Когда слова ранят. Защити себя от крика, оскорблений, ругани - [63]
Следующие шаги помогут вам справиться с любыми имеющимися у вас страхами. Эти шаги идентичны тем, с которыми вы уже познакомились прежде, так что это может служить повторением пройденного. В качестве примера мы возьмем страх остаться в одиночестве.
Шаг 1. Позвольте себе вступить в полный контакт со своими беспокойными эмоциями.
Не пытайтесь каким-либо образом отгородиться от своих беспокойных эмоций. Признайте их, ощутите, осознайте их глубину. Поймите, что по большей части это вполне нормальные чувства и что, хотя не все в вашем окружении их разделяют, они есть у миллионов других женщин. Вы не хотите быть одна, в особенности если входите в социальную группу, где нормой является быть с партнером. Вы привыкли быть с одним мужчиной, возможно, на протяжении многих лет. Вам действительно нужны дружеская поддержка, финансовая безопасность, сексуальные отношения и другие преимущества совместной жизни. Так почему бы вам и не жалеть о том, что у вас их нет? Почему бы вам не испытывать страха, что у вас их больше никогда не будет?
Поймите, многие из ваших страхов нормальны и вполне здоровы. Не осуждайте себя за то, что они у вас есть. Честно признайте их наличие. Позвольте себе по-настоящему их почувствовать. Если вы боитесь – вы такая, какая вы есть. Если вы ужасно боитесь, прямо-таки в панике – вы по-прежнему такая, какая вы есть. Позвольте себе чувствовать то, что вы чувствуете.
Шаг 2. Поглядите на я-утверждения, которые вы используете, чтобы создавать свои эмоции, и примите за них ответственность.
Возможно, вы говорите что-нибудь вроде «Я не должна быть одна, потому что это будет так ужасно, что я не смогу этого вынести». Прислушайтесь к тому, что вы говорите себе, и примите за это ответственность. Возможно, абьюзивное отношение сделало вас менее уверенной в себе и вы боитесь множества вещей – в том числе одиночества. Очень хорошо, значит, ваш абьюзер создал вокруг вас атмосферу, породившую неуверенность. Давайте признаем это – и возложим на него ответственность за его абьюзивное отношение.
Но как насчет вашего участия в создании ваших страхов? Какова ваша роль в том, что вы говорите себе? Что делаете вы для создания собственной неуверенности? Как вы подкармливаете свои нескончаемые страхи? Скажите правду: может быть, вы так же боялись бы остаться одна, даже если бы не были «ослаблены» абьюзом? Может быть, вы всегда боялись одиночества? Будьте честны с собой. Поглядите на свои я-утверждения – вашу сторону проблемы, над которой вы имеете контроль, независимо от того, что говорит или делает ваш абьюзер. Он ведь не заставляет вас говорить: «Никто никогда меня не полюбит!» Пересмотрите и признайте свою трактовку происходящего, которая пугает вас до полного паралича и обрекает на положение жертвы в вашей собственной жизни.
Шаг 3. Посмотрите на те долженствования, обязательства и требования, которые вы добавляете к своим предпочтениям, и признайте их как нездоровые.
Те же самые нездоровые долженствования, обязательства и требования, которые преувеличивают и закрепляют ваши иррациональные убеждения, также преувеличивают и закрепляют ваши страхи. Когда вы делаете требовательное я-утверждение, например: «Я не должна быть одна, потому что это будет так ужасно, что я не смогу этого вынести», вы передаете себе нездоровый, пугающий сигнал. Если вы делаете «предпочтительное» я-утверждение, вы передаете себе здоровый, ободряющий сигнал: «Я бы в значительной мере предпочла не оставаться одна, но мир не рухнет, если это произойдет; но это не так уж ужасно и невыносимо; но это, скорее всего, будет лишь временно».
Если вы высказываете предпочтения, а не требования, у вас есть выбор, как реагировать на худшие свои страхи – касательно одиночества или чего бы то ни было еще. Предпочтениями можно управлять, с ними вполне можно жить; но требования сделают вашу жизнь несчастной.
Поглядите на высказываемые вами долженствования, обязательства и требования. Не сдавайтесь. Посмотрите, как они порождают ваши страхи, и признайте, что без них вы, скорее всего, не испытывали бы этих эмоций.
Шаг 4. Энергично оспаривайте высказываемые вами долженствования, обязательства и требования и приходите к рациональным, помогающим ответам, то есть новой эффективной философии.
Продолжайте находить в себе как рациональные, так и иррациональные убеждения и страхи, оспаривать иррациональные и приходить к новой эффективной философии.
(Старое) иррациональное убеждение: «Я не должна быть одна, потому что это будет так ужасно, что я не смогу этого вынести».
Оспаривание: «Из чего следует, что мое одиночество обязательно будет таким ужасным, что я не смогу его вынести?»
Ответ (новая эффективная философия): «Это ни из чего не следует. Вполне возможно, я обнаружу, что быть одной не так уж плохо. Фактически мне это даже может понравиться. Возможно, я буду наслаждаться покоем и пойму, что мне нравится быть одной и концентрироваться на том, что я хочу и люблю делать. Будет неплохо для разнообразия свести компанию с теми, кому я действительно нравлюсь и кто будет обращаться со мной соответствующим образом. Хотя я и предпочла бы иметь партнера, я как-нибудь проживу и сумею быть счастливой и получать удовольствие от множества других аспектов моей жизни. Я, несомненно, не обязана и дальше продолжать себя пугать грядущим одиночеством».
