из лодки. Девушка наконец-то это заметила:

– Милый, что ты там так разыскиваешь? Уронил что-то?

– Раки… Раки…. Где же раки?

***

К молоденькой девушке пришел ухажер. Молодая парочка прошла в комнату девушки, сказав, что будут совместно готовиться к вступительным экзаменам в вуз. Через некоторое время в комнату заходит отец девушки и видит, что парочка, крепко обнявшись, сидит на кровати и целуется. Отец – парню:

– Я уверен, ты знаешь: в современном мире секс невозможен без защитных средств. Иначе тебя может убить какая-нибудь зараза… Я тебя предупреждаю: если у вас дойдет до секса, то я – то самое защитное средство для моей дочери. А для тебя – та самая зараза, которая убьёт…

***

Парень с девушкой встретились одним весенним звездным вечером. Девушка красивая, умница, парень обходительный, симпатичный. Не прошло и часу, как они оказались дома у девушки, в ее кровати и от страстных поцелуев плавно начали переходить к смелым ласкам.

Тут вдруг парень спохватился, что даже имени девушки не знает. Решил быстренько наверстать упущенное:

– Милая, как же тебя зовут?

– Наденька!

– О, у тебя чудесное, нежное, такое восхительное имя. Надежда – это великолепно. Но девушка не замолкает:

– Наденька это!

– О, ты так нежно и проникновенно произносишь это! Я готов слушать твое имя часами!

– Наденька это!!! – отвечает девушка, уже начиная нервничать.

– И вот я опять слышу это прелестное имя!!! И тут девушка орет в полный голос:

– Надень-ка же наконец этот презерватив, идиот!!!

***

Педофил стал приставать к маленькой девочке. Заманил ее к себе домой, присел с ней вместе на диван и ласково, по-отечески, приобняв, добрым голосом спрашивает, отвлекая ее внимание от своих действий:

– Милая малышка, а у вас в начальной школе проводят уроки сексуального воспитания? Девочка ему в ответ бойко:

– Конечно!

– Да ты что! И о чем вы на последнем уроке говорили?

– О клиторе!

– Что? Ты знаешь, что это такое?

– Ну, это же примитивно! Я еще в детском саду знала! Клитор – стартер в сексе! А ты меньше о школе болтай, а давай трахай скорее, а то мне еще уроки делать!

***

Женился Илья Муромец на Марье-Искуснице. Первая брачная ночь, после минета:

– А не такая уж ты и искусница.

Обиделась Марья-Искусница и искусала Илью Муромца.

***

У одной пары не было детей. В какие только клиники они ни обращались – все безрезультатно.

Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь «овладеть» женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «овладеть» женой, что она забеременела. Тот отвечает:

– Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и быстренько все проделал.

– М-да, наверное, она очень удивилась.

– Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в магазине!

***

Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

***

Рекомендуем всем мужчинам простой выход из деликатной ситуации. Встретившись вечером с дамой, которую мечтали бы увидеть у себя в постели, вы ей предлагаете вместе позавтракать. Если она соглашается, задаете еще один вопрос:

– Вам позвонить или растолкать?

***

Парень с девушкой в постели. Парень:

– Я изобрел уникальное средство – «Виагра» для женщин. Эффект – удивительный: с любым мужчиной множество оргазмов, ощущения незабываемые!

Девушка оживилась:

– Да?! А можно мне попробовать?

– Конечно! Только она в виде капелек – их в глаза закапать надо.

– Как в глаза? Почему в глаза?

– Их действенность в том, что после этого член кажется значительно больше!

***

Старые песни о…

Ой, цветет калина в поле у ручья. Парня мало. Дога полюбила я.

***

Парень и девушка стоят в подъезде и целуются. В квартиру пройти нет никакой возможности, а в подъезде дело продолжать девушка опасается, как бы кто не увидел. Тогда она придумала выход. Говорит парню:

– Выкрути лампочку быстренько – в темноте нас никто и не увидит! Парень тут же лампочку и выкрутил. Девушка, ласково:

– Хочешь, в рот возьму?!. Парень:

– Как в рот, ты что, она же горячая!

***

Девушка с парнем в постели после полового акта. Девушка, ласкаясь:

– Милый, а если вдруг у нас будет сыночек, то подумай, как мы его назовем? Парень удивленно на нее смотрит, затем, глядя на презерватив и перевязывая его как можно более надежно ниточкой:

– Ну… если выберется, то только Дэвидом Копперфильдом.

***

Познакомился мужик с женщиной и говорит ей:

– А хочешь попробовать нетрадиционный секс?

– Что?

– Я могу переспать с тобой по методу бобра!

– Интересно, это как?