Кто в доме хозяин?.. - [5]

Вот однажды жена вообще не пришла домой ночевать. Муж ругается, а она говорит:

– Я птица подневольная: когда отпускают, тогда и прихожу.

* * *

Один французский журнал объявил конкурс среди мужей на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого текста: «Утром я встаю, умываюсь, завтракаю, одеваюсь и иду домой».

* * *

Муж и жена смотрят по телевизору соревнования по фигурному катанию. Муж говорит:

– Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой.

Жена, расстилая постель:

– Посмотрим, как ты сейчас будешь выполнять обязательную!

* * *

Одесса, 6 часов утра. Выходит на балкон женщина и видит, что соседка по балкону плачет.

– Что случилось, почему плачешь?

– А что мне делать? Муж вчера пришел пьяный, меня избил, детей избил и ушел к проституткам... У вас его нет?

* * *

Пришла женщина на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:

– Кто это тебя так?

– Муж.

– Так он же в командировке.

– Вот и я так думала...

* * *

Идет развод. Судья спрашивает мужа:

– Почему вы решили развестись с вашей женой?

– Она не устраивает меня в постели.

Громкий мужской голос из зала:

– Скажите пожалуйста! Всех устраивает, а его нет!

* * *

Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает у порога. Жена берет веник и, причитая, бьет его по лицу.

– Будешь пить, скотина? Будешь пить, скотина?

Мужик, открывая глаза:

– Наливай!

* * *

Идет развод. Ответчик задает судье вопрос, можно ли в наше время жить на 400 рублей в месяц. Судья подумал и говорит:

– Ну, если жить очень скромно, то можно.

Ответчик:

– Вот и ей говорю, что можно, а она меня достала: «Иди работай, иди работай».

* * *

Муж в очередной раз приходит домой пьяный.

Жена:

– Сколько это еще будет продолжаться? Почему водку пьешь?

Муж:

– Пью, потому что жидкая, была бы твердая – грыз бы.

* * *

Сидят бабка с дедом, чай пьют. Дед говорит:

– Бабка, а бабка, мы с тобой всю жизнь прожили, а вот признайся: ты мне хоть раз изменила?

– Ни разу! А ты мне?

– И я не разу! А помнишь, бабка, к тебе как-то Васька заходил?

– Ой, девичья память!

Бабка вскакивает, подбегает к шкафу, поворачивает ключик, открывает, а оттуда – кости на пол.

* * *

Взял себе одесский еврей в жены дочку киевского еврея. Через год жена умерла. Он снова отправился в Киев и женился на ее младшей сестре. Через год приезжает к тестю и говорит:

– Папа, вы будете смеяться, но Розочка тоже умерла.

* * *

Жена звонит на работу мужу:

– Позовите к телефону директора!

– Директор занят.

– Это звонит его жена.

– Все так говорят!

– Тогда скажите ему, что его Люба зовет!

– У него обед, а Люба уже пришла.

* * *

Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена, выйдя из автомобиля, восторженно восклицает:

– Какой пейзаж! От такой красоты я просто теряю дар речи!

Муж отвечает:

– Прекрасно! Тогда давай проведем здесь свой отпуск.

* * *

Король Людовик XIV после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в спальню.

– Помните, ваше величество, как сорок лет назад вы спасли мою честь, порезав себе палец и окропив кровью нашу постель в первую брачную ночь? Теперь я спасу вашу честь, – сказала королева и высморкалась в простыню.

* * *

Дед с бабкой смотрят телевизор, а там один известный экстрасенс дает установки. Дед вскакивает и кричит:

– Бабка, пошли скорее, пока настроение резко поднялось!

– Поздно, дед, все зарубцевалось!

* * *

Собираются три мужика на работу и спрашивают своего приятеля:

– Вася, а почему ты с нами никогда на рыбалку не ходишь?

– Да меня жена не пускает.

– А ты подойди к ней, подол задери и по заднице пинка дай – сразу отпустит.

Через несколько дней мужики Васю встречают и говорят:

– Ну ты что на рыбалку-то не пришел?!

– Да подошел я к жене, задрал подол... и думаю: зачем мне эта рыбалка?

* * *

Жена неожиданно говорит мужу:

– Моя тетка умерла, я поеду на похороны.

Муж:

– Врешь ты все, нет у тебя никакой тетки, ты мне о ней никогда не говорила.

Жена в слезы. В конце концов муж отпускает жену, но только вместе со своей матерью. Жена со свекровью прилетели в другой город, от самолета их развезли в разные стороны. Через три дня летят они домой. В самолете жена робко обращается к свекрови:

– Мама, что же мы дома скажем?

– Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно поеду!

* * *

Ревнивая жена за каждый волосок, найденный на пиджаке у мужа, устраивает ему скандал. Но однажды она ничего не нашла.

– Ах ты теперь даже лысыми женщинами не брезгуешь!

* * *

Муж собирается на рыбалку. Жена ругается:

– Какая рыбалка?! Опять поди пьяный придешь!

Вечером муж возвращается – пьяный в доску. Говорит жене:

– Ну что, стерва, накаркала?

* * *

Жена ночью будит мужа:

– Дорогой, мне холодно! Закрой форточку.

Муж встает, закрывает форточку.

Жена через несколько минут опять его будит:

– Дорогой, мне жарко! Открой форточку.

Муж встает, закрывает.

Жена:

– Дорогой, я хочу мужчину!

Муж:

– Ну, милая, где же я тебе возьму мужчину в три часа ночи?

* * *

Разговаривают женщины. Одна говорит:

– У моего мужа какое-то необычное хобби. Все время забываю, как он себя называет.

Выглядывает в окно и кричит на весь двор:

– Вася, ты кто, сифилитик?

– Мань, сколько раз тебе говорить: не сифилитик, а филателист.