Когда слова ранят. Защити себя от крика, оскорблений, ругани - [74]
Вы рассматриваете иррациональные убеждения, при помощи которых сами делаете себя несчастной и безвольной, и далее, при содействии своего ролевого напарника, принимаетесь их оспаривать и отвечать на них. После этого вы можете снова вернуться к ролевой игре.
Если вы проиграете таким образом свою роль достаточное количество раз и будете делать это с партнерами, знающими о вашей ситуации и способными вас поддержать, то обнаружите, что, несмотря на абьюзивное поведение вашего партнера, вы способны ясно соображать и знать, что вам говорить и делать. Когда ситуация, сходная с той, которую вы проигрывали, действительно случится в вашей повседневной жизни, вы будете гораздо лучше подготовлены к тому, чтобы справиться с ней.
Обмен ролями: противостояние вашим старым иррациональным убеждениям
Еще одна превосходная эмоциональная методика заключается в обмене ролями. Она эффективна при оспаривании ваших иррациональных убеждений и следующих за ними пораженческих эмоций и поведения. Обмен ролями особенно полезен, когда обычные методы оспаривания не действуют или действуют лишь на какое-то время.
При обмене ролями вы с вашим ролевым напарником разыгрываете противоположные стороны вашего внутреннего диалога – здоровую и нездоровую. Вы играете вашу здоровую часть, а ваш напарник играет нездоровую. Ваш напарник изображает, будто придерживается одного из ваших старых иррациональных убеждений, старается энергично его доказать и упорно держится за него. Вы принимаете противоположную сторону в оспаривании иррационального убеждения и прилагаете все силы, чтобы убедить вашего ролевого партнера отказаться от него. Однако какие бы доводы вы ни приводили, ваш ролевой партнер продолжает упрямо защищать это иррациональное убеждение. А вы должны проявить настойчивость, как бы крепко ваш напарник ни держался за свои иррациональные взгляды. Продолжайте в том же духе, пока не почувствуете, что действительно можете победить этот взгляд, можете буквально разгромить его. Убеждая своего напарника отказаться от старого иррационального убеждения, вы одновременно будете убеждать отказаться от него и саму себя.
Я [А. Эллис] много лет с огромным успехом использовал обмен ролями в моей индивидуальной и групповой терапии. Этот метод очень помог моей клиентке Поле, посещавшей одну из моих терапевтических групп. Пола была практически парализована своими иррациональными убеждениями. Она была уверена, что никогда не сможет жить счастливо без своего привлекательного, успешного любовника Брэда, невзирая на то что он ее не любил и подвергал вербальному абьюзу. Она считала, что из-за того что у нее нет никакого профессионального образования, она в одиночку никогда не сможет себе позволить вести тот образ жизни, какой был у нее с ним. Пола также верила, что, если она уйдет от него, его умные, образованные друзья, с которыми ей так нравилось общаться, больше не захотят ее видеть.
Пола опасалась, что, потеряв Брэда, она лишится возможности жить на широкую ногу, потеряет интересных друзей, а также человека, чьей внешностью она восхищалась с тех пор, как встретила его и стала жить с ним вместе пять лет назад, когда ей еще не исполнилось девятнадцати. Вся ее жизнь будет разрушена, думала она, и ничто не сможет вновь сделать ее прекрасной. Пола чувствовала себя ни на что не годной и безнадежно глупой, в точности как говорил ей Брэд, она была уверена, что развалится на куски, если любовник действительно ее бросит, как он постоянно угрожал.
Пола пыталась добраться до корня своих иррациональных убеждений и опровергнуть их, но они продолжали возвращаться и мучить ее. Без Брэда она чувствовала себя никем. Она не могла обойтись без его финансовой помощи. Не могла завязать и поддержать знакомство с интересными людьми. Была абсолютно неспособна найти себе другого мужчину, который бы все равно в скором времени обнаружил, насколько она никчемна и глупа, и стал бы унижать ее, как делал Брэд. Единственным шансом на счастье в жизни для нее было любым способом оставаться с Брэдом и служить для него половой тряпкой. У нее не было никаких, абсолютно никаких подходящих альтернатив.
Пола вновь и вновь возвращалась к этим губительным мыслям, в результате чего еще больше уверялась в их абсолютной истинности. Эти идеи засели в ней настолько крепко, что ни мне, ни ее терапевтической группе никак не удавалось заставить Полу от них избавиться. В лучшем случае она отказывалась от тягостных мыслей на день-два – а затем моментально начинала цепляться за эти идеи, даже несмотря на то, что почти все ее знакомые, включая близких родственников, советовали уйти от Брэда.
