Конфликты на работе - [12]

Конфликт можно рассматривать как способ выявления проблем и возможность для поиска их решения. Правильность предложенного вами решения проблемы зависит от того, насколько глубоко вы в ней разобрались. Это зависит от вашей способности исследовать проблему подобно учителю, который ищет возможности для улучшения успеваемости в своем классе. Различные, даже противоположные, точки зрения помогут вам создать разноплановую картину той проблемы, которая казалась простой и узконаправленной. Благодаря этому, вы сможете находить более разносторонние и действенные варианты решения проблем.

Научившись лучше понимать самого себя, другого человека и конфликт, вы сможете понять отношения между элементами конфликта, их взаимодействие и связь между ними. К примеру, двое коллег конфликтуют из-за распределения нагрузки на работе, но это противостояние вызвано тем, что они не способны напрямую поговорить друг с другом и выяснить отношения. У каждого из них в душе могут быть свои невысказанные сомнения. Если же они выслушают друг друга, то поймут свою взаимозависимость и отрегулируют собственные рабочие обязанности так, чтобы каждый счел это справедливым.

Уяснение глубинных причин и сложной природы конфликта, особенностей межличностного общения и групповых процессов, а также осознание того, почему мы злимся и на кого, позволяет нам глубже понять свои конфликты. Благодаря этому, мы меньше поддаемся своим агрессивным рефлексам и чаще выслушиваем своих оппонентов. Эта величайшая возможность позволяет нам постичь глубинную суть чувств и поступков – и своих, и чужих. Мы начинаем более осмысленно подходить к своим конфликтам, не позволяя им разрастаться до необратимого состояния. Взглянув по-иному на своего оппонента, мы автоматически меняем собственное восприятие самих себя. Мы избавляемся от того, что мешает нам понимать суть своего конфликта, своих отношений и природы конфликта в целом. Точно так же изменение нашего взгляда на конфликт непосредственно влияет на отношение к оппоненту.

Когда в конфликте не удается увидеть возможности

Если конфликты можно рассматривать как возможности или путешествие, тогда почему мы так упорно воюем? Откуда это негативное отношение к конфликту? Как мы оказываемся в этой ловушке? Почему мы реагируем на враждебность и агрессию таким образом, который обрекает нас на провал?

На самом деле все зависит от нашего настроя, с которым мы воспринимаем свои конфликты и участвуем в них. Если мы считаем «другого человека» врагом, то автоматически прибегаем к агрессии и войне. Слова, в которые мы облекаем свои мысли, думая о проблеме и ее решении, отражают наш настрой.

Создавая культуру конфликта и выбирая язык символов, мы руководствуемся пониманием природы возникновения противостояния.

Давайте схематично изобразим нашу типичную реакцию на то, что считаем агрессией. Допустим, первый шаг в нашем конфликте сделал человек, которого мы назовем А, совершивший некое действие, которое мы, Б, сочли агрессивным, враждебным и направленным против нас. Обозначим этот шаг как А Б. В данном случае нас не интересуют истинные намерения А, сам предмет спора или то, что причиной шага А послужили козни некоего третьего лица. Нас интересуют только переживания Б. С точки зрения Б, А ведет себя враждебно, и в этом все дело.

Как поведет себя Б в дальнейшем? Какие есть варианты у Б, считающего А своим врагом? Ниже представлены наиболее типичные реакции на то, что человек воспринимает как агрессию по отношению к себе. Внимательно изучая этот график, подумайте, какие реакции вы сами проявляете чаще всего. Если люди проявляют по отношению к вам реакцию, типичную для Б, значит, в их глазах вы превратились в А.

Если А нападает на Б (А Б), то Б может отреагировать несколькими способами:

1) контратакует А: Б А;

2) защищается от А: А | Б;

3) сдается А;

4) возлагает вину на кого-либо другого: Б В;

5) спасается бегством: Б;

6) ничего не предпринимает;

7) «разрушает» А: А.

•

Обратите внимание на то, что при каждой реакции Б человек А доминирует и обладает большей силой, тогда как Б оказывается слабее и просто отвечает на выпады А. Кроме того, А получает что-то для себя от каждой реакции Б:

• если Б контратакует, А достигает успеха: он привлекает к себе внимание Б и может заручиться поддержкой других людей или вызвать у них симпатию, поскольку они уже не будут считать его виновником проблемы;

• если Б ретируется, А побеждает;

• если Б защищается, А может сказать, что Б не выслушивает других;

• если Б переносит вину на С или отказывается реагировать, А может сказать, что Б не желает взять на себя ответственность за проблему;

• в глазах постороннего наблюдателя, который вряд ли видел, что А атаковал Б первым, А может даже выглядеть невинной жертвой беспричинной атаки Б!

Каждой своей реакцией Б делает одолжение А, вступая в конфликт, и усиливает А, реагируя так, как показано выше. Однако человеку, не посвященному в этот конфликт, который не знает, что А первым проявил агрессию, Б может показаться, по меньшей мере, странным, «сумасшедшим» или «сложным человеком», с которым лучше не связываться.