Книга анекдотов - [7]

3. Беpечь от детей.

4. Hе pекомендyется многокpатное использование.

* * *

На конкурсе по женской логике победил генератор случайных чисел.

* * *

Летит Кучма во Львов после сообщения о катастрофе на авиашоу, а сам думает: «А ведь молодец Кравчук, что ядерное оружие в Россию вывез, а то я бы сейчас на самолете не летел», и, обращаясь к помощнику, говорит:

– Подготовьте указ о присвоении Кравчуку звания «Герой Украины».

* * *

Приходит 3d художник на собеседование в компанию по созданию компьютерных игр.

Шеф:

– За неделю нарисуйте какого-нибудь монстра для нашей игры, чисто на пробу, – посмотреть, на что вы способны.

– Не могли бы вы повернуться, чтобы я увидел вас со всех сторон?

* * *

Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:

– Дима, не с твоим счастьем!

* * *

Еврейская пословица: «Где два еврея, там три мнения».

* * *

Диктор программы новостей:

– Вчера вечером американский гражданин Джон Стоун застрелил Усаму Бен Ладена. Теперь Стоуну нужен новый телевизор.

* * *

Ночью мужику вдруг захотелось. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:

– Из-за этого ты будишь меня?! И зачем так кричать? Ты сам отлично знаешь, где что находится...

* * *

Разговаривают два друга.

– Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка – вся в помаде!

– Да-а-а... Теперь от жены покоя нет, наверное?

– И не говори! Все время кричит: «Хочу такую же! Хочу такую же!»

* * *

Недавно поженившиеся восьмидесятилетние супруги отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Четвертой ночью муж вновь пытается взять руку жены, но та останавливает его:

– Не сегодня, милый. У меня болит голова...

* * *

Театральная постановка «Отцы и дети» в современной трактовке: «Предки и выродки».

* * *

Мужской совет:

Не меняй тещу опрометчиво – следующая может быть еще хуже!

* * *

Встречаются три подруги. Одна говорит:

– Я за 5 минут делаю из мужика импотента.

Вторая:

– А я за 5 минут из импотента делаю мужика.

Третья:

– Девчонки, да о чем вы спорите? Я за 2 минуты кубик Рубика во рту собираю!

* * *

Беседуют две подруги:

– Мой в деле компьютеризации плавает, как рыба в воде.

– А мой в деле канализации, как ассенизатор в дерьме!

* * *

Табличка на дверях платного туалета: «Закрыт на учет».

* * *

Проходит выставка достижений в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а также впервые процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:

– Вы не поверите! Он ламповый!

* * *

– Ну почему ты никогда не готовила первое?

– Ну почему ты никогда ничего не готовила?

* * *

Сидит за столом компашка и треплется:

– А из-за чего Петровы разводятся?

– Колька во сне Ленку Лариской назвал.

Тут все бабы одновременно:

– Дурак! Что, ему Ленки не хватало?

А мужики тоже в один голос:

– Дурак! Что, ему Ленок не хватало?