Королевишны #3колбаски - [51]

– Эх, Зимо, вот я бы не смогла сказать ничего такого, потому что это было бы сплошное враньё: мне живётся легко, всё зашибись, и ничего у меня не происходит, только глажу кота Колобульку, и всё.

Он смеётся:

– Погоди, тебе сколько, пятнадцать? Даже будь у тебя что сказать, ты бы нормально не сказала. Это рано, для серьёзных слов нужна зрелость. Я вижу пацанов твоего возраста, как они пытаются батлить, но всё, что могут, – это глупости про секс, хотя ни разу ни с кем не спали, или про тюрьму, когда в жизни не взорвали и петарды.

Солнце подключается:

– Ты будешь писать что-то юморное, Мирей. Напишешь так, что все обхохочутся. Это твоё.

– Я бы с радостью, но не могу, – отвечаю я грустно. – Я хочу Нобелевскую по литературе, а юморным писателям её не дают.

– Зачем тебе Нобелевка?

– Чтобы на вручении не упомянуть биологического отца.

– А, понятно, – говорят Солнце и Зимо, оба явно уважают моё намерение.

Вдруг к нам подходит женщина лет сорока:

– Привет, я Валери… но возможно, вы знаете меня под псевдонимом Симоны де Гуж? Фемблогерки?

– Да ладдо! – восклицает Астрид. – Вы – Сибода де Гуж?

– Ну да, а что?

– Э-э, до у вас де…

– Что?

– Ду, у вас стрижка де под бальчика!

– Верное наблюдение, – улыбается Валери/Симона де Гуж.

– И вы де лесбиядка?

– Эм-м, вообще-то не обязательно быть лесбиянкой, чтобы быть феминисткой. Как и коротко стричься, чтобы быть лесбиянкой…

– Да, до это всё-таки побогает, – рассудительно замечает Астрид.

Симона де Гуж смеётся:

– Слушайте, девочки, я непременно хотела с вами познакомиться. Я слежу за вами с того момента, как прочитала про вас в интернете. Возможно, вы знаете, что у меня два главных направления борьбы. Во-первых, я борюсь за то, чтобы девушки-подростки не подвергались систематическому осуждению и замечаниям об их внешности, в особенности со стороны сверстников-мальчиков. Во-вторых, борюсь, чтобы они воспринимали спорт не как способ похудеть, а как самопреодоление. Идея в том, чтобы внедрить политику конкретных поощряющих практик в стандарт школьного физического воспитания, который…

(Готово, слабачки Хакима и Астрид повесили трубку. Глаза у них пустые, в них ни капли феминизма, и смотрят они в сторону буфета.)

– …Ну и вот, а вы… То, что вы делаете, попадает ровно в пересечение этих двух направлений. Потому-то вы так меня и заинтересовали.

– А вы тоже Фемен? – спрашивает Хакима. – Знаете, такие женщины, которые из-за феминизма везде показывают грудь?

– Э-э, нет… А вы… (Тут Симона де Гуж немного тушуется.) Вы знаете, что такое феминизм, а?

– Спросите лучше Мирей, – отвечает Хакима, – она в таком разбирается.

Я повинуюсь:

– Феминизм, дорогая Хакима, – это идея о том, что женщиной не рождаются, женщиной становятся. А становиться женщиной в мире, где парни устраивают конкурсы Колбас, довольно отстойно.

– Ну а я здаю только то, – заявляет Астрид холодно, – что фебидистки всё доводят до крайдости. Боя бать, даприбер, де фебидистка, потобу что говорит, что оди хотят бир без бужчид, только из клодов.

– Из Клодов?

– Кло-дов.

– А, ясно, клонов… – бормочет Симона де Гуж, цокнув языком.

Я чувствую, как в голове она уже набрасывает заметку в блог о провале школьного образования, которое не разъясняет детям, что такое феминизм. А те, кто это знает, особо не хвастаются. Даже я, – а я ведь читала её блог, и блоги других известных феминисток, и кучу всяких книг… Но точно не планирую объявлять себя завтра одной из них. Назваться Колбасой – это одно. Назваться феминисткой – это смерть.

(И всё-таки я на всякий случай спрашиваю её, как вступают в их сообщество.

– Вам правда интересно? Это было бы шикарно, Мирей: вы – в наших рядах.

– Тсс, а то нас услышат!

– И что? Это не запрещено!

– Нет, это хуже.)

Чуть позже, когда совсем стемнело и комары стали жрать нас целиком:

– Прошу прощения, юные дамы…

Нас окликает высокий, похожий на зонтик, прекрасно одетый мужчина с очками в титановой оправе.

– Ваши колбаски превосходны. Позвольте представиться: Жюль де л’Oж, советник президента республики.

Мы жмём ему руку, она у него длинная, костлявая и потная.

– Госпожа президент хотела бы знать, окажете ли вы и мсье Идрис ей честь своим присутствием завтра на ежегодных торжествах по случаю Национального праздника в садах президентского дворца.

– Чего-чего? – бормочет Хакима.

Я перевожу:

– Он сказал, что [Барака Обаметта] зовёт нас на елисейскую вечеринку.

– Ну да, но мы, но… – путается Астрид, – я думала, мы должны…

– Здесь четыре официальных приглашения на ваше имя, – невозмутимо продолжает Жюль. – Если, конечно, у вас нет иных планов.

– Нет, – отвечаю я, – никаких других планов. Именно что никаких других.

Он протягивает мне пригласительные.

– Начало приёма в двенадцать. У вас есть, во что переодеться? Госпожа президент с семьёй встретит вас на крыльце, затем вас пригласят в сад. Там будет краткая речь. Затем вы сможете встретиться с президентом, которая уделит вам несколько минут. На приёме ожидается более четырёх тысяч человек, многие из спортивных и общественных организаций. Позже вам предложат закуски.

– Где мы можем оставить прицеп?

Он косится на нашего разукрашенного друга: