Кешмарики от Иннокентия - [10]

2. АТ больше привлекали испарения спирта, чем наше блеяние.

3. Сам день тринадцатого сентября к удаче согласно числу не располагает, особенно, если это - понедельник, а с другой стороны - первый блин всегда комом.

4. Черт их, эти АТ, знает. И это вполне справедливо.

Из всего вышеприведенного я делаю следующие выводы. Соль со стола убрать к чертовой матери и впредь пользоваться исключительно огурцами, заготовленными с прошлого года. Сменить репертуар, так как душераздирающие стихи в контексте и обстановке морга слишком уж пессимистичны, кстати, надо попытаться выяснить насколько они соответствуют реальному положению вещей путем закупоривания пробирки пробкой. Также необходимо усилить эффект воздействия на АТ, используя так называемый спиритический эффект, который проходили на втором курсе... И, о-о, чуть было не забыл - купить аспирин. Побольше."

17 сентября 99 года. 03 : 51

"Преодолев множество опасностей и искушений, подстерегающих того, кто пожелает погулять по освещенным коридорам нашего института ночью, я благополучно вернулся с того света в полутемный морг. Горело только дежурное освещение и я, споткнувшись о гроб, притащенный сюда после удачной эксгумации, уронил столик, позаимствованный у ведущего спирита кафедры. Грохот разбудил даже электрика. И сторожа, кстати, тоже, но ненадолго, потому что у него тут же случился второй инсульт и он начал остывать к жизни. Такой оказии нельзя было упускать.

- Давай приступим! - азартно предложил я ассистенту.

- А разве у тебя есть что выпить? - зевнул он.

- Да не может быть, чтобы у тебя не было неприкосновенного запаса! вскричал я, нутром чуя, как уходит жизнь из нетронутого патологоанатомами тела Васьки-сторожа.

- НЗ - оно и есть НЗ! Только на случай предсмертного похмелья!

- Неужели ты не хочешь выпить за упокой души сторожа? Как-никак, а он твой бывший собутыльник!

- Бывший - он и есть бывший!

- Возвращу в тройном размере, - скрепя душу, выдавил я из себя, лихорадочно соображая, как бы это сделать хотя бы на протяжении пяти лет со своей нищенской стипендией.

- С твоей-то стипендией? - скептически усмехнулся чертов телепат.

- С Нобелевской премией!

- Да ну?

- Вот тебе и ну! Да за то, что мы с тобой здесь делаем, нам все человечество будет в ноги кланяться!

- И мне? - скептицизм сменился недоверием.

- Конечно! - моему апломбу позавидовал бы сам Президент.

- Так бы сразу и сказал, а то бродишь вокруг да около, - с этими словами К. вытащил из электрощита трехлитровую банку. - Надеюсь, что самогон тоже подойдет для твоего баловства. А если нет, то не обессудь.

"Девять литров возвращать придется," - прикинул я и кивнул. Эксперимент на то и попытка, чтобы идти нетореными тропами. Только коней на переправе не меняют, а напитки - сколько душе угодно.

- Нужно увеличить дозы, - сказал я. В ответ ассистент лишь весело ухмыльнулся. Куда только подевалась его индифферентность. Я чувствовал себя депутатом, который убедил избирателей в розовом будущем, но, как и ему, мне не было стыдно. Почему жертвы науке должен приносить только я?

Сейчас я допишу эти строки и спрячу дневник за пазухой, чтобы не забрызгать его кетчупом, как в прошлый раз. Научный документ все-таки, а не хрен собачий!"

18 сентября 99 года. 14 : 53

"...хрен собачий!

Эту фразу хочется повторять второй день. Это все, что у меня пока имеется, но все по порядку. Мы приступили к эксперименту когда петухи прокричали в третий раз. Все шло согласно заведенному в прошлый раз распорядку. После третьего стакана мне начался мерещится фантом сторожа, укоризненно глядящий на нас.

Я поделился наблюдением с К., на что тот ответил:

- Закусывать больше надо, не то будет не транс, а мания преследования.

Мне пришлось последовать совету, но призрак не исчез.

- Он один? - поинтересовался ассистент.

Я кивнул.

- Чертов идиот! Вот так всегда с непьющими. Вытаращатся на тебя и стоят истуканами. Общаться, я тебе скажу, нормальному человеку с ними нет никакой возможности.

Он был прав. Самогон себя не оправдывал. Нужна была свежая идея. И она пришла со стороны, чего я никак не ожидал.

- Усугубим! - внес дельное предложение К. - простой электрик, а сколько в нем логики! Нет, не перевелись еще таланты в Киевской Руси!

После двух порций все встало на свои места. Особенно АТ. Они снова реяли над нами и легкий сквозняк волновал их контуры. Я вспомнил свои установки и ознакомил с ними ассистента. Однако тот, ошибочно посчитав просьбу закупорить банку за оскорбление, вылил остатки её содержимого в себя. Из-за сногсшибательного эффекта блюдце, козел, вращать не смог. Какое-то время я не сдавался и пел классику: "Лучше нету того свету...", но перевирал слова и в результате - хрен собачий, а не контакт!

Анализируя вторую попытку, я делаю следующие выводы:

1. Не мешало бы подучить текст песни.

2. Не намекать К., что его башка идентична пробке и заткнуть этим изделием его пасть, чтобы не подвывал.

3. Приобрести диктофон, если АТ вдруг решаться на контакт когда мой транс смениться состоянием, несовместимым с общением. Чем черт не шутит!

4. С перегаром тоже нужно бороться! Необходимо раздобыть два противогаза.