Красный день календаря - [14]

– О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.

Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:

– Вы куда?

– Да я пойду лучше вниз. В ад.

– Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!

– Ничего, у меня, по крайней мере, есть уже для этого отверстия.

***

Встречаются две подруги. Одна из них с коляской. Другая:

– До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!

– И не говори. Сама удивляюсь.

***

– Почему вы не бpосились спасать жену, когда она тонула?

– Да я даже не подумал, что она тонет. Оpала, как обычно.

***

Один мужик познакомился с красивой девушкой на дискотеке, и она привела его к себе домой. Ну, все путем. Секс и прочее… После этого дела, не включая света, он решил покурить. Зажег спичку и увидел фотографию какого-то мужика на тумбочке.

– Это кто, твой муж?! – спросил он в страхе.

– Нет, не муж!

– А кто тогда, жених твой?!

– Да не волнуйся ты, никто сюда не придет – это я перед операцией!

***

Стоят две девушки. Беседуют. Одна спокойно разговаривает. Другая то сумочку поправит, то губы языком оближет, то вздохнет томно – ну и все в таком стиле. Тут первая не выдерживает и говорит:

– Ну что ты тут кривляешься! Как… как голубая прямо!

***

Если вы любите ее, предоставьте ей возможность уйти, и если она вернется, она ваша навсегда. Если она не вернется – она никогда не будет вам принадлежать.

Но если она продолжает сидеть перед телевизором, висит на телефоне, просит у вас денег на новые наряды и даже не понимает, что вы предоставили ей свободу, то вы или на ней женаты, или являетесь ее отцом.

***

– Девушка, подарите мне свою фотографию!!!

– (Кокетливо) А зачем вам?

– А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

***

Полезный совет женщинам:

Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.

***

Cупруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит. Возмущенная жена спрашивает:

– И кто это такая?!

– Ах, перестань, – отвечает муж. – Мне и так придется потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.

***

Приятельница интересуется у подруги:

– Твой бой-френд подарил тебе на Восьмое марта что-нибудь оригинальное?

– Да, часы с «Плейбоем»!

– Ну и как?

– Хорошие, только встают часто.

***

Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:

– Кому торт?

– Секретарше моего мужа.

– У нее что, день рождения?

– Нет, слишком стройная фигура.

***

– Василий Иванович, а что такое БОБСЛЕЙ?

– Не знаю, Петька. Наверное, что-то такое, что с бабами связано.

– А тут написано, что это СКОРОСТНОЙ СПУСК…

– Ну так я ж и говорю, что с бабами связано!

***

У каждой женщины есть свой маленький секрет.

Мужчине же желательно иметь большой.

***

«Глядя на тебя, дорогая, у меня родилась одна очень генитальная мысль!»

***

Встречаются две подруги, одна рассказывает:

– Со своим первым мужем я встретилась в 19, рассталась в 21, со вторым встретилась в 22, рассталась в 24. С третьим я встретилась…

Рядом сидит молодой парень, он не выдерживает и говорит:

– Если вы будете перечислять их всех, то вы и до трех утра не закончите.

***

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме:

– Вам плохо?

– Нет, нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.

***

Разговаривают два мужика:

– Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь по спине теще: «Клара Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!»

– Ну она, поди, в крик сразу?

– Не. Рада-радешенька, прoшлый раз она лопату забыла.

***

Миллионер Гольдберг погрузился в мрачные раздумья:

«…И на хрена мне все эти пассажирские корабли? Какая польза от моих нефтяных владений, от многочисленных магазинов и ресторанов, мне принадлежащих? От всех тех сотен и сотен миллионов долларов, что лежат у меня в банке, когда на чердаке умирает от голода моя теща?»

***

Тамада произносит тост:

– Так выпьем за наших прекрасных дам. Мужчины и теща пьют стоя!

***

После операции мужик лежит в палате – отходит от анастезии. Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза, смотрит на нее и говорит:

– Ты прекрасна!

Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:

– Ты симпатичная!

– А почему же не прекрасная?

– Действие наркотиков ослабевает…

***

– Моя жена вообще не умеет готовить. Когда мы ездим на пикник, я для муравьев беру таблетки от желудка.

***

– Ну и удивится же мама! – восклицает сын, открывая отцу двери. – Час тому назад она начала что-то рассказывать тебе по телефону и до сих пор не кончила…

***

Тpи охотника собpались на охоту, идут, значит, дичь ищут, тут из-за кустов разбойники. Поймали этих охотников и говоpят:

– Кто из вас pасскажет самую непpавдоподобную истоpию, того и отпустим…

Hу, охотникам делать нечего… Вот один и говоpит:

– Я как-то pаз одним удаpом ножа буйвола завалил… Разбойники:

– Да ты на деpеве сидел, а когда буйвол подошел, ты его в ухо и удаpил ножом, такое может быть…

Коpоче, убили его. Другой охотник:

– А я как-то с одного выстpела отстpелил оленю и pога и копыта…

Разбойники:

– Да олень по ходу за ухом чесал… И такое может быть…

Третий:

– Иду я, значит, как-то pаз, выхожу на поляну, а там колодец, а возле колодца стоят тpи женщины… и молчат…