Красный день календаря - [16]

– Это как?

– Ну я бы хотела заниматься любовью с тобой и еще с двумя мужчинами, такими же страстными и темпераментными, как и ты.

– Отлично. Завтра пойду возьму направление на клонирование.

***

Вопрос:

– Какой самый лучший подарок женщине на Международный женский день?

Ответ:

– Международный женский год (или хотя бы месяц).

***

Встретились две подруги. Одна говорит:

– Ой, слышала, твой муж-миллионер недавно умер. Теперь ты, наверное, счастлива. Ведь ты никогда его не любила.

– Ох, и не говори. Я так намучилась с получением его наследства, что иногда мне кажется – лучше бы он не умирал.

***

Секретарша приходит в магазин и видит незнакомый предмет.

– Что это?

– Это термос.

– А зачем он нужен?

– В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным…

Блондинка купила термос, на следующий день приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам:

– Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным…

– А что у тебя в нем?

– Две чашки горячего кофе и мороженое.

***

Накануне Международного женского дня встречаются два мужика. Один из них фармацевт. Тот, что не фармацевт, спрашивает другого:

– Слушай, скоро праздник, а я еще подарок жене не купил. Посоветуй что-нибудь.

Фармацевт говорит:

– Да вот, приходи ко мне в аптеку, я дам тебе грязь – новейшие разработки – намазав ей лицо, любая женщина красавицей станет.

После праздника встречаются. Фармацевт спрашивает:

– Ну как, помогла моя грязь твоей жене? Стала она красивее?

– Да понимаешь, только на день и помогла. А потом засохла и обсыпалась.

***

В аптеке:

– Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

***

Едут две девушки в машине. Одна за рулем. Разговаривают. Та, что за рулем, спрашивает подругу:

– Ну как ты со своим последним парнем, уже порвала?

– Да ты знаешь, он начал поговаривать о свадьбе, а я не собираюсь терять свою свободу.

– Да-а, и я тоже вот уже почти два месяца, как одна.

– А ты не жалеешь?

– Да нет… (в этот момент с шумом лопается шина и машину кидает в сторону)… Разве что вот только в такие моменты.

***

Сидят два алкаша в засранной кухне, кругом грязь, вонь. Один пытается из трехлитровой банки достать огурец. Тыкает туда вилкой, ничего не получается – огурец соскальзывает, пробует залезть рукой, тоже ничего не выходит – лапа-то здоровая, не пролезает в горлышко. Мучился он так, мучился и вдруг изрекает задумчиво:

– Да-а-а, надо бы жениться! Женщина – это…

И задумчиво замолкает. На что товарищ начинает его яростно отговаривать:

– Да ты что, совсем сбрендил?! Будет она морали тебе читать, денег требовать, надоедать и все такое прочее…

Второй (философски):

– Зато огурцы ей из банки удобнее доставать…

***

Вопрос:

– Кто лучшие художники: мужчины или женщины? Ответ:

– Конечно, женщины. У них это в крови – рисовать и разукрашивать (себе лицо).

***

Утром девятого марта просыпается женщина с глубочайшего похмелья по случаю, естественно, вчерашнего праздника, на столе грязные тарелки, бокалы с недопитым спиртным, пустые салатники, а в вазе стоит красивый цветок, который ей вчера подарил любимый. Женщина отрывает тяжелую голову от подушки, продирает красные глаза, тупо смотрит на цветок и произносит заплетающимся языком:

– Хочу ли я… Нет, не то… Могу ли я… Не-е-ет, о, Господи, говно ли я… А-а-а-а, МАГНОЛИЯ!!!

***

– Что такое невменяемая женщина?

– Это женщина, которая в конце полового акта кричит: «Не в меня!»

***

Надпись на магазине:

«РАСПРОДАЖА! К МЕЖДУНАРОДНОМУ ЖЕНСКОМУ ДНЮ – ВСЕ ДЛЯ ВАШИХ ЖЕНЩИН, КРОМЕ МУЖА!!!»

***

Накануне дня Восьмого марта мужик приходит в магазин выбрать жене подарок. Долго стоял, смотрел, потом подходит к продавщице и говорит:

– Девушка, дайте, пожалуйста, мне для жены во-он то платье с горизонтальными полосками.

Продавщица:

– Да вы что, мужчина, горизонтальные полоски полнят. Мужик (с издевкой):

– А вы что, думаете, она его есть будет?

***

Две молоденькие актрисы болтают. Одна говорит:

– Ты знаешь, недавно наш режиссер спросил меня, сколько мне лет.

– Ну и что же ты ответила?

– Я так и не смогла вспомнить, то ли мне двадцать, то ли двадцать один год, и я взяла среднее – сказала ему, что мне девятнадцать.

***

После празднования 8 Марта на лавочке возле подъезда собрались три подруги и хвалятся своими мужьями. Одна и говорит:

– Знаете, а мой благоверный купил мне импортный цветной телевизор, я сижу вечерами и смотрю разные программы.

– Ха, а мой мне купил видеодвойку. Да мне теперь и ходить никуда не надо. Кассету вставляю и смотрю, что надо, сколько надо, класс.

– А мой суженый мне купил билеты в театр.

– Что, и это все, на что он способен?

– Ага, только он сказал, что со мной не то что с соседскими женами, со мной еще и в люди выйти можно.

***

Две подруги приехали в Шотландию по турпутевке. Гуляют они, значит, осматривают достопримечательности, одна из подруг то и дело вертит головой, рассматривая каждого проходящего мимо мужика. Другая ей говорит:

– Прошу тебя, не заглядывайся на каждую юбку!

***

Жена возвращается из туристической поездки в Париж. Муж просит:

– Расскажи, что там было?

– Сначал нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню. А когда спустились, нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали.