Книга анекдотов - [5]

* * *

– Что будет, если Монголия каким-то чудом станет мировой ядерной державой?

– Ее президента придется лишить персонального компьютера, иначе сообщение «нажмите кнопку „пуск“ на рабочем столе» окажется роковой для мира.

* * *

Винни подарил Пятачку на днюху морскую свинку – мелочь, а приятно.

* * *

Ползет по улице пьяный хакер. К нему подходит другой хакер, трезвый, и говорит:

– Коль, ты же закодировался...

Пьяный отвечает:

– А... Ик... я... Ик... код подобрал!

* * *

Приходит мужик к урологу. Смущенно подходит к доктору и достает член длиной... 2 сантиметра. Врач поднимает голову и смотрит то на мужика, то на член. Потом нерешительно:

– Жалуетесь?

– Нет, мать твою, хвастаюсь!!!

* * *

Фирма Schwarzkopf собирается вести более агрессивную маркетинговую кампанию на территории России. Первым шагом навстречу ментальности российских мужчин будет изменение названия линии средств для ухода за телом, разработанную специально для них, – Fa Men.

Теперь в названии появится суффикс KING:

Fa King Men;

Fa King Wellness System;

Fa King Shower Gel;

Fa King Deodorant;

Fa King Foam Bath.

Попробуйте освежающие мужские ароматы – бодрящий морской Oceanic, пикантный мятный Amazonic и тонизирующий пряный Dynamic. Влекущие, непреодолимые, мужественные – они оживят ваши чувства и разбудят душу.

* * *

На приеме у психиатра:

– Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?

– А вы, собственно, кто?

– Я гений. Просто гений.

– Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.

* * *

Саша купил акции АО «МММ» на сто тысяч рублей, а Паша – акции AVVA на триста тысяч рублей. Оба в итоге получили шиш в кармане. А если нет разницы – зачем платить больше?

* * *

Пришел новый русский в ресторан пообедать. Накрыл поляну, выпил, закусил – настроение поднялось. Оглядывает зал и видит: сидит семья ботаников, все едят диетический супчик из капусты. Он подзывает сынка-ботаника и говорит:

– Слышь, пацан! Садись, угощайся – вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай...

Тут мамаша поворачивается к новому русскому и говорит:

– Молодой человек, наш сын сыт!

Новый русский:

– Так и я говорю – пусть не ссыт, садится и кушает!

* * *

После просмотра очередного эпизода «Звездных войн»:

– Ну как, посмотрел?

– Да, барахло, опять почти все твари рисованные.

– А ты что хочешь – Голливуд, у них всегда на генетиков денег не хватает.

* * *

Моника Левински – Биллу Клинтону:

– Я стала по-другому к вам относиться. Небоскребы упали. Доллар упал. А я не ценила то немногое, что стоит в Америке.

* * *

Мужик хвастается своему другу:

– Моя жена – просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она – ни слова. Довольствуется малым.

Друг, задумчиво:

– Да-да. Знаю я этого малого...

* * *

Мама – сыну:

– Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я – курить, а ты что сделаешь?

– А я могу бросить школу!

* * *

– Если вы встретите мужчину своей мечты на вечеринке, нормально ли это – подойти и спросить, женат ли он?

– Лучше подождите до утра.

* * *

Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь приятном.

* * *

Четыре правила счастливой семейной жизни:

1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;

2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;

3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;

4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

* * *

– Служба технической поддержки, здравствуйте!

– У меня не запускается компьютер. Ваш высокоскоростной Интернет сломал его.

– Что вы имеете в виду?

– Я говорю вам, он не запускается.

– Он работал, когда наш специалист был у вас?

– Да, он перестал работать после того, как я его накрыл.

– НАКРЫЛИ???

– Я накрыл его пластиковой пленкой, чтобы туда не попадали кошачья шерсть. У меня много кошек. Не плохая идея, на правда ли???

* * *

Американец в поисках экзотики поселился на отдаленном шотландском острове. Живет год, живет два, местные его как бы не замечают – обидно, но притерпелся. Вдруг как-то раз вечером постучали в дверь. Открывает, а там стоит здоровый, бородатый местный дядька в грязном свитере.

– Здрасьте, – говорит.

Американец обрадовался, приглашает пройти.

– Да нет, я вот пришел вас пригласить на вечеринку завтра вечером.

– О, спасибо, очень приятно!

– Но предупреждаю: мы, шотландцы, крепко пьем.

– Это ничего, я в колледже тоже не слаб был по этой части.

– Так. А как все надерутся, так идут танцевать – до упаду.

– Отлично, у вас такие колоритные танцы!

– Но потом начинаются разборки – и до драки доходит.

– Ничего, я могу за себя постоять – боксом занимался.

– Ну, а под конец – по парочкам, и начинается дикий шотландский секс.

– Уговорили! Я, может, пива куплю или чего еще? А много народу будет? И в чем у вас принято ходить на такие вечеринки?

– Пиво – это хорошо. А приходи как есть – чего нам вдвоем друг друга стесняться?

* * *

– ИТ обеспечение.

– Это Пупкин из отдела продаж. Я получил от вас записку о том, что нужно выключать компьютер на ночь.

– Правильно. Вы умеете это делать???

– А вы думаете, я идиот?! Только мне, к сожалению, нельзя этого делать. Мне ночью отправляют очень много важных писем, и я тогда их не получу...