Книга анекдотов - [2]

– Не хотите ли выпить? – спросила женщина, когда они зашли в дом.

– О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, – ответил мужчина.

– А как насчет Пина-Колады?

Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свои истории. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное, и предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин.

– Удивительная женщина, – подумал бизнесмен. – Интересно, какое чудо цивилизации она мне преподнесет в следующий раз?

Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом, потом прижалась к нему и прошептала:

– Вы так долго были на этом острове, вы были одиноки... Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас... То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... – она посмотрела ему прямо в глаза...

Он не мог поверить своим ушам:

– Вы имеете в виду... – он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. – Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

* * *

Сенсация! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

* * *

– Почистить вам одежду? – спросил проводник пассажира, когда поезд стал приближаться к станции.

– Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых.

– Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале показалось...

* * *

Объявление в Интернете:

«Молодой интересный программист познакомится с красивой сексуальной девушкой для совместных путешествий по Интернету. Интим не предлагать».

* * *

В редакцию заходит молодой человек и предлагает:

– Купите стихи. Отличные стихи. Для себя писал, но очень деньги нужны.

* * *

Съезд писателей. Разговор в кулуарах:

– Меня в отчетном докладе назвали дважды!

– А меня – 11 раз!

– Что-то не слышал...

– Как же не слышал? И другие... Было? Было! Так это как раз обо мне!

* * *

Встречаются два программиста:

– Блин! Жена меня совсем достала! Все вpемя шипит на меня и шипит! Прямо хоть утюг не включай.

– А может, она сконнектиться пытается?

* * *

На чай ухитряются брать даже в кофейне.

* * *

– А я своей девчонке губки подкрасил, глазки подвел, ушки под сережки проколол...

– Да ты что? Она же надувная!

* * *

«Мой до дыр» – книга о половой гигиене.

* * *

Встречаются на улице два программиста; не виделись несколько лет. Один уже с колясочкой идет – такой грустный-грустный. Первый к нему:

– О-о-о, Вася, хай! Сколько лет, сколько зим! Как дела?

Второй обреченно отвечает:

– Ужасно, просто полный дестрой! И, самое главное, ведь ни undo, ни uninstall почему-то не срабатывает... А при попытке нажать Reset жена постоянно звонит в милицию.

* * *

– Запор. Многие страдают молча. Но я попробовал гуталакс.

– И что?

– Лучше бы я страдал молча...

* * *

Когда мне было 7 лет, я мечтала о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне. Теперь мне сорок, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

* * *

Один молодой человек как-то решил, что мечта его жизни – стать великим писателем. Когда его спросили, что значит в его понимании «великий», парень ответил:

– Я хочу писать вещи, вызывающие бурю страстей, от которых весь мир будет плакать и смеяться, восторгаться и ненавидеть.

Ему удалось осуществить свою мечту. Сегодня молодой человек работает на Microsoft и выводит сообщения об ошибках в Windows на экраны ваших мониторов...

* * *

Бизнесмен Иванов специализировался на семечках и знал, что у него есть только два врага – милиция и воробьи. Правда, с воробьями можно было договориться.

* * *

Объявление в разделе «Знакомства»:

«Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую».

* * *

Поехал однажды дед Мазай зайцев спасать. А закончилось все тем, что ему контролеры в электричке весло сломали и обозвали старым козлом.

* * *

Программист устроился диктором на работу в программу «Время». Во время первого эфира он волнуется, нервничает и после показа очередного репортажа забывает нажать кнопку включения звука. Проговорив впустую полминуты, обиженный программист нажимает на кнопку включения звука и говорит:

– Уважаемые телезрители, программа «Время» выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Если ошибка будет повторяться снова, обратитесь к Березовскому.

* * *

...Редко какая птица долетит до середины Днепра... Всеукраинская история. Открытие сезона осенней охоты.

* * *

Знаете ли вы, что самый большой налог с оборота платят владельцы каруселей?

* * *

Знаете ли вы, что если нарисовать копию известной картины Саврасова, но без грачей, то она будет называться «Грачи улетели»?

* * *

Фирма «Нескафе» выпустила нерастворимый кофе. Но мы же не дураки – мы его с растворителем!

* * *

Типичная хакерская загадка:

Подчиненный говорит начальнику: «Дай двести баксов на память». И тот дает.

Вопрос:

– Кто подчиненный?

Ответ:

– Программист.

* * *

Голливуд приступил к съемкам сразу трех фильмов о трагедии 11 сентября, которые в прокате должны появиться в такой последовательности: «Два дома-2», «Два дома-1», «Два дома-0».