Кто в доме хозяин?.. - [7]

– Что, гад, вчера с жиру бесился?

* * *

Разговаривают муж с женой. Муж спрашивает:

– Дорогая, я по ночам храплю?

– Нет...

– Ну вот только подумай, какая ты счастливая. А моя мать всегда мучилась от того, что отец всю ночь громко храпел. А вот ты спишь спокойно...

– Как бы не так, спокойно! Да я всю ночь тебя за нос держу!

* * *

Приходит на рассвете домой муж, у порога его встречает жена. Муж, поспешно:

– Дорогая, ты ни за что не угадаешь, где же я был сегодняшней ночью.

Жена, иронически:

– Угадаю непременно, можешь даже не сомневаться. Просто сперва я все-таки выслушаю твою версию...

* * *

Муж рассказывает приятелям:

– Я вчера с женой ссорился. Вздумала деньги на всякие глупости тратить. Ох и скандалили, ох и кричали же мы.

– Ну и за кем же осталось последнее слово?

– Ну, конечно, за мной. Я сказал: «Ладно, покупай свою шубку».

* * *

Сцепились как-то муж с женой у подъезда. Кричат, ругаются, на весь двор слышно. Все соседи головы из окошек повысовывали, слушают семейную ссору. Подходит тут к костерящей мужа жене сосед и говорит:

– Ну что вы, соседка, хоть людей постыдитесь. Идите к себе домой, там и разберетесь.

– Это мне-то постыдиться людей? Да я же для них и стараюсь!

* * *

Молодая жена сразу после медового месяца ожидает мужа поздней ночью у двери со скалкой. В три часа ночи муж наконец-то появляется, и жена кидается на него с воплями:

– Ты негодяй, не успел пройти и месяц, а ты уже где-то шляешься по ночам. Ты меня совсем не любишь и не ценишь.

– Милая, о чем ты говоришь. Этих восьми часов мне едва-едва хватило на то, чтобы объяснить моим друзьям, которые в баре, как я хорошо с тобой живу, как мы счастливы. Да как же я мог раньше дома появиться?

* * *

Муж удивленно интересуется у жены:

– Ты опять недовольна? Да ты только посмотри, теперь к одному платью у тебя целых две пары туфель. Разве это не прекрасно?

– Ты так считаешь? – грозно хмурится жена. – А мне кажется, что у меня только одно платье к этим двум парам туфель. И скоро ты это тоже поймешь.

* * *

Утром беседуют два соседа:

– Интересно, и кто же у вас в доме хозяин? Я смотрю, вы уже третью ночь подряд спите на балконе, даже ничем не укрывшись. А ведь по ночам уже довольно холодно, ноябрь, как-никак.

– Кто хозяин, кто хозяин, я в доме хозяин.

– Ну а почему же спите на балконе?

– Я хозяин, где хочу, там и сплю!

* * *

В полутемном, с мягким интимным освещением баре внезапно зажгли яркий свет. Женщина, оглядевшись, видит неподалеку мужчину, тут же, разъяренная, подлетает к нему и кричит:

– Ах, так вот как ты, муженек, присматриваешь за детьми. А я-то на тебя надеялась, со спокойной душой сказала, что пойду в соседний дом, навестить приболевшую маму!

* * *

Ссорятся муж с женой на улице, кричат, ругаются. Муж:

– Ты, ты... да ты просто ослица!

– От осла и слышу!

– Ты хуже, ты свинья!

– От свиньи и слышу, скотина!

Прохожий остановился, послушал и спрашивает:

– Ну зачем так ссориться, возмущаться? Вы лучше успокойтесь и расскажите, как же вас поженили, таких близких родственников?

* * *

Утром жена заявляет мужу, собирающемуся на работу:

– Если сегодня ты опять придешь поздно, то придется мне все-таки отлупить тебя скалкой, как советовала моя мама. Но можешь мне поверить, удовольствия я от этого не получу.

Муж, удивленно:

– А кому же ты тогда хочешь сделать приятно?

* * *

Пришел врач на дом к больному, осмотрел его и озабочено заявляет:

– Похоже, что вас мучит какой-то серьезный, давний страх, видимо, именно он отравляет всю вашу жизнь и влияет на состояние вашего здоровья...

– Доктор, доктор, – тут же зашептал перепуганный еще больше больной, косясь на входящую жену. – Умоляю, замолчите, – он как раз открывает дверь!

* * *

Утром муж подходит к окну и говорит жене:

– Видимо, сегодня к ночи все-таки будет ураган.

Жена тут же отреагировала:

– Не будет. Если ты изволишь прийти с работы вовремя, не забегая ни в какой бар по дороге.

* * *

Беседуют две подруги. Одна говорит:

– Послушай, ты говоришь, что разбила подаренный на свадьбу сервиз о голову мужа во время вчерашней ссоры. Сервиз ведь был такой увесистый. Только представить, разбить о голову... Неужели тебе его совсем не жалко?

– А почему я должна его жалеть? Он мне никогда не нравился. Зато после ссоры муж мне подарит новый. Сервиз, конечно же.

* * *

За обедом жена с увлечением выколачивает из косточки мозг и ест. Бросив взгляд на мужа, она с энтузиазмом заявляет:

– Дорогой, а может, и тебе мозги выколотить?

* * *

Ссорятся муж с женой. Жена заявляет:

– Мне уже надоело за все отвечать самой. Ты не в состоянии решить самого простейшего вопроса. Ты полностью беспомощен.

– Дорогая, неужели ты считаешь, что все заботы ложатся на твои плечи? Я взрослый самостоятельный мужчина, а то, что я не могу решить ни одного вопроса сам, это твое предубеждение.

– Ну да! Я занимаюсь всей работой по дому, готовлю, убираю и прочее. Я зарабатываю больше тебя. Если надо что-то решить, ты приходишь спросить у меня.

– Ну.. как ты думаешь, что же нам теперь делать?

* * *

Женился грузин на хохлушке. Через неделю после свадьбы муж инструктирует жену:

– Каждый вечер, когда я прихожу домой, смотри, жена, внимательно: если у меня кепка сдвинута на правый бок, то настроение у меня хорошее, я тебя и приласкаю, и подарком обрадую, и любую просьбу выполню. Если у меня кепка на левую сторону сдвинута, ну тогда ко мне не подходи – я злой. Сразу ставь ужин на стол, сама и рта не открывай – слово скажешь – побью! Ну а если у меня кепка...