– Нужна мне твоя Аренландия, я там сто раз была! А ты просто хвастун, зачем только, Кеес, его слушаешь! Надо же, пришёл, болтает, да ещё платье мое испортил!
– Мамзель! – сказал Рыжий Лис. – Я подарю вам тысячи платьев из бархата и парчи. Во всем остальном вы правы, но говорить, что были в моей Аренландии, по меньшей мере нечестно!
– Я-то была, а вот ты зачем сочиняешь?
– Да я там родился, мамзель, и прожил всю долгую жизнь!
– Если родился, то почему же не помнишь название самой высокой горы?
– Подумаешь, горы! Там столько высоких гор! Уж не хотите ли вы сказать, дорогая принцесса, что подскажете мне это название?
– А вот и подскажу.
– Ах, ах! Какая смелость! Так как же называется эта гора, с которой озера видны, как голубой изумруд? Гора, на которой я, бывало, стоял, скрестив руки, и думал о смысле жизни? А? Я жду, дорогая принцесса.
Рыжий Лис кривлялся, приседал, размахивал руками, кланялся.
Эле смотрела на него насмешливо.
– Эта гора называется Голгофа, дорогой граф.
Редко можно увидеть такое изумленное лицо, какое было в этот момент у Лиса.
Мы решили передохнуть, потому что Пьер захромал. Караколь осмотрел ему ноги и туго замотал куском парусины. Потом с Мудрилой они пошли в соседнюю деревню, чтобы принести немного сыра и молока.
Лис ещё не совсем оправился от изумления и всё поглядывал на Эле. Но та снова замолчала, только на щеках оставался румянец.
Я стал успокаивать Лиса:
– Может, она читала про твою Аренландию в книжках.
– Увы, – сказал Рыжий Лис и вздохнул. – Боюсь, что такая книга ещё не написана.
– А правда там есть эта гора?
– Точно, адмирал. В том-то и штука. Я малость подзабыл, но гора так и называется – Голгофа.
– А если Эле и вправду была в Аренландии?
Рыжий Лис хмыкнул.
– Сомнительно, адмирал, сомнительно.
Выглянуло солнышко, пригрело, и сразу вокруг стало веселей. Вдали виднелись шпили и колокольни города. Наверное, это был Дельфт.
Мы разлеглись на сухой полянке и стали смотреть в небо. Рыжий Лис вытащил свою труху – «табак», он, кажется, сказал? – и начал дымить.
– Хочешь попробовать?
– А как?
– Дыши в себя, а потом обратно.
Я вдохнул, но тут же стал кашлять. Как будто кто-то схватил за горло.
– Нет, Лис, мне не нравится.
– Привыкнешь ещё.
– А зачем?
– Эх, адмирал, это же корень жизни. Растёт за тридевять земель. Если прогнать через горло сто таких корешков, прибавиться год жизни.
– Кто тебе сказал?
– Моряки. В той стране, где все дымят, кругом одни столетние. Но там, брат, всё куда хлеще. Дымят из огромных деревянных трубок, на конце у каждой такая штука вроде чашки. Туда и кладут корешки. А табачок там! Схватит за горло – хоть помирай!
– А у тебя в горле тоже дерёт?
– А как же! Думаешь, просто заработать лишний год жизни? Труд, труд и труд. Даже страдания. Надо пройти через всё. Только тогда заслужишь.
– Ну ладно, давай и мне, Лис. Может, лишний часок себе выстрадаю.
– Уже кончилось. Вот купим с тобой целую тонну и будем трудиться с утра до ночи.
Так мы лежали и грелись на солнышке.
– Люблю светские беседы на отдыхе, – сказал Рыжий Лис. – У нас в Аренландии, бывало, уляжемся целым герцогством и беседуем.
При этом он покосился на Эле. Но Эле, как говорится, и ухом не повела. Точнее сказать, ушком: солнце в этот момент зацепило его своим лучом и оно стало похоже на розовую раковинку.
– Господа, – сказал Рыжий Лис, – в благородном обществе принято развлекать дам. Так что мы с тобой, адмирал, должны приударить за принцессой;
– Как это – приударить?
– Ну, поухаживать.
– Вот ещё.
– Да ты не понимаешь, адмирал. Это ведь понарошку. Чтобы развеять скуку.
– А ты у неё спроси. Может, она не хочет, чтобы мы ухаживали.
– Благородная дама всегда хочет.
– Ну тогда я не хочу. Один ухаживай.
Тут Эле на меня посмотрела и поджала губку. Неужели ей понравилось предложение Лиса? Никогда не поймёшь этих женщин…
Я кашлянул и сказал:
– Ну ладно, давай. Только я не умею.
– Ну, это я научу. Тут, адмирал, целая уйма правил. Какие ты хочешь выбрать? Заморские или местные?
Я подумал и сказал:
– Лучше заморские.
– Из заморских могу предложить тебе императорские, богдыханские, могольские и самые простые правила «тьфу-тьфу».
– А что это за правила?
– Да ерундовые. Садишься против дамы и начинаешь плевать: раз через левое плечо, раз через правое. Если, допустим, на тридцатом плевке дама уйдёт, значит, ты наухаживал за аеи на тридцать «тьфу».
– А если не уйдёт?
– Тогда плюешь дальше.
– А если опять не уйдёт?
Снова плюешь. У меня, адмирал, был потрясающий случай. Один раз я ухаживал за дочкой китайского хана. Сижу себе и поплевываю туда-сюда. А она не уходит. И вот я плюнул уже две тысячи сто пятьдесят раз и чувствую, что скоро плевать будет нечем. А тут, смотрю, ханская дочка приноровилась и стала плевать вместе со мной: раз через левое плечо, раз через правое. По правилам, если доплевался до того, что и дама начинает плевать, должен на ней жениться. Лучшей пары не сыскать. А я как раз не собирался устраиваться в Китае. Что бы ты сделал, адмирал?
– А ты что сделал?
– Я приберег силы для последних плевков, а между ними и говорю: «Хорошо это вы, мамзель, сделали, что стали плевать. Как известно, после каждого плевка ханской особы в земле вырастает жемчужина. Так что завтра я откопаю здесь целую пригоршню жемчуга, спасибо вам». Как только я это сказал, ханская дочка сразу захлопнула рот, вскочила и помчалась расходовать слюну втихомолку, где-нибудь в своём саду… Вот так, адмирал. Ну что, будешь ухаживать по способу «тьфу-тьфу»?
