Кто в доме хозяин?.. - [4]

– Да, я предчувствовал, что ты вернешься.

* * *

Жена весь вечер играет на скрипке. Муж не выдержал:

– Ну ладно! Прекрати! Куплю тебе новую шубу.

* * *

Один мужчина разговаривает с приятелями:

– Вчера первый раз в жизни пельмени приготовил, а жена сразу: «Какой вкус необычный, какой вкус необычный!» А пусть не мяукает в пять утра!

* * *

Разговаривают приятели:

– У меня жена какая-то странная.

– И что же в ней странного?

– А у нее коса ниже пояса.

– Ну и что тут странного?

– Так выше пояса косы – нету.

* * *

Мужчина представляет своим новым друзьям очень полную женщину:

– Знакомьтесь. Это моя жена. Там, где брошка, – там перед.

* * *

Разговаривают друзья.

Один:

– Вы знаете, у меня жена – ну очень красивая женщина. Просто чистая Венера.

– Ну не может быть. Венера – богиня красоты.

– Ну, Венера не Венера, а все-таки есть в ней что-то венерическое.

* * *

– Послушай, Сара. Когда наш сосед Хаймович сменил себе мебель, мы тоже купили новый гарнитур, – говорит Абрам жене. – Едва он привез новый телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же самое. Вспомни, во что обошлась новая машина, которую мы купили из-за него! Ну да бог с ним. Но я не знаю, что делать сейчас?!

– А что, у Хаймовича опять новая покупка?

– Нет, дорогая! У него новая жена.

* * *

Разговаривают друзья:

– Я вчера свою жену в зоопарк водил.

– Ну как, взяли?

* * *

Жена мужу:

– Дорогой, отнеси, пожалуйста, это письмо на почту.

– Но на улице такой дождь, хороший хозяин даже собаку на улицу не выгонит.

– А я и не прошу тебя брать с собой собаку.

* * *

На аукционе:

– Продано за десять тысяч женщине в правом ряду, зажимающей рот своему мужу.

* * *

Чукча ругает свою жену:

– Ты, баба, дура, как дерево! – и стучит кулаком по столу: «Тук-тук-тук».

Жена:

– Ой, кто-то пришел.

Муж:

– Сиди, дура, я сам открою.

* * *

Будучи в Москве, чукча потерял свою жену. Опыт следопыта не помог, и он обратился в милицию. Дежурный спрашивает приметы потерявшейся.

– Приметы не терял, жену потерял, – отвечает чукча.

– Ну вот у меня жена, – говорит дежурный, – блондинка, высокая, стройная, с пышной грудью. А у тебя?

– Нет, – говорит чукча, – моя маленькая, сутулая, ноги кривые... Да ну ее, давай лучше твою искать.

* * *

Собралась на озере компания рыбаков с женами. Мужчины все о работе да о работе. Жены не выдержали:

– О чем вы тогда на работе треплетесь?

– Да все о рыбалке, о рыбах, о бабах...

* * *

Жена говорит мужу-рыбаку:

– Ты, помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель?

– Да, помню, а что?

– Сегодня одна из форелей звонила и сказала, что ты стал отцом...

* * *

Встречаются два друга:

– Слушай, а твоя жена не была в Париже?

– Да нет, не была, это ее здесь какой-то хулиган научил.

* * *

– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена у мужа.

– Наверное, в трамвае прицепился...

– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?

– Глупости, я всегда снимаю брюки.

* * *

– Я был возмущен, когда узнал, что Петр сбежал с твоей женой. Я думал, что он твой лучший друг.

– Он и есть мой лучший друг, только он пока еще об этом не знает.

* * *

Двое приятелей беседуют за стаканчиком джина:

– Говорят, ты научил свою жену играть в бридж?

– Да, ты знаешь, это была великолепная идея, в прошлую среду я, например, выиграл у нее половину своей зарплаты.

* * *

Один мужчина спрашивает другого:

– Разговариваешь ли ты с женой, когда занимаешься с ней любовью?

– Да, разговариваю, иногда в это время она звонит мне по телефону.

* * *

Муж с женой поссорились и не разговаривают. Чтобы как-то начать примирение, муж пишет жене вечером записку: «Разбуди меня завтра в семь часов».

Просыпается, время – девять часов, на подушке лежит записка: «Вставай, уже семь часов».

* * *

Жена, съездившая на рыбалку со своим мужем, рассказывает подруге:

– Понимаешь, я все делала не так, как надо. Я говорила громко, взяла не ту наживку и забрасывала не туда, куда надо. Клевало у меня неправильно, подсекала не так. И вообще поймала рыбы больше, чем он.

* * *

Женился чукча на русской. Его соседи спрашивают:

– Ну как твой русский жена?

Чукча отвечает:

– Хороший жена, только грязный очень. Каждый день моется.

* * *

Идет мужик по улице, в руках полная сумка пустых бутылок. Приятель его спрашивает:

– Ты что, посуду несешь сдавать?

– Да нет, с женой поругался, она сказала: забирай все свое и уходи!

* * *

Англичанка, француженка и русская обсуждают своих мужей.

Француженка:

– Мой муж нежный и трепетный, как лань!

Англичанка:

– А мой муж сильный и благородный, как олень!

Русская думала-думала и говорит:

– Я не знаю, как моего назвать, но что он скотина, это точно.

* * *

Идет по парку мужчина – на поясе веревка привязана. Ему милиционер навстречу, спрашивает:

– Мужчина, зачем это у вас веревка к поясу привязана?

– От меня жена ушла! Не могу – повешусь!

Милиционер говорит:

– Так веревку-то надо на шею привязать.

– Пробовал! Задыхаюсь!

* * *

Разговор в поезде:

– Вы знаете, у меня жена – ангел.

– Счастливчик! А моя еще жива.

* * *

Муж постоянно приходит домой поздно. Жена, естественно, ругается. Мужу это надоело, он и говорит:

– Я птица вольная, когда хочу, тогда и прихожу.