Когда слова ранят. Защити себя от крика, оскорблений, ругани - [64]

Оспаривание: «Каких результатов я добьюсь, если буду продолжать придерживаться своего старого иррационального убеждения?», «Поможет ли мне эта мысль получить то, что я хочу?», «Поможет ли мне это чувствовать себя так, как я хочу себя чувствовать?»

Ответ (новая эффективная философия): «Если я продолжу придерживаться своего старого иррационального убеждения, мне будет труднее принять рациональное решение относительно того, уходить мне от партнера или остаться. Если я даже уйду, мое старое иррациональное убеждение заставит меня и дальше чувствовать себя напуганной и несчастной. Оно никогда не даст мне того, чего я желаю, и не поможет мне чувствовать себя так, как я хочу».

Вывод: «Поскольку я теперь вижу, что мое старое иррациональное убеждение не соответствует истине, нелогично, не доставит мне желаемого и разрушительно для меня самой, я откажусь от него и заменю его новым рациональным убеждением».

(Новое) рациональное убеждение: «Хотя я и предпочла бы не оставаться одна, не будет ничего ужасного, если это произойдет, и я вполне смогу это вынести. Возможно, мне даже понравится».

Теперь, когда мы разобрались со страхом остаться в одиночестве, поговорим о двух других самых сильных страхах, связанных с разрывом отношений: страхом перемены и страхом неизвестности.

Страх перемены и страх неизвестности

Все восхищаются теми, у кого хватило смелости отказаться от привычного и попробовать что-нибудь новое – например, прожив полжизни, сменить род деятельности или переехать в другой город, где нет знакомых. Однако большинство людей все же рабы привычки. Им нравятся приключения и новые впечатления, но при этом они чувствуют себя комфортнее в своем обычном образе жизни, поскольку он уже известен и обладает собственным ритмом. Даже если этот образ жизни не очень устраивает, его бывает сложно изменить.

Чем большую неуверенность люди ощущают, тем больше им требуется стабильность и знакомые шаблоны, когда ты знаешь, чего ожидать. В особенности это касается тех, кто пребывает в абьюзивных отношениях. Эти отношения становятся привычным укладом, который кажется менее болезненным, чем перемены и неизвестность. Каким бы мучительным ни был привычный уклад, эти мучения уже известны, как известно и то, что это можно перетерпеть. Страх, что перемена образа жизни может привести к чему-то гораздо более худшему, часто держит людей на месте. Они считают: «Дьявол, которого ты не знаешь, гораздо страшнее того, который уже известен».

Так было и с Кэти. Изменить привычный уклад, рискнуть и попытаться жить по-новому – такие идеи казались ей исключительно опасными. Она была настолько забитой, живя со своим мужем Тоддом, что не могла применить ничего из того, что узнала, чтобы как-то улучшить ситуацию. Она не могла даже набраться храбрости выйти из комнаты, когда Тодд начинал ее обижать, так она была запугана. Кэти понимала, что необходимо что-то изменить, но когда она думала о том, чтобы ответить Тодду как-то по-другому, или мечтала о том, чтобы уйти от него, ее страхи каждый раз останавливали ее. Оставив все как есть, она по крайней мере знала, чего ей ожидать.

Как же Кэти справилась со своим страхом перемены – и как это возможно в вашем случае? Парадоксально, но ключом является сама перемена. Ваш страх относительно перемен в отношениях или в жизни, если вы уйдете от партнера, ничем не отличается от всех других страхов. Когда вы боитесь что-то сделать, ваш страх вызван тем, что вы придумываете ужасные последствия, а потом уверяете себя, что, если эти ужасы действительно случатся, вы будете не в состоянии с ними справиться. Конечно же, опасности могут быть и реальными – например, если вы едете на велосипеде, вы можете упасть и удариться. Если вы начнете иначе разговаривать с партнером, он может разозлиться. Если вы уйдете от него, вы можете оказаться в одиночестве или найти другого абьюзивного партнера. И если вы позволите этим опасностям занимать слишком большое место в вашем уме, вы будете бояться сесть на велосипед, бояться возразить своему партнеру, бояться уйти от него.

Но бояться перемен тоже опасно. Если вы не ездите на велосипеде, не пытаетесь обуздать своего партнера, не уходите от него, это только увеличивает ваши страхи. И чем дольше вы будете ждать, тем труднее вам будет действовать. Решение заключается в том, чтобы заставить себя сделать то, чего вы боитесь, пройти через свое чувство дискомфорта и убедиться, что, что бы ни случилось, вы так или иначе можете с этим справиться. Большинство «опасностей» преувеличены.

В конце концов, предполагая, что ваш партнер не станет прибегать к физическому насилию, если вы отважитесь изменить свое отношение к нему, он вряд ли сможет сделать что-то больше того, что уже сделал. Возможно, он станет еще громче кричать. Возможно, он выйдет из себя и устроит сцену или будет молча испепелять вас взглядом и обращаться с вами холодно на протяжении длительного времени. Но это все равно неизбежно, вне зависимости от того, будете вы ему противостоять или нет.

Поскольку страх перемены – это на самом деле страх того, насколько вам удастся справиться с новыми ситуациями и условиями, лучшим способом утихомирить этот страх будет заставить себя изменить хотя бы какие-то вещи в своей жизни. Смелость сделать то, чего ты боишься, – это словно мышца в вашем теле; чтобы она была сильной, ее необходимо тренировать. Вам следует рискнуть перетерпеть временные неудобства, чтобы в конечном счете ваша жизнь стала более комфортной.