Книга о странных вещах - [45]

— И тут я пнул столб, — объяснил Леонтьев. — И сказал «Что ж ты, педик, фамилию позоришь?» А они, как у столба дежурили!

Возможно. Я оглянулся и увидел за спиной двух бдительных милиционеров.

— Все в порядке, — сказал я им. — Его уже за это сегодня забирали.

Друзья шли в мастерскую художницы Лены Самборской, где ее муж должен был снимать с их участием сцену чаепития падших ангелов. Направились туда и мы. В мастерской было пестро от разнообразной обнаженной женской натуры, изображенной в самых разнообразных художественных ракурсах. После бутылки коньяка и за чашкой чая я вдруг заметил, что закутанные в белые простыни Лукин и Леонтьев и в самом деле напоминают падших ангелов. Моя кандидатура была отвергнута. На падшего ангела я не тянул.

Я вообще не тянул на ангела. Милиционеры ангелами не бывают. Тем более падшими.

Спонсор

Начальник следственного отдела ГУВД Николай Васильевич Грянченко мой официальный спонсор. Он за начальника УВД подводил итоги недели и обратил внимание, что я не стрижен.

— Постригись, — строго сказал он мне.

— Денег нету, — возразил я. — До зарплаты еще далеко.

Николай Васильевич щедрым жестом достал из кармана десятку.

— Постригись, — снова сказал он.

— Сейчас за такие деньги не пострижешься, — возразил я. — Этого и на бритье не хватит.

— А сколько же надо? — удивился Грянченко.

— Ну… рублей тридцать.

В кабинете было много свидетелей, и Грянченко решил не отступать. Он достал из кармана недостающую сумму.

— Постригись, — отечески приказал он.

После совещания я и мой начальник Сергей Гладышев стояли у здания ГУВД и мучились от жары. Все-таки август был, не шутка.

— Пивка бы, — помечтал Гладышев и хитро посмотрел на меня. — Ты, Серый, вроде бы разбогател?

Нужно ли объяснять, что холодное пиво мы пили с наслаждением, а я на следующий день вновь появился нестриженым. Грянченко был гневен, мои объяснения, что деньги пошли на семейные нужды, его не успокоили. Вечером этого же дня соседка подстригла меня под машинку.

Увидев меня утром, Грянченко просиял:

— Ведь можешь, Сергей, можешь, когда захочешь!

После обеда мы с Гладышевым изнемогали от жары. Стоял жаркий август, а до зарплаты было по-прежнему далеко.

— Пивка бы, — мечтательно сказал Гладышев.

— Погоди, — остановил его я. — Вон мой спонсор идет.

Грянченко шел с обеда и как всякий сытый человек был благодушен.

— Николай Васильевич, — сказал я. — Дай тридцать рублей! Очень надо!

От неожиданности Грянченко достал деньги.

Пиво было холодным.

— Ну, мужики, — качал головой Гладышев, — наш Синякин устроился! У него даже спонсор свой есть, деньги отстегивает на пиво по первому требованию.

Так я обзавелся спонсором. И знаете, это совсем неплохо!

Философия халявы

Работал я начальником городского отдела БХСС. Была середина девяностых годов, начали лопаться разные фонды, которые вкладчикам обещали на каждый вложенный рубль шесть рублей прибыли. В месяц, граждане, в месяц! Все знали, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке, но никто не хотел в это верить.

— Ужасно, — жаловался мне один потерпевший, интеллигентный мужчина, армейский полковник в запасе. — Я вложил деньги в «Русское поле», так все сгорело. Я вложил деньги в «Русскую недвижимость», а она лопнула. Потом развалился РДС, а ведь я туда вложил немало денег И МММ тоже сгорел… Плакали мои денежки! Жулики! Жулики! Кругом жулье, никому верить нельзя!

Я не сдержался и спросил:

— Мужик, а может, ты дурак?

Так он обиделся! Он обиделся, граждане! Он обещал на меня пожаловаться!

А я никак не мог понять, сколько же раз ему надо сесть голым задом на раскаленную сковородку, чтобы понять — этого делать не стоит?

Странный у нас народ. С виду все рассудительны и осторожны, но куда рассудительность и осторожность деваются, когда заходит речь о халяве? Нет, каждый понимает, что ввязывается в аферу, но каждый думает, что он умнее других и успеет урвать свое, поэтому все искренне обижаются, когда их все-таки обманывают.

Все эти фонды — пылесосы, которые высасывали из общества жаждущих халявы жадных дураков. Русский инициативный дурак — это редкостная разновидность. Она водится только у нас, и мы пока очень далеки от того, чтобы занести эту редкую во всем мире породу в Красную книгу.

А потому у нас до сих пор идет по телевизору «Поле чудес» с неувядаемым Якубовичем. Уж он-то знает, сколько у нас дураков, ведь он всегда находился рядом с кнопкой гудящего пылесоса.

Чёрный юмор

Когда работаешь в убойном отделе и постоянно выезжаешь на трупы, спасти может только юмор. Мертвый человек всегда неприятное зрелище, а уж если он к тому же погиб насильственной смертью, то иной раз лучше вообще не смотреть. В противном случае испортишь себе настроение. Хорошо если на день, а не на всю неделю.

Выручает шутка.

Со стороны это выглядит, конечно, не совсем прилично, но что выросло, то выросло.

Убили однажды царицынского авторитета Захара. Лаврушники, как называют воров в законе кавказской национальности, его в Ростове короновали, но остальной уголовный мир его воровского звания не признал. Так и болтался в городе — не вор и не фраер. Но определенным авторитетом пользовался.