Клуб деловых старух. Жизнь на пенсии только начинается - [27]

Я об этом вспомнила, когда месяц назад взяла подкидышей – котенка и щенка «дворянской» породы. Обе девочки. Изба сразу превратилась в хлев. Но меня это особо-то не расстроило. Только через несколько дней я поняла, что, оказывается, страшно боялась спать одна в доме, хотя и не осознавала этого. Но нежелание звать кого-то в компаньоны пересиливало. Я и сейчас при всей своей коммуникабельности на стороне не особо-то хочу кого-либо видеть у себя дома. Говорят, что это со временем пройдет. А я-то все время удивлялась, когда меня спрашивали, не боюсь ли я? И считали это странным.

У Жюля Верна есть повесть про людей, всю жизнь проведших в заброшенной шахте. Когда через много лет пришли спасатели, молоденькая девушка, родившаяся там, наотрез отказывалась подниматься наверх, уверяя, что ничего хорошего в солнечном свете не видит. Очевидно, и я так же зажалась в своем горе и жила, как могла. Но организм полез со своими прострелами, давлением и остеохондрозами. Вот я и взяла собачку Тучку и котенка Барбариску.

Они такие забавные! Барбариска сразу же привыкла к лотку, а Тучка вредничает. Ничего, научим.

* * *

Муж, в отличие от меня, был очень аккуратным человеком. Приусадебный участок был образцово-показательным. Все по струнке, все прополото, прищипнуто, полито.

Я занималась живностью. Такое вот разделение интересов было.

В этом году огородом занималась я сама. Старалась изо всех сил, чтоб было хотя бы не хуже. Не получилось.

Пришли знакомые. Сказали, что сразу видно, что нет хозяина. Меня почему-то это так покоробило. Я и сама вижу, что не так. Скорее всего, никто меня обидеть не хотел, просто дань уважения Гениной памяти. А я про себя, в который раз, расстроилась, хоть виду и не подала. Это странное и не характерное чувство, подсознательная готовность быть обиженным. Хорошо, что заметила. Учту.

К концу лета сделала для себя выводы. Так же хорошо обихаживать огород я не смогу. Засею все газоном.

* * *

Встретила на улице знакомую. Глаза заплаканные. Накатило. Она уже одиннадцать лет как вдова. Меня предупредили, что эти накаты теперь будут на всю оставшуюся жизнь.

Чего-то бегаешь, суетишься, занимаешься хозяйством, внуками, даже смеешься.

И вдруг накатит.

Без всякой причины. Его нет. Нет его.

И утешать тут бесполезно, и самой сдерживаться нет смысла. Проще и легче проплакаться и идти жить дальше. Как часто у других такие накаты бывают, не знаю. У меня то три раза на дню. То на пару недель затишье. Такие вот дела.

* * *

Недавно умер наш общий с мужем друг и коллега. Так же внезапно и быстро. Мы дружили семьями, Я пришла к его жене, накануне похорон. Посидели в скверике на лавочке. Поговорили по скорбным делам. На следующий день я не смогла заставить себя даже зайти на отпевание. Надела темные очки и сидела на лавочке у церкви. Не поехала ни на кладбище, ни на поминки. Об этом мы договорились с подружкой накануне. И все равно это печальное событие эмоционально отбросило меня на восемь месяцев назад. Тяжело. Дома сбила давление, поплакала. Пирожков мне принесли, помянула в одиночестве. Утром встала, пошла кормить кур, перепелок, щенка, котенка. Начала возиться в огороде.

* * *

«Миленький мой!» – без конца повторяла героиня не помню какой пьесы. А я думала, что я одна такая. Только фраза, конечно, своя. Я ее всю жизнь повторяю с того момента, как полюбила моего Гену. Дружили мы четыре с половиной года. Прессинг с обеих родительских сторон был очень сильный. Но в конце декабря 1974 года мы наконец-то поженились и до сорокапятилетия со дня свадьбы не дождались одну неделю.

А я все эти сорок девять лет со дня нашего знакомства повторяла фразу, обращенную к нему. Как заклинание или молитву, даже когда была зла или обижена. В жизни-то ведь всякое бывает.

И вот его не стало. А мне не верится. Умом понимаешь, а на задворках подсознания вертится и вертится реплика, которую знали только мы с ним.

Прошло чуть ли не полгода. Я старательно занимала голову Боженькиной молитвой, чтоб заглушить внутренний вопль. А на ее фоне эта фраза, как метроном в висок. Посреди дня за каким-нибудь делом мелькнет. Ослепит, выведет из и без того хрупкого равновесия.

Когда я заметила, что целый день брожу по дому и без конца вслух повторяю ее, испугалась. Позвонила специалисту по этим делам. Она меня успокоила, сказала, что со многими так бывает. Ну и что, что я к нему обращаюсь, как к живому. В этом нет ничего плохого.

Я перестала себя сдерживать и контролировать по этому поводу. Ситуация постепенно сошла до комфортного минимума, который не производит тягостного ощущения.

* * *

Мой муж был очень сдержанным человеком. Не любил «телячьих нежностей», всех этих обнимашечек. В последние дни, когда он иногда сидел на краю кровати, опустив ноги, раскачиваясь из стороны в сторону, пытаясь унять боль, я садилась сзади и обхватывала его ногами и руками. Биологическое тепло хоть как-то согревало. И он говорил, что ему становилось легче. Я не экстрасенс, и скорее всего ему просто хотелось сказать мне приятное. Но из меня уходили силы. Я старалась хоть как-то продлить ему жизнь. Хоть как-то. Старалась…