Красный день календаря - [17]

– А что же Марью Ивановну не трогали?

– Да она не хотела…

***

Сидят две девушки, выпивают. Одна говорит тост:

– За природу! Другая:

– Тебе чего, мало того, что она уже с тобой сделала?!

***

Жена 8 Марта с нежной улыбочкой подходит к мужу:

– Ну скажи, дорогой, что бы вы без нас, женщин, делали? – спрашивает она его.

– Думаю, что до сих пор балдели бы в раю.

18 марта – день работников торговли, бытового обслуживания населения и жилищно-коммунального хозяйства

***

– Алло! Это магазин «Ткани»?

– Да. Это магазин «Ткани».

– Извините, пожалуйста, а у вас в продаже ситец есть?

– Есть!

– Извините, а рисунок веселенький?

– Приезжайте – обоссытесь!

***

Объявление на стенке подъезда:

«Уважаемые жильцы, по вопросам наличия горячей и холодной воды обращаться в посольство государства Израиль, находящееся по адресу…

***

Приходит мужичок в магазин. Смотрит – на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:

– Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?

– Да это ж йогурт!

– А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

***

Период перестройки, когда в магазинах ничего не было. Заходит мужик в магазин, подходит к прилавку:

– Почем у вас колбаса? Продавец:

– Колбасы нет, на витрине бутафория.

– А почем у вас сыр?

– Сыра тоже нет, на витрине бутафория.

– Тогда молоко почем?

– И молока нет, это бутафория.

Мужик разворачивается и понуро идет к выходу. Проходя мимо кассы, тыкает пальцем в глаз кассирше и говорит:

– У, как живая!

***

Заика приходит в булочную и просит продавца:

– Дайте м-м-мнне, пож-ж-жалуйста, булочку б-б-белого х-х-х-х-х… х-х-х-х-х… х-х-х-х… хрен с ним, дайте черного!

***

Пришел мужик как-то в парикмахерскую. А ему говорят, что все мастера заняты, только вот практикант есть. Мужик торопился и согласился на свой страх и риск. Ну, подстригли его нормально вроде, а он говорит:

– Давайте тогда еще и побрейте!

Довольный практикант бреет, да случайно порезал мужику щеку, подходит к начальнику и говорит:

– Михалыч, я вот клиента порезал. Что делать?

Ну Михалыч размахивается с целью дать по морде практиканту, да и врезал клиенту – практикант увернулся во время. Михалыч, бедный, покрывшись потом, начинает перед клиентом извиняться, предлагать ему бесплатное обслуживание целый месяц. Ну ладно, практикант дальше бреет – хрясть – вторую порезал… И к начальнику опять:

– Михалыч, я вот клиента еще раз порезал.

Ну у Михалыча нервы-то не железные, он и со всего размаху ногой… Клиент очнулся минут через десять… Ну Михалыч перед клиентом давай опять извиняться, обещает бесплатное обслуживание целый год и все такое. Тут уже сам практикант разнервничался и отрезал ухо клиенту… Напуганный клиент:

– Михалыч не видел?

Еще больше напуганный практикант:

– Не-ет.

– Ну тогда спрячь его на хрен…

***

В ресторане посетитель спрашивает официанта:

– Скажите, у вас в меню есть дикая утка?

– Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.

***

Разговор в магазине:

– Ну раз уж вы взвесили вместе в колбасой и свой палец, то отрежьте и его.

***

Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация. Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:

– Будет тебе отец деньги предлагать – не бери, будет винами угощать – не пей, а проси у него гвоздик ржавый.

Так слесарь и сделал – починил все, выпросил гвоздик и ушел довольный. Подзывает к себе отец дочку и говорит:

– Молодец, доченька, классно мы с тобой слесаря обули!!!

***

Официантка – посетителю:

– Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.

***

Объявление в ЖЭУ:

«Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто) Граждане!.. (зачеркнуто) ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!»

***

Семидесятые годы. Неизвестный подходит к прилавку гастронома и спрашивает продавщицу:

– У вас красная икра есть?

– Нет.

Неизвестный записывает в блокнот.

– А черная икра есть?

– Нет.

Неизвестный снова записывает в блокнот.

– А семга?

– Нет.

Тоже записывает в блокнот. Один из очереди говорит ему:

– Будь это лет двадцать назад, вас бы расстреляли за ваши записочки!

Неизвестный записывает:

«Патронов у них тоже нет».

***

Звонок в ЖКО:

– Заделайте соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает.

***

В ателье:

– Почему костюм не готов? Вы же обещали за неделю! Бог за неделю создал мир, а вы костюм сшить не можете!

– И вы довольны миром?

***

Пришел один мужик в магазин и говорит продавцу:

– Продаватель, дайте мне, пожалуйста, пакет молока. Продавец:

– Мужчина, я не продаватель, а продавец. Мужик, в непонятках:

– А я что же по-вашему, покупец?!

***

В магазине стоит толстая продавщица, а возле крутится маленький худенький мужичок. Продавщица:

– Ну-ка, Вася, принеси-ка мне лучку мешочек.

– Маш, а Маш, ну можно я тебе присуну?

– Ну ладно, давай, только быстро.

Ну, мужик, не раздумывая, – шмыг под юбку, и за дело. И тут в магазин входит маленькая девочка:

– Скажите, пожалуйста, у вас сахар есть? Продавщица:

– Сахар… Сахар-сахар… О-о-о, са-ахар… Что, б…., девочка, не видишь, магазин овощной!!!

***

В недалеком будущем. Покупатель:

– Взвесьте мне, пожалуйста, двести граммов еды. Продавец:

– Приносите, взвешу.

***

Покупатель обращается к буфетчице: