Книга №1 про счастье. Практическое руководство по обретению счастья - [22]
В тот день мы решили пойти на прогулку. Мы смеялись, и нам было весело. Мы слушали друг друга, и к моменту, когда мы вернулись домой, наши отношения поднялись до отметки 11 баллов!
"Сосредоточенность на решении" позволяет вам сфокусировать свое внимание на позитивных сторонах жизни, поэтому вы можете не расходовать энергию на жалобы, а начать созидать счастье. Вот простые шаги, которые помогут вам использовать метод "Сосредоточенность на решении" в вашей жизни.
Напишите ответы на следующие вопросы на отдельном листке бумаги:
1. Подумайте о какой-нибудь ситуации, на которую вы жаловались. Оцените ее по шкале от 1 до 10 баллов, где оценка 1 означает "Я ужасно недоволен ситуацией", а 10 — "Я очень доволен".
(Если вы поставили 1, то сразу переходите к третьему вопросу.)
2. Отлично, вы не поставили 1. Опишите все ваши действия (перечислите как можно больше вещей), которые побудили оценить уровень вашей удовлетворенности в соответствии с поставленными баллами, а не ниже.
3. Какими будут самые ничтожные признаки того, что ваш уровень удовлетворенности вырос на один пункт? Подумайте и опишите как можно больше признаков.
4. Какими, в свете всего вышенаписанного, будут самые первые маленькие шаги, которые вы предпримете, чтобы повысить свой уровень удовлетворенности ситуацией?
5. Начните выполнять действия, перечисленные в пункте 4. Постарайтесь отметить момент, когда буде те более удовлетворены. Что бы вы ни делали, это вам поможет. [7]
Лучшие годы вашей жизни наступают тогда, когда вы сами
решаете свои проблемы. Вы не обвиняете в них мать, или
экологию, или президента. Вы осознаете, что сами управляете
своей судьбой.
Доктор Альберт Эллис, психолог
Научно доказано, что, обвиняя, мы лишаем себя счастья. Исследование, проведенное в 1999 году Шейном Фредериком из Массачусетского технологического института и Джорджем Ловенштейном из Университета Карне-ги-Меллона, показало, что люди, которые обвиняли других в несчастных случаях, произошедших с ними 8-12 месяцев назад, "обнаруживали особенно низкие показатели контроля над ситуацией". Грустная правда заключается в том, что пока вы будете говорить: "Это ошибка моей матери, моего мужа, ошибка правительства, ошибка моей учительницы по музыке в шестом классе…" — вы не будете счастливы.
У "ста счастливчиков" есть секрет, который позволяет им не обвинять окружающих. Они верят в то, что мир помогает им ("главный принцип" № 2), поэтому они стараются из всех событий своей жизни извлечь урок или подарок судьбы.
Если порицание или осуждение — это одно из облаков, затемняющих ваше внутреннее счастье, попробуйте
поступать так же. Вместо того чтобы вопрошать: "Кто виноват?" — спросите себя: "Какой урок я могу извлечь из этого? Какой подарок судьбы меня ожидает в итоге?" Писательница и лектор-мотиватор Челли Кэмбелл — яркая и удивительная женщина, и она всегда была такой. В следующей истории Челли описывает, как кошмар любой женщины помог ей осознать ее привычку обвинять.
"Я не могу, я отказываюсь", — сказал мой жених Стэн. Я думала, что ослышалась. Был ранний вечер, и мы оба только что пришли с работы. Я вручила ему несколько рубашек, которые купила для него в универмаге, но он, едва взглянув на них, бросил их на стол. "Я не могу, я отказываюсь", — повторил он.
Меня словно поглотила черная волна. Я закрыла глаза и перестала дышать. Нет, нет, нет, нет, нет.
Он потупился и смотрел в пол. "Прости, — сказал он, — я не могу жениться на тебе".
Свадьба должна была состояться через три недели. Я смотрела на него в изумлении. Только не плакать, не плакать, не плакать. "Почему? — наконец выдохнула я. — Что случилось?" Он ничего не отвечал. Затем в течение нескольких часов мы спорили, обсуждали ситуацию, я умоляла, он отказывался, я кричала, он тоже кричал, я жаловалась и ныла, я старалась изо всех сил найти ответ.
Трусость? Ему не нравилась церковь, свадебный пирог, его смокинг, диджей — или что? "Дай мне любой ответ, только, пожалуйста, не говори, что не любишь меня!" Ответ был даже хуже: "Я не чувствую, что близок тебе".
Я убежала из дома. Было три часа ночи, и я позвонила моей лучшей подруге Гайе. Мы с ней часто шутили, что лучший друг — это тот, кто впустит тебя в дом в три часа ночи. "Впустишь меня? Стэн не хочет на мне жениться", — сказала я ей.
Следующие несколько недель мы со Стэном старательно сводили на «нет» нашу счастливую жизнь. Отменялись платье, церковь, цветы, подружки невесты, фотограф, зал приемов, медовый месяц. Подарки были возвращены, приглашения — отозваны. Мои родители плакали, друзья пытались подбодрить. Я съехала с квартиры.
Десять недель спустя Стэн женился на другой. Я расходовала по меньшей мере две коробки носовых платков в день в течение целой недели. В попытках справиться с ситуацией я проходила индивидуальную терапию. Потом посещала психотерапевтические группы. Я разражалась тирадами, ругалась, жаловалась, плевалась, колотила диван теннисной ракеткой. На каждой встрече я рыдала: "Наши отношения были такими чудесными! Это были лучшие отношения во всем мире!"
